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障礙重重,如何向前一步?

謝麗爾·桑德伯格,1969年8月26日出生於華盛頓。曾任柯林頓政府財政部長辦公廳主任、谷歌全球在線銷售和運營部門副總裁。現任Facebook首席運營官,被媒體稱為"Facebook的第一夫人",她也是第一位進入Facebook董事會的女性成員。同時,她還是福布斯上榜的前50名"最有力量"的商業女精英之一。2013年,她榮登《時代周刊》雜誌封面,並被《時代》雜誌評為全球最具影響力的人物。

在《向前一步》中,她深刻剖析了男女不平等現象的根本原因,解開了女性成功的密碼。她認為,女性之所以沒有勇氣躋身領導層,不敢放開腳步追求自己的夢想,更多是出於內在的恐懼與不自信。

對於選擇留在職場並且希望能夠進步的女性,她在書中鼓勵所有女性,要大膽地「往桌前坐」,主動參與對話與討論,說出自己的想法。她還為女性提出了如下成功密碼,激勵女性勇於接受挑戰,滿懷熱情地追求自己的人生目標。

桑德伯格之所以能夠成功,就是因為她做到了以下幾點:

1. 選擇正視自己內心的恐懼,並且努力克服它;

2. 相信自己的能力,往桌前坐;

3. 職業生涯中既要擁有長遠夢想,又要制定短期目標;

4. 不要「身還在,心已遠」:不為尚未發生的事情選擇妥協犧牲;

5. 要成功,也要受歡迎:不因為害怕不被別人喜歡而放棄可能成功的機會;

6. 真實表達自己的想法和情緒;

7. 平衡工作與生活,獲得伴侶的支持;

1. 職業女性的內在障礙

如果心無恐懼,你會做什麼?

麥肯錫在2012年對財富500強企業4000多名員工的調查中發現,男性中36%的人想要成為首席執行官,而女性中只有18%。

調查數據顯示,高級職位中女性數量稀少的其中一個原因是,缺乏想當領導的進取心。

另一個原因則是,人們對男性職業成就的期待遠勝於對女性的期待。

男性的進取、強大、成功會不斷地受到人們的稱讚、喝彩,表現出相同特點的女性卻常常受到社會的懲罰。

即便是在當前,女性仍然在婚姻問題上面臨巨大的社會壓力。在中國,27歲以上的單身女性甚至被貼標籤「剩女」,因為社會普遍認為女性在27歲前就應該安頓下來。

對於男性和女性不同的期待,讓許多女性「仍將進取心看作是羞於提起的字眼」。讀到這句話,才突然意識到自己一直忽略的這個事實:社會依然存在嚴重的男女不平等問題。

對男人來說,有一個重要的基本假設是,他們既可以擁有成功的職業生涯,也可以擁有滿意的個人生活。而對大多數女人來說,她們的假設則是要兩者兼顧,並且都做得很好。

桑德伯格認為,女性面對如此多的障礙,從根本上是因為恐懼。

」女性害怕不被人喜歡,害怕做錯選擇,害怕引來負面的關注,害怕飛得越高跌得越重,害怕被評判,害怕失敗;甚至還有恐懼的「三合一」——害怕變成糟糕的母親/妻子/女兒。」

生活中總是會有無數恐懼的瞬間。我們害怕失敗,害怕做出錯誤的選擇,害怕終生一事無成,害怕未知的困難。

桑德伯格指出如果沒有恐懼,女性就能自由地追求職業生涯的成功以及個人生活的幸福,並且能夠自由選擇前者或者後者,甚至是兩者兼顧。

在Facebook,他們努力營造敢於冒險的企業文化,其中有兩張海報「機遇青睞敢於冒險的人」,「如果心無恐懼,你會做什麼?」 而答案或許就在桑德伯格於文科女校巴納德學院的畢業典禮演說中:

你們是未來那個更加平等的世界的希望,所以我對你們每個人的期望是:今晚當你走過這個舞台,在拿到學位大肆慶祝之後,你們會投入到真正的職場中去。

你們會找到自己喜歡做的事,並且滿懷熱情地去做。請找到適合你自己的事業,而後堅持走向頂峰。

過了今天,你們就將開始成年人的生活。在出發時,你們應該定下遠大的目標,不斷努力,要非常努力。就像這裡的每位老師一樣,我對你們也抱有很大的期望。

我希望你們找到人生中真正的意義、滿足和激情。

我希望你們能安度未來的艱難時光,並收穫更強大的力量與更堅定的決心。

我希望你們能夠平衡自己的生活,睜大眼睛去仔細尋找。

我還希望你們懷著進取心,向前一步,在事業里全心投入,去掌控世界。

因為世界需要你們去改變它,全世界的女性都在期待著你們改變她們的命運。

如果沒有恐懼,那麼可以追求自己想要的生活,哪怕一事無成,哪怕一敗塗地。

2. 往桌前坐

有一次會議,桑德伯格看到有一位財長的隨行女性工作人員不願意往桌前坐,即便在她示意下她們也還是留在原來的座位上沒有動。這一刻,她意識到女性不僅面臨外界的壓力,同時也面臨著內心的鬥爭。

很多人尤其是女人,當她們所取得的成績被人稱讚時,會感覺那些稱讚是騙取來的。她們常常感到自己不值得被認可,不配受到稱讚,並心存負疚,就好像犯了什麼錯。

感覺像個騙子的感覺,說明女性始終在低估自己的能力。因為,相比男性,女性更容易受到負面反饋的影響。當她們失敗時,會認為是由於自己本身缺乏能力導致的;當她們成功時,女性自己甚至是周圍的同事和社會也傾向於將她們成就歸因於外部因素。

桑德伯格考試前和舍友投入大量時間準備考試,而他弟弟只是臨考前匆忙看了幾眼。考完試後,她和舍友卻覺得自己沒有完全發揮好,但她弟弟卻對自己的考試充滿自信,而且她的很多男性朋友認為自己的成功是應得的。

這些事實證明,缺乏自信會成為一種自我實現的預言。她建議我們,當感覺不自信時,要假裝自信,直到變得自信。但是,任何事情都不會等著你變到自信才會發生,在工作中要積極主動,不要等著別人告訴自己該做什麼。

美國思科公司首席技術官帕德瑪錫·華萊爾曾說,當尋找你的下一個目標時,其實沒有所謂的完全合適的時機,要主動抓住時機,創造一個適合自己的機會。

桑德伯格寫道,「為了繼續成長、挑戰自我,我必須要相信自身的能力。」面對超出自己能力的事情,我們可能會害怕、會擔心,但是無論如何,仍然要學會往桌前坐。

3. 職業生涯中的長遠夢想及短期目標

很多人執迷於職業生涯規劃,甚至有很多人花費了大量時間用於規劃自己的職業和人生。我並沒有認為規劃是不好的,只是想說有時候生活並不會按照我們規劃的路徑進行下去。比如,蘇啦曾經的規劃是要成為朝九晚五的公務員,我的規劃是進到外企或者公司。結果,毫無預兆的事情發生了,她去了企業,我進了事業單位。

所以說,預期長期規劃不如隨機應變。戈勒引用了帕蒂·塞勒斯那個更為恰當的比喻:「職業生涯是方格架,而不是豎梯。」

邏輯思維前知識策劃人李源總結說,職業生涯不是非要像豎梯那樣只能上下,還可以像方格架那樣左右走動。當遇到兩種極端的情況,可以試著尋找第三條道路,那就是向前一步。

雖說如此,但是桑德伯格認為,「長遠的夢想並不一定要特別具體,但它應該能反映出一個人大致的工作方向。」總體的方向還是要把握一下的,比如說要成為一個什麼類型的人,盡量朝著目標不斷成長。

桑德伯格長遠的夢想是改變世界。她的「 18個月目標」從兩方面加以考慮:首先,也是最重要的,以「我的團隊能為公司做什麼」設定目標。其次,她會試著在接下來的 18個月里,為自己設定更多有關新技能的學習目標。

我們也可以向桑德伯格學習,為自己設定長遠的夢想,比如環遊世界/實現財富自由/改變世界/幫助他人。然後,設定一個「18個月目標」,想想自己在18個月中想要完成什麼目標,還需要補足什麼技能,循序漸進實現自己的小目標。

4. 不要「身還在,心已遠」

桑德伯格講到自己臉譜網的一位年輕女員工問她如何平衡工作和家庭生活,問題多且非常急切。但經過交談,才發現這位員工既沒有孩子也沒有丈夫,甚至連男朋友都沒有。

有些女性身體走在職業道路上,內心卻想要一個孩子。因此,她們為了孩子減少工作投入,為了孩子不尋求晉陞的機會,為了孩子應付著每一天。尚未懷孕,孩子怎麼影響你的工作的生活了呢?

可能,這只是一個借口,藉此說明自己不學習不提升是情有可原的。但是,真實的情況依然可能是因為恐懼,害怕努力後也得不到晉陞的機會,所以索性找一個借口舒服地原地踏步。

女性離開職場恰恰是因為她們所做的只是在職場中「原地不動」。甚至是,認為自己有一天必須在事業和家庭之間做出選擇。

5. 要成功,也要受歡迎

書中還提到,當一個男性成功了,他會同時受到男性和女性的歡迎,而當一個女性成功了,不管是對男性還是對女性來說,她都會變得不那麼受歡迎。因為害怕不受歡迎,很多時候女性會選擇退縮。

我們對男性的固有印象是:他們是提供者,有決斷力,積極進取。對女性的固有印象是:關愛他人,敏感,熱心於公共事業。

當一個女人做了某些事情顯示出她最突出的特質不是親和力,就會給人帶來負面印象,讓其他人感覺不舒服。

女性在談判中通常不容易成功,因為人們認為提出要求的女性不受歡迎。那麼,女性應該如何談判才能取得成功?

哈佛大學肯尼迪政府學院研究性別與談判的漢娜·鮑爾斯教授認為,女性可以通過將這兩個目標結合到一起,來提高談判的成功概率。

首先,女性給他人的印象應該是有親和力的、關心他人的,要有「恰到好處」的女人味。

其次,女性必須做的第二件事是為談判提供合理的解釋。她們必須有更高層人員的支持(也就是「我的經理建議我跟你談談我的報酬」)。還有個常用的策略,就是告訴對方還有別的公司準備給自己工作機會。

女性在談判時最起碼應當表現出對公共利益的關心(即使是在為自己談判時),這樣無疑會增強自己的說服力。這一條說得是女性在談判時即便是為了自己而去談判,但也要表達出其實我來談判不是為了自己,而是為了公共的利益。

例如,桑德伯格找扎克伯格談判的開場白是這樣的「扎克伯格,我明白你很想僱用我來管理你的市場團隊,所以你當然希望我是個優秀的談判者。這是你和我之間惟一一次面對面的談判。」結果非常成功,她既延長了合同又成為公司的股東。

6. 真實地表達自己的想法與情緒

在職場中,她提倡員工之間要做到坦誠。例如,構建開放式辦公空間,不分片劃區。每周都會舉行全體員工交流會,每個人可以暢所欲言,發表意見。如果員工不同意某些決策,可以在工作群里發帖表決。

她懂得做到真誠地交流並不容易,但她也明白交流家庭和睦、工作高效的基礎。交流的最佳效果來自談吐得體且態度真誠,其關鍵點在於你不需要直愣愣地冒出大實話,而是適當修飾後的誠實表達。當你必須說些什麼的時候,盡量對自己的表達方式加以修飾,即能做到真誠的表達,又容易讓人接受。

她還告訴我們,有效溝通的起點是,「我有我的道理,他有他的道理」。尊重對方的看法,使用簡潔的語言,學會傾聽對方,把分歧明晰化。

首先要意識到交流中存在的問題,這是解決問題的開端。或者直接詢問,得到確切的回答後,我們就可以調整自己的行動,以避免出差錯。

如發表意見或提出建議時,對方的反應不大好,甚至明顯開始緊張,要學會保留自己的意見。然後,學會徵求他人的意見,「我怎樣能做得更好?」「有什麼事我正在做但實際上我並不太懂的?」「有沒有事我沒注意到,但是導致我沒做好的?」

請求對方反饋時,不要給對方感覺是在要求他們。如果對方感覺自己被要求,並因此拒絕合作,就需要保持開放的心態,認識自己的錯誤,重新評估自己的策略。以請求幫助的態度和對方溝通,「最近我幫到你們了嗎?」結果,對方更願意給出反饋。

公開談論自己的缺點。許多領導做到公司高管,可能很想展示出良好的甚至完美的個人形象,拒絕別人的批評和建議。這往往導致員工只一味讚美吹捧,而高管卻對個人缺點毫不自知。但是,即便身為首席運營官的職位,桑德伯格仍然公開談論自己的缺點,並且鼓勵同事公開表示感謝,不僅能夠讓她改正自己的問題,並且讓他們受到鼓舞併產生示範效應。

分享自己的情緒。通過分享自己的情緒,可以幫助我們與他人建立更深層的人際關係。工作的積極性源於我們對事物的關注度,也源於我們對他人的關心。為了做到真正關心別人,必須要學會理解他們——他們喜歡什麼,不喜歡什麼,他們的想法和感覺是什麼。

真誠的溝通。人們常常假裝在職場上的決策和工作中不會受到個人生活的影響,所以他們害怕在工作時談論家庭私事,而只談公事,彷彿這兩者毫無關係。只談公事可能看似是高效溝通,但是並不能讓雙方建立鏈接。會談前的問候,比如詢問對方最近的情況,則能讓彼此更加了解對方的狀況。因為,工作和生活所謂的分離,從來就不存在。

關於溝通和表達,推薦《非暴力溝通》。(公眾號回復「非暴力溝通」或「溝通」,可查看相應文章。)

7. 讓你的另一半成為你真正的「人生搭檔」

桑德伯格不僅擁有成功的事業,還有一個幸福的家庭(在寫這本書的時候,她還有完整的家庭)。因為她不僅懂得在職場上表達自己想法和情緒的重要性,還懂得在生活中把對方看成是與自己地位平等(也同樣有能力)的好夥伴。

在工作時間的長短、料理家事等問題上,他們每周討論分工,例如誰每天送孩子上學,並保證儘可能多地回家吃晚餐。周末的時間,雙方盡量陪在孩子身邊。(儘管如此,桑德伯格有時還是會偷偷溜到足球場的洗手間去發郵件)。

經過長時間的努力經營,他們最終認識到,家務對半分擔很難做到,但是可以建立動態的維護和調整。彼此根據各自優勢,進行行動安排和責任分擔。例如,戴夫負責處理賬單和家庭理財,提供技術支持;桑德伯格負責安排孩子們的日常活動,飲食安排,生日派對和主題活動策劃。

她建議每位女性都讓另一半以自己的方式來分擔家庭責任。因為她深信一個女人最重要的職業發展決定是:她是否能夠擁有一個理解她、關心她的人生伴侶,以及這位人生伴侶是誰。

在選擇伴侶上,她建議「到了想安頓下來的時候,你應該找一個願意和你平等相處的男人。這類男性會認為女人應該聰明、有主見、有事業心;他會重視公平,並做好分擔家庭責任的準備,甚至非常樂意這麼做。」

如果想要一位能夠平等相處的伴侶,那麼從一開始就要建立起平等的關係。除此之外,她還提倡在養育孩子方面,要讓自己的丈夫融入培養孩子的過程中;在照顧父母方面,也讓孩子看到父母的合作。

結語

文章重點討論的是如何在職場中取得成功,以及在職場之外的家庭中怎樣做好平衡,更好兼顧事業和家庭,為仍然選在留在職場上卻面臨多重障礙的女性提供向前一步的勇氣。

當然,正如桑德伯格在書中所說,「不是所有的女人都想要事業,不是所有的女人都想要孩子,也不是所有的女人兩者都想要。我從不主張我們應該擁有同樣的目標。許多女性沒有興趣追求權力,不是因為她們缺乏進取心,而是因為她們已經過上了自己想要的生活。」

對於想成為什麼樣的人,評價標準不應該有社會或者他人來定。如果喜歡自己的生活,不管是在職場或者回歸家庭,甚至什麼都不做,只要自己喜歡,就是可以追求的生活。

楊瀾有一句話說得特別好,「女人不應只是傳宗接代的工具,或社會平等指標里的數字;她的價值不是看她做到了什麼職位,賺了多少錢,生了多少孩子,而是作為一個活生生的個體,是否擁有了充實豐盈的人生。

向前一步(珍藏版).(美)謝麗爾?桑德伯格. 中信出版社, 2014. Kindle file.

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素語不言

看見世界,看見自己。


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