當我一個人的時候，我在想什麼

暖心木一 · 十點晚安

文/段王爺 編輯/木一

或許你不信，但我真的是哭著讀完這篇文章的。段王爺是我在研究生階段認識的最好最好的人。在沒有男朋友的日子裡，她一個人扮演了我的閨蜜、男友、室友加飯友的所有角色。有她的所有日子，我都充滿了感動、欣喜與滿足。

我常常離開學校，我們在一起待過的時間不算很長。我也並不曉得，在我離開的時候，一個人的她是什麼模樣。如果可以，其實很希望將來仍然可以在同一個城市，甚至住同一個房子。

這是一篇她的自述，告訴我們，一個人的她，酷酷卻讓人想抱一抱的她。歡迎你和我一起，走進段王爺的小世界。

——木一

段王爺是個單身漢，女漢子的漢。

工作、學習、煮飯、逛街.....永遠一個人，一口氣扛起10斤的大米也不吭一聲，公主抱一個100斤的女生也不在話下，當然，偶爾裝逼的時候還會閃到腰，幸好我不是男生，不然腰不好實在有點影響婚姻生活。

（木一強行插樓：段王爺抱過我兩次，還在我爸面前把我倒翻過來……我至今記得我爸目瞪口呆的樣子.GIF）

段王爺是個單身漢，宅男的漢。

每天晚上蹲在B站刷女團，時不時發出嘿嘿嘿的笑聲，看到搞笑的地方會拍桌大笑，像個上了年紀的大爺，還有點猥瑣的大爺。

段王爺是個單身漢，單身漢的漢。

一個人聽歌，一個人在宿舍尬舞，心情好還能來段B-BOX，為什麼總是一個人，因為她的朋友不在這個城市，她的男朋友估計在來找她的路上失蹤了或者已經掛掉了，不然怎麼一等就是23年。

段王爺就是我，一個寂寞如雪的女子，卻又不願和人一起出門玩耍的本尊。

一個人的時候想的最多是工作，因為實在想像不出來未來的男朋友是什麼樣的，還不如想像如何賺錢出去找小白臉。言歸正傳，工作我也好像找的不順利，喜歡的公司沒有音訊，不喜歡總是電話轟炸，我似乎永遠也逃脫不了這樣的宿命：一旦喜歡什麼，它在不久就會從我視線消失，比如大學三里食堂二樓的安徽板面，現在馬路對面的沙縣小吃，還有一些朋友。一個人的時候就像步入了老年生活，痴迷廣場舞，痴迷回憶過去，年輕時會覺得自己是個神經病，老了就是個老年痴呆症。

人生最酷的事並不是隨心所欲拒絕不喜歡的，而是可以自由選擇喜歡的，愛情也是如此。

前不久拒絕了一個追求我12年的男生，從初中時就開始迷戀我的美色，我也從初中時就拒絕了他九九八十一回，以前拒絕了還會與他聊天，現在想想我真是一個十足的綠茶婊，為了不讓自己繼續婊下去，我於公元2016年12月12日永遠地拉黑了他，然後開始淘寶，把購物車填得滿滿的，卻什麼也沒買，還對著鏡子哭了半個小時。

果然，我哭的樣子實在太丑，丑到嚇到自己不敢哭。

一個人的時候，我幹了許多事：跑到圖書館翻資料，在宿舍畫畫、煮紅豆薏米水、看看書、聽聽歌、偶爾跑去對面公園曬太陽，回來時手上一把落葉，我的思想已經在中國的各地旅遊了一番，不敢去國外，因為在我的想像中，我英語確實不行，雖然求職簡歷上永遠寫著：口語-熟練。

這樣一個人的生活我可能會過一輩子，習慣就好，我會盡全力去愛每一個人，但也做好了他們隨時離我而去的準備。一個人的時候最酷，不用牽掛任何人，但也最慘，死在宿舍了也沒人知道，所以為了活命，我寫下了這篇狗屁不通的文章，就是為了告訴大家我住在中南民族大學北區學生公寓8B217，如果我電話打不通了，請記得破門而入摸摸我肥胖的身體，是否已經冰冷，如果需要搶救，千萬別為了便宜把我送進校醫院，校醫院的醫生太冷漠了，我還不如直接進火葬場。

如果生了重病請記得找我爸要錢，我這一生沒少被我爸打，我總得在彌留之際要點精神賠償費。

翻報紙的那四天，跟同門的大胸腰細的美女一起度過早中晚，我每次一說話，妹子就笑得花枝亂顫，笑到缺氧微醺。上天待我不薄，我身邊接觸的人都是美女，每個美女都對我五星好評「和你在一起好開心」「你好可愛」這是我常從美女口中聽到的評價，有點生氣吼，因為我總是一個人，應該誇我很酷才行。

我本是個粗糙的男人，但每次安慰朋友的時候總能獲得朋友的點評「聽了你的話我豁然開朗，你怎麼想到這些的」，哎，我還不是瞎編的，如果太認真，我會很難過。

當我一個人的時候，想得太多，想告訴一個人，但我卻怎麼也找不到那個人。我一個人的時候曾想像過我要開一家咖啡店，名字叫「浪矢雜貨店」，東野奎吾的故事太吸引我了，每次朋友向我傾訴煩惱時我總會瞎編很多話安慰她，我也想開一間咖啡店，人們可以在我的店裡傾訴煩惱，每周五免費贈送一袋咖啡和一盒手工做的餅乾，對，我很喜歡打腫臉充胖子，即使再窮也不能對朋友摳門，以致於現在朋友們總坑我請客吃飯，裝逼一時爽，驀然回首，螞蟻花唄又要還款了。

我寫東西沒有邏輯，想到什麼寫什麼，不知道高考語文是怎麼打了120分，我不是學霸，初高中時天天逃課，還打架，無心學習，只想調戲美女，由於學霸學渣都愛我，初三時還被全班推薦英語課代表，對於一個學渣來說簡直太痛苦，裝成好學生的樣子忍住不打架、不掀女生裙子受不了，高三突然迴光返照覺得該學習了，每天早起背單詞，下課問數學老師類似於1+1=2的題目，好歹老師都愛我，才控制住了打死我這個智障的心。

上了大學，老師都不喜歡我，因為在藝術生里，我土的掉渣，每天運動外套運動鞋，戴個大框眼鏡，頭髮像個噴泉在頭頂上異常奪目，我還總覺得自己在一堆假睫毛粉餅臉的女生中是股清流，直到大三一個老師說我像個農民工，我的心很不爽：你罵我可以，罵什麼農民工，你這屬於職業歧視！也就是想想，畢竟我已經不是扛把子了，總不能上去打他一頓吧，現在想想應該揍他一拳，然後被學校開除，我去打工，憑著我的事業心，我早就腰纏萬貫，美女環繞了。為什麼沒打，因為我身邊不缺美女，就原諒那個禿頂的老頭了。

當我一個人的時候，我總在想自己很失敗，沒有發一篇論文，沒有一個好工作，沒有一個對象，自信心這個事我總是沒有，如果能通過打倒多少男生、逃過多少次課來評判一個人是否優秀，我至少能拿全A。

一個人的時候，一無所有，可也不貧窮。無論如何，我依然活得很酷。