我對生命的認識

最新 12-26

GIF/1K

歡迎關注「四季徒步」還不關注就要飛了！

他們都走了，就在這個冬天，留下我一個人痛苦的活在這個世界。上帝怎麼總是這麼無情，給了我這麼一道難題。可我沒有他們那麼大的勇氣，只能苟且的活在夢裡。他們的智慧更是我沒有辦法達到的，不管是對生命的認識，還是對人類的貢獻。而我只是一味的害怕死亡的降臨，除了害怕，好像無能為力。我也希望有一天能像他們那樣，就在我還能走的動的年紀，把生命結束了。而我不知道，生命與我，有何意義。在無數個深夜，幾次，我深陷這種困境，讓我無法喘氣，最後導致自己想以死亡來結束生命。每一年都有那麼幾次讓我加劇了對死亡的認識。身體的疼痛，讓我極度害怕，急切痛苦，心慌，無能為力。與其痛苦的活在人間，還不如早點結束了自己，反正人終究要離開這個世界，走向天國，也剛好可以快點投胎，從新做人。史鐵生，他以他堅強不屈的精神度過了一個讓人感到意外的歲月，這讓我十分佩服他的勇氣和心態，從二十多歲就接收病魔的糾纏，最後活到讓人意外的年紀，還給這個世界留下了一筆精神上的財富。

昨夜從惡夢中驚醒，又再一次的感覺到了死亡的來臨，心慌張的讓我無能為力。我想到了死亡。我曾想過一百種自殺方式，最後都沒有勇氣面對現實。每次有極端的想法，我彷彿覺得自殺身亡是一種不理智的想法，或者這是由於我的膽怯。我總是提醒自己還有未完成的夢，來控制住自己胡思亂想的一顆心。

從成年以來，我不再是一個孩子，而是一個老人所應該承受的東西。每天睡眠時間都特別少，或者就是進入夢中。這對自身從小身體都不怎麼好的我來說，更是加上了一團火。這麼些年來，我發現自己的身體，好像一年比一年的差，或許是真的老了。我跟朋友些說，自己肯定是一個短命鬼。或者對於他們來說，我只是一個神經病。不過對於這種想法我是能理解的，是因為他們始終不能站在一個患者的角度思考問題，而是站在一個健康的角度來思考問題。

我感覺很累，真的很累了。我曾一個人在孤獨的牆角為自己的不幸偷偷的流過眼淚而感到酸痛。沒有人懂我，我也不想有人懂我。我喜歡上了孤獨，喜歡上了一個人靜靜的想著遠方，好像只要想著遠方才覺得有安全感一樣。上帝置我於何故，在這樣的一個年紀讓我本身無法承受的東西，通通落在我身上。我十分痛恨我是一個人，還是有記憶的一個人。我多想在我還沒記憶力以前，幸福的離開這個人世間，去那個沒有憂愁，沒有痛苦的衚衕里，該是多麼幸福。這我不能想像，而我只為一心的活在幻想的世界裡，使自己達到一個思想的高度里尋找內心的自己。

有許多人問過我，為何你如此不喜歡與人交流，我說聽著也是一件好事，而其我容易說錯話，為了不得罪人，所以要沉默著。從沒有對人說過，我的經歷。當然我的經歷，可能創造了我這樣一個性格，讓我學會思考，學會孤獨。從小，我是一個孤獨者，爸媽為了生計外出打工，留下我跟姐姐在家相依為命。有時跟著爺爺奶奶。爺爺性格不是很好，總是喜歡說人。這對我成長有了很大的影響，直到今天長大，我依然害怕。做什麼都是膽怯的，對自己沒有信心，總是思前考後，總怕被人說閑話，於是讓我對什麼東西都顯得不是很積極。我的人生真的是很失敗，年少到成年，從沒敢任性過一次。我無數次提醒自己，要任性一次，不為別人，只為自己。

爸媽我不怪他們，我只怪自己沒有能力。始終不能給他們一個滿意的自己。我為我們一家人都感到悲催。我無數次提醒自己，以後我不能像他們那樣的活著。

昨天在上班，媽把我打了一個電話，一個是早上，但是我掛斷了，到五點過左右又打了一次，她對我說，你不要把你爸打電話了，或者不同時讓對方接電話就好了，是因為我受夠了這樣的生活，我希望你能厲害點，每次打電話他都說一些無關緊要的事，讓我頭疼難過。我很久沒有能說錯話，我哭了，差點哭出聲，由於在公司，不過是在樓梯口，我只聽著她說話的聲音，最後把自己的情緒壓了下去。我不知道，這是我幾次為了媽，而流眼淚。我數不清了。我媽的一生總是這麼個樣子，總是在悲催中度過了幾十年的歲月。吃沒有吃好的，穿沒有穿好的，玩沒有玩好的，還在別人眼中苟且的活著。她的悲傷不止這些，沒有人能懂她，但是我懂，儘管我們在一起生活的時間，不是很長。

於是我找到了活著的意義，生命於我有何不同。在無數個深夜，我都常反思自己，在我人生的詞典里還有一些什麼東西值得自己去擁有，好像除了家人、故鄉，我好像沒有什麼其他的詞了。每次想起這些，我總想讓她過上清閑的生活，不再像曾經那樣，總是活的不像一個人樣。所以我只能讓自己變得和常人一樣往前走著，以算是報答了對她一世的恩情。

作者：木子舟