葉傾城：父母教孩子婚戀觀，他為什麼不聽？

文 | 葉傾城

我不是很有母性的人，不知道為什麼朋友們對我青眼獨加，認為我可以當他們家的「業餘父母」——我有時候自吹自擂，說我其實就是灰姑娘的神仙教母，不會魔法，一樣能締造奇蹟。

總之，對朋友的小孩們，我教寫作文，在他們父母要生第二胎的時候給予安撫，陪打過電子遊戲，幫忙看過申請藤校的資料……略盡過各種綿薄。

但是，當朋友找我，告訴我她快愁死了，讓我與她的女兒冬冬談談愛情時，我還是吃了一驚：「冬冬才幾歲呀？你擔心得太早了吧。」模模糊糊記得，好像就在不久前，我才教過冬冬寫記人的作文。

她怒我：「冬冬都大一了好不好？難道你還要我們的孩子像我們一樣，非得吃了虧才學會嗎？」沒錯，她離過婚，是吃過虧的人。

她比我略大幾歲，大學畢業後，很自然地相親結婚，與老公談不上愛也談不上不愛。那時已經接近21世紀，社會正在起激烈的化學反應：有人下崗失業破產，沉下去沉下去，沉到看不到的地方；有人發財出國功成名就，升上去升上去，升到了九霄雲外。她沒想過成為後者，卻害怕成為前者，在報紙上看到招聘啟事，就去應聘了。

在新崗位沒上幾天班，她發現自己懷孕了，公司領導和同事都不給她好臉色看，覺得她就是過來享受福利的。她好強又委屈，賭一口氣，大著肚子照樣談業務跑客戶，恨不能到產前最後一天還在工作，一出月子又重返崗位。一年後，她升了中層。到現在，她已經是一家上市公司的高層了。

而她的婚姻，也就在她拚命的這幾年，慢慢地死去。她賺錢回家，她老公首先就拿去貼補自己的父母家人，她安排雙方老人都去新馬泰，明明是她出的錢，婆家還覺得她娘家父母不懂事，不該來占這便宜。她不肯上交所有收入，老公非常不高興，覺得她竟然存小金庫，一定是有了外心。老公不理解她工作辛苦，也沒打算體諒，仍然覺得她該像原來一樣，承擔大部分家務，逢年過節，其他人在打牌，她得去做飯。沒有發生什麼不堪的事，只是這樣的婚姻，對她全是義務沒有任何福利可言了。

我問她：「你認為你當時的婚姻選擇是錯誤的嗎？」

她不愧是做了多年管理工作，一開口就不同反響：「做企業一定要通盤考慮，最忌諱碎片化，不是說你引進這條生產線賺了錢就行，也可能它的銷售影響了你的重頭產品的銷量呢。做人也一樣。婚姻是大事，不是你結了婚過日子就行，要想到：第一，它對你整個一生的影響，能給你助力還是給你阻力；第二，你當時可能看他不錯，但你會變，他也會變，有沒有什麼不變的東西能貫穿始終？比如說，年輕戀愛的時候，男孩對女孩都很好，能不能好一輩子不好說。那這個就不能當作你們結婚的根基，就像……」

她頓住，我接上：「就像不能把房子建在流沙上。」

她讚美我：「不愧是作家，說得到位。」

我乘勝追擊：「但是有些不變的事物，比如身高，比如顏值——一段時間內不會變，再比如那啥與那啥……啊，萬一我們的孩子就看上這些了呢？」

朋友一愣：「呀，我指的其實是出身呀、門當戶對……」她又想了想，說，「……也行吧，長得帥，看得舒眼，帶出去有面子，很能爽一段，值了。反正就是不能為了結婚而結婚，不能像我。」

她嘆口氣：「我們家是很保守的，上大學都不讓我戀愛，說是早戀。又天天給我灌輸『什麼年紀做什麼事』，『結婚就是搭夥過日子，哪裡有什麼愛情』，我也是傻，都信了。結果呢？為愛情結婚，至少落了愛情；為錢結婚，至少落了錢，我就是因為到了該結婚的年紀而結了婚——落了個啥？」

我說：「其實你可以自己和冬冬講呀。」

朋友說：「我沒辦法跟她說，她會傷心，覺得自己不是愛情的產物，覺得我在批評她爸不可愛，沒有優點——但事實就是這樣。」

我答應與冬冬聊一聊，卻沒準備把朋友的話照本宣科。朋友的觀念大體上我認同，但即使這樣，我也知道，每個人的人生哲學都來自於自身經歷，不能橫向平移到其他人身上。身為父母者，有時候卻忘了一件事：自己的人生觀，也不能縱向平移到兒女身上。

這大概是很讓父母們困惑的事：我明白二二得四，我教給我的孩子，他/她學會了。那為什麼，我明白這個人是絕佳婚戀對象，我教給孩子，他/她卻不聽，甚至與我大吵大鬧？那是因為——二二一定得四，但這個人未必是孩子的佳偶。

我聽過太多婚戀的悲劇，都與父母的干涉有關。

一位女友，大學時被一個來自農村的男生追求。她還沒來得及決定是接受還是拒絕，父母已經被嚇到了：農村的？堅決不能嫁。年紀輕輕，她接受不了父母的「勢利」，幾乎是拍岸而起：農村的怎麼了？我還就看上他了。幾年時間，全用在與父母鬥智斗勇上，說謊出去約會，讓朋友傳紙條，玩假自殺……到最後，父母心軟了：你真愛他我們就接受。她反而慌了：其實，她一直忙著和父母鬥爭，沒多少時間去了解這個男人。

硬著頭皮，她還是嫁了。半年後離了婚。

她沒有孩子，但她天天跟我說：「你一定要和小孩講，戀愛結婚這種事，必須聽父母的。只有父母是最愛你的，不會害你的。」

但另一位女友，對她的觀點很嗤之以鼻。她常說人家坑爹，她是被爹媽坑了。

那時她剛上班，爹媽經常讓她帶同事回家玩兒，幾次後，便三番五次提起一個男同事，理由是「他很老實」。

哪裡老實？首先相貌平凡，其次不煙不酒，見人木訥得叫叔叔阿姨都不會。有同事主動幫忙下廚，也有人餐後主動洗碗筷，他一動都不動。她媽認為：「那些人都是有意表現，男人能表現一時，不能表現一輩子。」

她年輕，糊塗，就結了。

婚後，男人一如即往地「一動都不動」，在家裡走來走去時，手是揣在兜里的。不做家務也就算了，但買新房要裝修這樣的大事，男人也當甩手掌柜，一叫他去建材城，他就發脾氣。她漸漸看出來了，男人不懂行，且不知如何和人比價殺價。又好面子，不想出門露這個怯，索性一推六二五。

男人不愛說話，也不愛社交，不愛運動，也不愛情調。愛什麼？愛躺著玩手機。她試了很多辦法，都沒用。男人沒朋友，也不想交朋友，她的朋友上門，男人繼續躺在卧室床上玩手機，都不出來打招呼。她只好把卧室門關上，假裝男人不在家。

她咬牙切齒對人抱怨：「我就和嫁了個牌坊沒什麼兩樣。」

所以，她的想法就是：「為什麼現在被騙的都是老年人？老年人的觀點跟不上時代，還自以為是，不騙他們騙誰？兒女大了，要戀愛結婚的事，老年人就不該管。你那些過時落伍的觀念，只會害了孩子。」

到她自己成了老年人，做不做得到？我懷疑。

我自己做不做得到？我……我不懷疑，我知道我肯定做不到。

我自己的成熟大概是在三十五歲之後才開始，到現在還有許多的幼稚，但大概已經到我的上限了。我漸漸發現，古人說三十而立是有道理的，讀多少書、走多少路，都不能代替親身面對人生困境、親自處理來得有效。要到中年，睜開眼全是指望你的人，沒有一個你可以指望的人，才會明白很多事必須硬著頭皮上，任性是要不得的。但到那時，大部分人已經完成了事業與婚姻這兩項最重要的事，最糟的局面就是：既入錯行，又嫁錯郎。

入錯行，大不了從頭再來，反正歌里是這麼唱的。但若嫁錯郎，第一你未必有豪情壯志止蝕離場；第二無論你做不做得到，你多半對你帶到這世間的那個小生命終生內疚；第三婚姻不幸福的人很難快樂，你若不是快樂的母親，你的孩子也很難快樂。

吃一塹不見得長一智，但摔倒了腿的，我見過不少。身為父母者，很不希望孩子一失足成千足恨，很願意成為孩子的手機地圖，隨時隨地：「導航開始：請沿當前道路向前……」看到孩子走錯了路，不能不反覆提醒：「您已經偏離路線，請重新規劃。」可是——誰能繪製人生的地圖？誰能確定父母地圖就一定正確？你曾經熟悉的道路已經淹沒在蔓草里，眼前是全然陌生的景象。

就算地圖是對的，它反反覆復，隔幾秒鐘提醒一次，也只會起到反作用。我自己有時都嫌導航太吵，把它關了。

但願，我能是一個比較溫柔婉轉的地圖，能對孩子這樣說：「在我的系統里，你現在要走的路是死胡同，我不能確定你能否順利折返。大數據顯示，走那條路獲得幸福的人微乎其微，就概率的角度，你很難是那微乎其微之一。我很願意在你最需要的時候支持你，但是——人壽有終時，人力有盡時，搞不好我當時已經長眠於地下了。你確定還要往前走嗎？」

我想，我會屏息等孩子的回答。

而若孩子說：「是的。」

我……我想我還是會，支持孩子的每一個決定，就像我的母親，支持過我一樣。

當然當然，最好最好，孩子根本不往死胡同里走。

【注】本文原標題為《父母很願意成為孩子的手機地圖》。

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葉傾城| 騰訊·大家專欄作者。

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