四歲前,不要為孩子的內向焦慮
文/沐辰
圖片來自網路
1
有這樣一個小孩兒,你帶他坐高鐵,買板栗子給他吃。他抱著板栗袋子,給以他為圓心的左鄰右舍一人一顆板栗。一個圓圈裡的八個人都被他「撩一遍」。
給鄰座的爺爺奶奶的理由是:長得像自己的外公外婆。
給前座大姐姐的理由是:她長得好看啊!
給后座小哥哥的理由是:他媽媽不給他買好吃的,好可憐啊!
一人一個發完之後,他趴在座位上和前座的大姐姐聊天:
小孩兒:姐姐,你吃啊!
大姐姐:(微笑)我現在不吃,等下吃哈!
小孩兒:你為什麼現在不吃?
大姐姐:這是你送我的禮物啊,我捨不得吃,我要把它保存起來,回家用繩子穿了掛脖子上。
小孩兒:你為什麼捨不得吃?你要留著給你爺爺吃嗎?
大姐姐:我不給我爺爺吃,我就把它收藏起來,這是一個小帥哥送我的禮物。
小孩兒:姐姐,你吃吧!你吃完我再給你一個。
腦補下當時他媽媽的表情,又尷尬,又要憋住不笑,真的快內傷了。
2
有一天媽媽帶他去河邊玩。偶遇一個比他大一歲的小姐姐。
他從媽媽包包里掏啊掏,掏出來媽媽給他買的餅乾,遞給小姐姐。
小姐姐害羞,不要。
他直嚷嚷:你吃啊!你吃啊!這是我媽媽給我買的,特別好吃的!
小姐姐接過。
他又從包包里掏啊掏,掏出媽媽的墨鏡,戴在自己臉上,齜牙咧嘴去嚇姐姐。
小姐姐誇張地一抱頭,大喊救命啊救命啊跑開了。
他一手扶著墨鏡,一手攏在嘴邊,邊跑邊喊:嗷嗚,大怪獸來啦!
媽媽在旁邊看著他又笑又鬧,心裡滿足幸福。
對了,這個小孩兒,就是我兒子。
不過,在他四歲之前,我做夢都想不到有一天他會變得這麼活潑開朗。
3
他四個月的時候就開始認生。太陽一落山一定要回自己房間,陌生人看他一眼,就哇哇大哭。
一兩歲的時候帶他去遊樂場,我滿心歡喜,想著可以讓他美美地過一把滑滑梯的癮。
哪裡想到他嚇得拚命哭,說什麼也不肯從上面滑下來。
我想了各種辦法,開火車啦,坐飛機啦,甚至我抱著他滑,都!不!行!!!
就更別提蹦蹦床、鞦韆、旋轉蘑菇了,他真的是一點點面子都不會給你,任憑舅媽或者朋友在旁邊同情地把我望著。
我覺得丟人丟到姥姥家了,忍不住對著他大聲抱怨:
為什麼別人都敢,你就不敢?
媽媽都在旁邊保護你了,你怎麼還是害怕?
你不滑下來,我就自己走了!
當然,這樣的做法無疑是雪上加霜,他更加崩潰地大哭。
本來好好的一場遊玩,他哭泣不已,我氣憤難當,不歡而回。
4
像是遊樂場這樣的戲碼,至少持續了兩年半,幾乎每一次都是別人家孩子歡歡喜喜在玩在鬧,他哭哭啼啼不敢玩,要是碰到強勢點的小朋友,推他一把或者碰他一下,就更不得了了,天塌地陷一樣地哭。
帶他回婆家,鄰居的小孩子全部都玩在一起,特別開心。
他只會投降。
什麼叫投降?
就是他想玩一個東西,趁別人不注意剛剛摸到這個東西,別的小孩子看他一眼,就飛快地縮回手,並且兩隻手舉得高高的,做投降狀。
姑姑帶哥哥來看他,哥哥和他一起玩,他哭得上氣不接下氣。
帶他回娘家,大舅舅家的小哥哥是個自來熟,誰都可以抱誰都可以玩,一片歡聲笑語。
而我們家的這位,就願意一個人呆著,黏著媽媽,誰試圖跟他玩,就哭鬧不休,一片愁雲慘霧。
請大家自行腦補下我的尷尬。
用我親弟弟的話來說:你把孩子養得太金貴了,誰都不能摸一下。
這一句話我直接崩潰,天地良心,我也不想的好嗎!
5
也難怪攤上一個內向的娃,媽媽們那麼不淡定了,總是想著辦法去改變,試著讓孩子膽大一下,活潑一些。
至少不為別的,就為了讓自己能夠輕鬆一點,有時間喘口氣。
但是孩子往往是不會隨著我們的意志而發生改變的。內向的孩子尤甚。
強行去改變,只能是傷害孩子,也鬱悶自己。
我們常說內向也是正常性格的一種。只不過內向的孩子,需要父母在養育過程中付出更多心血。
也或者說,內向的孩子,需要父母用適合他的方式來養育。
那一次和兒子在遊樂場再一次遭遇打擊之後,我內心的憤懣再也壓制不住。
晚上,孩子悶悶不樂睡著,我和一位朋友聊天傾訴苦悶,她是過來人,三言兩語就讓我明白,其實問題出在自己這裡,而不是孩子身上。
我的孩子,他就是一尾小魚,我又為什麼非要讓他去爬樹呢?
想想我自己,小時候又何嘗不是這樣呢?不相熟的人和自己說句話,都緊張得心砰砰直跳,說話也結結巴巴。又有什麼理由強求孩子一定要外向大膽呢?
明白了這一點以後,我再也沒有強迫孩子去變得「大膽」。
他不敢去坐滑滑梯,那就陪他安靜地玩過家家。
他不願和同齡孩子一起玩,沒關係,我們騎平衡車去溜公園,和爸爸媽媽賽跑,照樣歡聲笑語。
他不願主動和人打招呼,我就在身後報以友好的微笑。
再有人說他內向膽小,我會微笑著拒絕對方隨意貼來的標籤。
就這樣過了一段時間,等到他三歲半過後,我發現他會時不時給我來點小驚喜。
比如他剛上幼兒園,雖然還在抗拒期,但是他竟然願意站起來和小朋友一起學跳舞了。
比如從來都是等著別人來撩他的彆扭小孩,某一天回來竟然會說:媽媽,我的好朋友是XXX。
他漸漸願意去找小朋友們一起玩。
帶他出門,他說話的底氣變足,慢慢開始花式撩人,大到99,小到剛會走,全不放過。
我和爸爸就站在旁邊,看著他自己去處理自己的社交關係。
他和小朋友打招呼:
你媽媽給你買好吃的嗎?
我家裡有很多很多玩具呢!
你上哪個幼兒園?我告訴你,我可上的XXX幼兒園,我在海螺班!
我去購物,需要留聯繫方式,他搶著告訴售貨員我的電話號碼。
……
有一次還是在遊樂場,有個大姐姐搶了他先玩的車車,他就一手拉著車車,跟著姐姐轉了好幾圈,也不說話,後來大姐姐不得不把車車還給他。
6
前幾天在肯德基的遊樂區,看到一位媽媽氣急敗壞地甩開孩子的手,怒氣沖沖地喊:為什麼別人家孩子都不害怕,就你害怕?媽媽好心帶你出來玩,你還這麼不領情!
孩子小心翼翼地拽著媽媽的衣角,小聲抽噎著。
一瞬間好像看到當年的我自己,也明白了這樣的話,對孩子的傷害有多大。
內向、膽小,其實都不是性格缺陷,雖然在很多時候,它可能會使我們大人覺得倍兒「沒面子」,但那本身不是孩子的問題。
有很多乾貨文章說,對於內向膽小的孩子,我們需要如何做如何做。其實要我說,對於這樣的孩子,不必做,理解他,接納他就好了。
你給了他無條件滿滿當當的愛,他自然就會有安全感,自然就會慢慢改變。
而且,時間是個魔術師,它能把原本我們不如意的變成我們所期望的樣子。大部分的孩子長到四歲左右,都會發生改變。在這個年齡段,他們會有社交的慾望,他們渴望融入集體,和小朋友們一起玩耍做遊戲。我們能做的,就是在此之前,不打擾他的自然生長。
補充一句,即使孩子四歲之後依然內向,父母也大可不必為此焦慮。反而可以慶幸,內向的孩子,其實才是寶。他們大多智商較高,不願社交,只是因為他們的內心裝著一個五彩斑斕的世界,他們在這個世界裡自得其樂,鑽研探索自己感興趣的東西,總有一天,會給你驚喜。
想想白岩松,梁朝偉那些成名的人,小時候都是特別內向特別膽小,誰又能說,他們沒有過好自己的一生呢?
撰寫、編輯:沐辰,本文系原創,轉載需獲授權。
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