婚姻中的「試離婚情緒」
經常有已婚的朋友對我抱怨說：「我再也不想和他過下去了，他是那麼不可理喻。」
或者在心裡對自己說：「這是最後一次容忍了。如果再有下一次，我絕對要和他離婚不可。」
可是時間過去很久，他們的婚姻還在繼續。不但沒有離婚，反倒經過那些假設性的離婚情緒，婚姻好象度過低谷一樣的河流，經歷過那些險竣沙灘，反倒能在開闊的河面上一路歡歌了。
我的朋友小柯就是這樣。她結婚一年。經歷過婚姻起初的激情如火，和丈夫的摩擦越來越多了。用她的話說是，丈夫有時能把自己氣得半死。他像個夜遊神，經常很晚回家；他回家就看電視，有時她很想談談心，可是他表現得心不在焉。
她不明白這是怎麼了？為什麼一個人在婚前和婚後的轉變如此之大。
很多次矛盾過後，她開始深深思考這場婚姻存在的必要性。她懷疑自己選擇了對象，她經常在夜裡悲嘆：這樣的婚姻沒有辦法繼續了，我只有和他離婚才能解決這一切。
經常一想到離婚，她的心情反倒平靜了。·
她想到離婚後，這個人不就和我沒有關係了嗎？無論他夜遊到哪裡去了，都和我沒有關係了。所以，牽扯心少了，她自覺地在心理和他保持一段安全距離。
她想到，其實也並沒有什麼大不了的。不就是離婚嗎？為什麼你產生了如此之多的痛苦？這些痛苦不都是來自於對他的過多期望和要求嗎？而實在忍受不了就離婚算了，這樣一了百了，也就不會有那些戰爭和糾紛了。
這種心理上的「試離婚情緒」相信存在於很多人的婚姻生活中。所以，夫妻之間拌嘴或者吵架時，雙方總愛說：「和你過不下去了，明天就去離婚。」離婚甚至成為夫妻之間玩笑的常用語，比如兩個人打情罵俏時，一方表達對另一方的某種幽怨時，也會笑著說：「我不和你過了，明天就離婚。」
這種「試離婚情緒」其實有利於婚姻的和諧與持續發展。
它減少了一個人對待婚姻的過多期望。雖然期望是婚姻的基礎，有時甚至可以說，沒有期望，我們有什麼理由去和另一個人生活在一起？然而，過高的期望並不利於婚姻。比如，他明明是個教師，但你看到別人住豪宅開寶馬，於是日日夜夜希望他變成大款。這顯然是不切實際的期待，對你們的婚姻只能有害。
婚姻中的大部分衝突都和期待有關：希望對方變成自己理想的樣子，希望自己滿足未了的心愿等，當這些願望落空時，便產生失落的心理。於是，覺得對方不適合自己，於是開始想要不要離婚？
但婚姻畢竟不同於兒戲，產生離婚情緒和真刀實槍的離婚，畢竟還有一段距離。這時候，試離婚情緒開始讓一個人在對婚姻的狂熱期待中冷卻下來。她可能意識到她和他終歸是兩個人，每個人都要走自己的路，每個人要對自己負責。於是，自覺地在心理上和對方拉開一段距離，冷靜地審視對方和自己的期待心理。
然後，有的人徹底失望，於是他們真離婚了；有的人減少期待，然後進行自我心理調整，婚姻重新繼續下去。又因為減少期待便「知足常樂」，經過這樣一場試離婚情緒的波折，她的婚姻反倒更能平靜而幸福的持續下去了。
從這種意義上說，試離婚情緒是婚姻的一個緩衝地帶。它讓一個人在婚姻中陷落的自我回歸了，她退到自己的安全地帶里。她開始認識到婚姻的本質是一種關係，而不是一種拯救。這樣，她才能心平氣和的看待她的婚姻。
所以，當試離婚情緒來臨時，不要真的認為婚姻無藥可救了，恰恰相反，它是一次重新調整婚姻關係，認識自我的契機。你所要做的是，當試離婚情緒來臨時，靜靜的等待這種婚姻的低潮期過去，然後重新把婚姻關係調整到更合適自己的位置。
本 文 作者
曾小亮＆言二水
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