為什麼有些感情只能共苦，不能同甘？
從未見過你，但會更懂你
愛過你是最好的人生體驗
你要轟轟烈烈的浪漫
平平淡淡的永久
還是忠於自我的成長
昨日，娜扎工作室發表聲明，宣布張翰和古力娜扎已於十月中旬分手
聲明中表示：倆人已於十月中旬和平分手
分手原因是承受外界壓力太大，聚少離多
然而印象里
他們才跨過不被看好的階段
前一陣還爆出12月好事將近
村上春樹說：如若相愛，便攜手到老，如若錯過，便護他安好
當彼此相愛的兩個人遇到障礙、不得不分手時，人會產生一種「不協和感」（不快感）。
此時，要消除這種「不協和感」的心理效應就開始起作用。由於人的心理無法改變外界障礙的現狀，於是加深感情以逾越障礙。
此外，人們還會產生錯覺，把戰勝困難的力量誤認為是愛情的力量，把逾越障礙的成就感轉換為戀愛的感情。
很多為了躲避家人的反對而私奔的情侶，在別人眼中他們演繹的是「轟轟烈烈的愛情」，但出人意料的是，這樣成就的婚姻很多最終都走向了離婚。
受外界阻力而激發升溫的愛情，往往經受不住悲傷的考驗。兩個人一旦遇到悲傷的挫折，愛情就容易產生裂痕。
在心理學上，這一現象被稱為「羅密歐朱麗葉效應」。
羅密歐與朱麗葉效應反映的是一種逆反心理，這種現象也經常發生在我們的生活中。
當我們的行為或想法遭到直接反對時，我們大多數人不會屈服，反而更想去證明自己是對的。
逆反心理的背後，其實隱藏著相互之間不良的溝通方式。
那麼怎樣才算有效的溝通方式呢？這裡簡單地說四點
１．相互尊重。這裡的尊重指的是：尊重對方的思想情感、內心體驗。之所以要做到尊重對方，因為我們每個人都是獨立的個體，具有獨特的思想；通過『尊重』才可以了解對方內心的想法和感受、行為背後的內在動機。
２．學會『共情』。共情一詞來自心理諮詢，所謂共情：從對方的角度看問題，對對方的行為和想法不隨意否定、不輕易評價。
３．主動表達自己的想法。如果你們都做到了前面兩點，這時候你就可以說出自己的想法並說明白為什麼自己會這樣想。
４．反思。 如果溝通出現障礙，你又不想放棄與對方溝通，就應該反思導致溝通障礙的問題是在哪方面。只有問題找到了，才有利於下一次的溝通。
有時愛情就是那麼玄妙。可以共苦，但不能同甘。他人的壓力反而是感情的升溫計，一如被家族迫害的羅密歐與朱麗葉，雙方的家人越是反對，兩個人的心貼得越緊。
當壓力漸漸褪去，曾經愛得那麼濃烈的Jack和Rose也會成為《革命之路》里的怨偶。
為了了解父母的干涉是否改變了夫妻戀人之間的關係和相愛水平，心理學家德瑞斯科（R. Driscoll）等人在1972年調查了91對夫婦和相戀已達8個月的41對戀人，發現在一定範圍內，父母干涉程度越高，戀人之間相愛越深。當出現干擾戀愛雙方關係的外在力量，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。
在感情中，兩人的成長速度是否匹配相當重要。
美國社會學家辛迪·博齊德（Sandy Burchsed）認為，伴侶生活是個人成長的地方。
她甚至預測說，今後幾十年，每個人一生都將經歷四段愛情：
在第一段伴侶關係中，我們將學會與另一個人共同生活，並在性方面發展成熟；
第二段，我們將完成為人父母的角色，這段感情也會隨著孩子長大而走到盡頭；
第三段，雙方更關注個人的自我實現和成就自己的人生目標；
最後一個階段，才是男女雙方真正達到精神上的默契和平等。
「所有的伴侶都能白頭偕老是一種幻想」，夫妻關係心理分析學家瑪麗－洛哈·科羅娜（Marie-Laure Colonna）說：「在每個人的一生中，伴侶關係在某個特定的時期具備獨特的功能。當這一功能枯竭時，即使雙方都有誠意想挽回，這一結合也就到了解體的時候。」
一個結束也意味著一個新的開始，雙方都會尋覓另一個伴侶，期待另一種組合。
離別，是愛情的悲劇，卻是個人成長的契機。
所以，當身邊曾經陪伴的TA已不再，請別惋惜，這是再告訴你：
「是適合再往前飛，遇見更好的自己了。」
《琅琊榜》里有一段台詞：
「我曾經因為要獨行而非常難過，可我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了，我明白了凡是人總有取捨，你取了你認為重要的東西，這只是你自己的選擇而已。」
我們沒有必要因為做出取捨的選擇而心生怨恨，因為誰也不能凡事都以你為先，以你為重，對於愛情，更是這樣。
既然沒有了需要相互攙扶走的路，就各自祝好，心生祝福。
你的三年，同樣也是我的三年。
「再見」是給我們的故事划上句號，有始有終
你記憶中愛情的樣子
也是我曾經努力愛你的模樣
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