鬧鬧| 我的產後抑鬱症。

一直是個很懶惰的人，生完孩子就更懶了，在微博上答應很多人寫寫三十好幾懷孕產子的經歷，一拖再拖還是懶得寫。最終決定動筆，是因為前幾天看了那篇因為罹患產後抑鬱症的母親因為種種家庭壓力帶著兩個孩子跳樓的文章……超級難過，無數人罵渣男，無數人罵母親是殺人犯，無數人質疑有什麼難處面對不了，但很少有人意識到，產後抑鬱想要自殺與殺子，背後也許是已經無法自控的情緒和求死的慾望。

關於產後抑鬱，我確實有一點話想說。

恩，我在產後三四個月左右，發現自己罹患產後抑鬱症，起起伏伏一年多，到現在女兒一歲八個月，抑鬱的影響在緩慢的消除，也還不敢說完全好了，不過身邊最親近的人陸陸續續都在告訴我，我的狀態和情緒逐步恢復到以前的樣子了；而如果一定要說出一個產後抑鬱對我人生重大的影響或結論來，那麼因為產後抑鬱，我最終決定正式辭掉了電視台的工作。

抑鬱症來的時候，是不會和你打招呼say 個hi的。

和完全沒有準備的姑娘們不同，我曾經以為自己在生產前做了充足的精神準備，然而即使做了完全的準備，抑鬱還是會不期而至的。

因為三十四歲才意外懷孕，所以我在產前看了很多書，自以為大概了解產後抑鬱這事兒，剛生完那段時間也很注意觀察自己的情緒，甚至提前跟家人都打過招呼，結果產後最初的日子裡，一切順利，孩子好好的，我也好好的。我現在都還記得產後第三周，我第一次下樓去超市買菜，看著小區里的小景色和夏日傍晚馬路上歸家的人們，我還跟家人吹牛逼來著，還說這產後抑鬱是怎麼回事兒啊，我白看了這麼多書啊，也沒見著呀…

前腳吹牛逼，後腳打擊就來了。

大概在產後25天左右開始，家裡發生了非常重大的變故，除了爸媽女兒之外，與我最親的兩個人在財務問題上犯了極其愚蠢的錯誤，最困難的時候我一度覺得自己整個家要傾家蕩產了，於是我大概月子都沒坐完就開始跑銀行，解決各種問題，每天都在做算術，產後不到三個月就開始被迫要面臨搬家……

雖然憤怒，生氣，無辜，委屈，但最終還是選擇全家一起面對和解決，也因為這件事兒，我又覺得自己完全沒有產後抑鬱的可能了，因為太忙，太累，直接刺激太大，孩子嗷嗷待哺，家裡一堆問題，作為家庭主婦，我不能倒下，我必須面對，根本沒有讓自己抑鬱的空間與可能……

前後經歷了大概一個多月，事情最終平穩解決，我們的生活也日益安定下來的時候，我卻開始發現自己的情緒不太對了。

抑鬱於我而言，來的悄無聲息。

起先是完全無法睡覺，完全沒辦法。

本身我的睡眠質量就不好，一天N次餵奶，夜裡每隔兩小時餵奶，已經讓我幾乎沒有刻意休息的時間，加上抑鬱作祟，無論怎麼努力，焚香，聽音樂，用自己調配的安神精油，都只能達到逐步放鬆的狀態，卻無法進入睡眠。最痛苦的一段時間，我大概有四五天幾乎完全無法入睡，走路像踩棉花，耳朵出現了嚴重的幻聽，萬不得已，我跟月嫂申請斷奶兩天，讓自己喝了瓶紅酒，喝到懵，睡了個好覺。

但清醒之後周而復始……

而即使是最嚴重的時期，我也不太會哭，家裡有客人來，或者我不得不出門見人的時候，表現如常；工作室的工作也能咬牙處理，到後來真正快要好起來，我開始向朋友們和同事們承認自己曾經有產後抑鬱的時候，很多人都很驚訝，都說當時和你聊天挺好的呀……唯有我知，每一次假裝沒事，每一次貌似開心或平靜的談話之後，都是更加無底的壓抑與負面情緒。

我最害怕的是下午到傍晚那段時間，天逐步逐步的黑下來，我一個人喂完奶呆坐在沙發上，家人上班的上班，遛狗的遛狗，照顧孩子的照顧孩子，只有我像個大廢物一樣，每個夕陽西下我幾乎都是抑鬱的，覺得自己又胖又無用，連情緒都控制不好，一無是處。

第二個階段，我開始我變得非常不願意見人，越來越不愛講話。

了解我的人都知道，我個性彆扭，社交很少，但好朋友還是有的，大家常常一起吃飯聊天，但大概產後五個多月起，我不想見任何人，找一切理由拒絕來探望我的朋友們。除了帶孩子每月去打針，除了必須完成的工作，我幾乎不出門，不和外人來往。甚至不再跟家人爭吵，家裡必須我說了算，如果不聽或者有異議我的我就不再發言，拒絕任何交流溝通，除了月嫂，跟其他家人常常一天不說一兩句話。

繼而開始偏執，對所有人的態度變得非黑即白，每天都在朋友圈演自己沒事，演自己開心幸福美好，演歲月靜好，但同時日益陷入更黑暗的深淵，開始懷疑自己身邊的每一個人。

當時最典型的一件事情，是我曾經最密切的朋友之一，彼此認識很多年，見證了彼此的成長，所以從人格人品層面彼此都很了解和認同，因為一件工作的事情處理的不理想，我自覺深深受到了傷害，做法居然是微信把人家刪了還通知人家絕交，拒絕溝通不接電話……現在想想，真是覺得自己遜爆了。

然後微信刪好友一發不可收，別人什麼也沒做，我自己想想覺得不順眼就給人家刪掉。從700人，刪到現在只有100人，情緒失控的時候連我覺得是好朋友的人不給我點贊我都會生氣，三次不點就給人刪了。

現在回想起來當時所有的判斷和情緒幾乎都是錯的，自己也很不好意思，不過在當時，就是真的會這麼做。

我就一個行業一個行業的刪，比如，我曾經有幾年的工作要很廣泛的接觸奢侈品行業的人，諸多公關公司與品牌公關，他們都是很好的人，沒做任何傷害我的事情；但我自己就覺得自己已經是個沒用的人了，我在別人的微信里也是礙眼不如自己消失，我要退出，我要刪了，就把所有認識的這個行業里的人都刪刪光了……事後有人來加我，我就裝死……

最接近情緒大崩潰的，現在回憶起來，是在產假到尾聲，開始一而再再而三的接到單位開始關心詢問何時回去上班的電話，本質上，這些電話沒有任何問題，而且打電話來的同事也都態度非常好，但我就覺得恐怖得不行，一想到上班就會手腳發冷打哆嗦。

我記得我有一次正在開車，接到電話要安排上班，我幾乎都要窒息了，完全無法繼續開車，把車停在三環邊休息了很久才啟動，那次我甚至想偷偷帶著孩子走好了，跟誰也不說……

現在想想，幸虧我當時有個特別好的月嫂，她是最清晰的看到我產後情緒變化的，家人只是無奈和不解，卻也都在包容我，只有她，在一個只有我們倆和寶寶在家的清晨，很認真的跟我說，你這是病，你這個病不能怪別人，你要自己自救。可能運氣好一些的，是我當時自己意識到這個問題，所以開始嘗試自救和調整情緒。

我最想說的其實是，產後抑鬱症在每一個人身上的表徵都不一樣。

有的人哭起來沒完，有的人完全喪失表達能力，有的人變得怕光怕人怕一切；回想自己，我也沒怎麼哭過，甚至鮮有外人知道我罹患抑鬱症，人前，我總能做到看起來一切正常，那些變得很激烈的情緒，很容易失控的言語，並沒有那麼輕易被察覺，所以，也就很難有人把你當成一個弱者，一個病人來看待。

而沒有誰有義務接納我們的情緒，這時代一切都太快了，就像送餐卻遲到很久的快遞小哥，送完了罵人肯定不對，但差評，是無法不面對的。遇到好客人懂得體諒是福氣，遇到一板一眼覺得你遲到了我就給差評的，其實也無從抱怨……

我舉這個例子只是想告訴那些遇到抑鬱的姑娘們，不要把希望都寄托在家人的理解與包容上，

本質上，我們首先得自己面對，自己解決。

抑鬱症這件事，有時候就是這樣，遇到寬容的同事家人真的很幸運，而如果遇不到，真的，別太當回事，別太嬌氣，別太愛自己的情緒，適當的粗線條一點，也許還好。

回想從懷孕到生女再到產後抑鬱和戰勝抑鬱的過程，我想分享的一個經驗是，有三觀一致生活態度相近的女性朋友，尤其是如果她們的生育經驗再比你多一點，真的太重要太重要了。

對我最有幫助的是兩個人，這裡可以寫名字了哈哈，一個是陳莎，一個是郭郭大人。

陳莎比較是閨蜜的角色，我倆是鄰居，一天可以約三回，彼此老公家人不在的情況下，可以天天一起吃晚飯，買菜喝咖啡帶娃都能一起做，自始至終我也沒有告訴過她我抑鬱了，有時候感覺她能體會到，很少問我什麼，但我遇到的一切問題，只要問她，她都會幫我，給我點意見，我張嘴需要陪伴的時候，她都會來陪著我。那段時間她好像是我最願意見的人，而且她天蠍女，認準為人之後對我比較寬容，偶爾我搶白她幾句，或者說話特難聽，或者情緒起伏了，她都很包容我，不太放在心上。

郭郭大人是我的孕期百科全書，關於她我在之後寫懷孕的文章里還會寫到，就是說，對於懷孕這件事兒，尤其像我這種老來得子，毫無準備與經驗的人來說，有問必答；而且郭郭雙魚，無比耐心，耐心到幫我把吸奶器，產後包都買好，會耐心到幫我找四五個月嫂讓我選，會耐心到即使看到我面臨的困難也一直假裝什麼都不知道只是一次次的告訴我，有難處和她說，她都會幫我。

即使是在情緒開始崩潰的階段，郭郭一樣會假裝什麼也沒看出來，和我的月嫂阿姨一唱一和地教我，你要解壓，你要釋放，你要傾訴，請你嘗試著哭出來……

也多虧有她倆這樣的好朋友，不計較我病態的情緒，在我想要嘗試自救自我調整的時候從不拒絕我，而且所有關於初為人母的好或壞的經驗都和我分享，毫無保留；事後想想，真的幸虧有她們。

關於產後抑鬱，我還想說的是，自憐自哀真的一點意義都沒有。其實不要把責任都推給家人，丈夫抑或父母，都不要，

本質上還是荷爾蒙作用和個人性格使然。

這個世界上有一種人，是不會示弱的，不是不想，而是根本不會，不具備示弱這種功能，被委屈了，或者遇到困難的事情，從不會求助，甚至不會傾訴，只會默默的扛，默默的扛，很遺憾，我就是這種人。

而我這樣的性格，或許更容易讓自己陷入到產後抑鬱的狀況里。而整個過程里，家人的愛與支持一定很重要，但從不是決定因素，決定因素真的真的是我們自己，你自己要了解你現在病了，你自己要知道你必須好起來，你自己要嘗試求助，嘗試溝通。

我記得我覺得自己開始好起來了，是在幾個月前的一個深夜，那天我們的公眾號推廣過的一個電影，我竟然突然想要看一看了，於是買了晚場的票， 等孩子睡了家人安頓好一個人去看。電影沒什麼，但午夜裡一個人開車回家，北京冬天的夜裡，我因為那夜沒有霧霾而微微的開心，哼起了歌來……

是的，是真的只有靠自己，慢慢的，慢慢的，當你可以快樂起來，而不是再大喜大悲的滑行，你就開始好起來了。

我那麼老，我那麼彆扭，我用最慢最笨的辦法都可以戰勝產後抑鬱，連我都可以，你一定行的。

最後想跟那些像我一樣習慣扛起一切，不會示弱，不會撒嬌的女生們說幾句話，這個世界太為難女性了，生活把我們變成一些不是不想柔軟，而是無法柔軟的人，但確實柔軟一點，很多時候都是解決問題最好的方法。

我仔細反思過得病的整個過程，甚至仔細反思了自己十幾年的工作歷程，學會柔軟，是我最想要獲得的技能，

新一年，祝願每個姑娘，多撒嬌，少生氣，事緩則圓地解決生活里的一切問題。

轉自小荷小荷堂

希望姑娘們新的一年都能幸福~