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不要再強迫孩子抱抱親親,無論你是熟人還是陌生人

快要過年了,有朋友卻高興不起來:「六媽,我閨女今年快三歲了,很內向,平時親友要跟她抱抱,表示一下親近她都不願意。親友們都很熱情,我們要是讓她去的話就會哭,這個可怎麼辦?我們也不想強迫孩子,可婆婆覺得我們沒有教好,在親戚面前沒面子,說總不能一直這樣怕人,別人對她也沒有惡意,都是熟人,每次大家聚會的時候都弄的很尷尬。現在快過年了,免不了走親訪友,我該怎麼辦呢?隨孩子去還是聽婆婆的呢?」


我想了想,回答她:「孩子的身體由孩子做主,孩子有權利對任何人的抱抱和親吻說不!


1

前些天寫過一篇關於擁抱的文章,我們知道,擁抱是一種愛的表達,是發自內心的認可,接納。但是,前提一定是孩子是自願的。


或許有很多人會覺得,希望孩子是一個溫暖,善良的人,不要對這個世界充滿警惕。像開篇中婆婆的認知中,親友抱你家孩子是喜歡才抱,拒絕了多不禮貌,顯得隔閡。


可是對於孩子來說,大人眼中的熟人,她還是會覺得是一個陌生人。孩子和大人的認知不一樣,大人之間會有一見如故稱兄道弟的情感,可是在孩子的世界裡是不一樣的。


著名的心理治療艾瑞克森師指出過,在孩子的早期發展中,重點是對他人的信任。

對,關鍵詞就是信任。也許親友都覺得自己是值得信任的,可是對於孩子來說,卻不是那麼回事。他需要一點一點的去構建自己的安全感。在沒有對外界建立足夠的信任之前,孩子會拒絕,害怕別人的親近,這是再自然不過的反應。


六六從小就是一個害羞的小姑娘,除了家人,不喜歡任何人的觸碰,總會有朋友看她可愛想抱,我一看她的緊張,就會主動護著她,很客氣的婉拒了別人的友好。


遇到特別熱情的親戚,也會有尷尬的時候,但是我從來都是溫柔的堅定的拒絕。而以前害羞的六六,現在在長途飛機上會和空姐聊半小時,把空姐逗得直樂。


而孩子早期的安全感構建中,父母的認可支持是至關重要的一個環節。因為對父母的信任是孩子整個信任系統里最基礎也是最關鍵的。這個奠定了孩子早期安全感的充沛,孩子全身心信任家人了,就能完善自我感知的一致性,才能進一步對外界的探索。


孩子對外界感知特別的敏銳,當孩子會害怕的時候,父母都需要第一時間安撫孩子的情緒,而不是把她推向她所恐懼的對象。這種時候,面子,肯定沒有孩子的情緒重要。

不要再強迫孩子抱抱親親,無論你是熟人還是陌生人



2


前不久看到一張圖片:

不要再強迫孩子抱抱親親,無論你是熟人還是陌生人


圖右邊的文字意思是:


我今年5歲


我的身體就是我的身體

不要強迫我親吻或者擁抱別人


我正在學習什麼叫做「我同意」


因為這會讓我在接下來的生活能保護好自己


希望你能支持我


這是一張cnn的報道衍生出來的圖片,在國外朋友圈引起了很火熱的討論。有人認為要尊重孩子,她的身體她說了算,也有人認為不能慣著孩子,要讓她懂得溫暖包容,而不是冷漠自私,畢竟世界不是圍著她轉。


尊重孩子不是開玩笑,是修養。不要隨便逗孩子,強抱孩子,更不要因為孩子的不接納而隨意給孩子貼標籤。


將孩子視為和我們一樣的個體,這個說起來容易,做起來卻沒有那麼輕鬆。因為成年人總是很容易忽略孩子的界限


即便是很熟的家人,我也看到過很多明明孩子不願意,卻要強抱著不放的時候,孩子有的會掙扎,有的會屈從。有些家長還會洋洋得意:你看,她聽話。


但其實,這些不當的舉動卻都是在嚴重的損害孩子心中對界限的建立。她的身體被控制,無法反抗,也許在她幼小的心靈中,她會種下一顆疑惑的種子:我的身體並不能由我做主。


很多案例都顯示,在很多兒童時期被性侵過的病人當中,幾乎所有人都是被熟人性侵。


強迫孩子和他不想抱抱的人親近,會讓孩子誤以為不能拒絕別人。在這中模糊的界限認知成型後,當圖謀不軌的熟人與之親近的時候,她也會覺得不好意思不能拒絕,而當事情進展到她恐懼的時候,往往已經無法逃脫。


所以,我們從小就要教會孩子保護自己的隱私,明白身體的界限在哪裡。無論是通過洗澡,繪本,包括日常上廁所這些小事,我們都坦然並且確定的告訴孩子,無論她身體的哪個部分,如果不喜歡,就不要讓別人觸碰,無論是誰。

不要再強迫孩子抱抱親親,無論你是熟人還是陌生人



3


我一直都在說,要教會孩子知道這個世界是多麼的美好,我也希望六六成為一個溫暖善良的人。但是,當在自己還沒有準備好接納別人的時候,拒絕並沒有錯。


而成年人,也不能以此為道德綁架。


「你這孩子真嬌氣,抱都不讓抱一下,我又不是壞人」


「這孩子太膽小了,還哭,哈哈哈哈」


我親眼見過一位男士,猝不及防的把一個一歲多的孩子從媽媽懷裡硬抱過來,雖然孩子媽媽反應過來立馬抱回來了。前後不到一分鐘,可是孩子還是嚇傻了,媽媽的各種安慰都不管用,整整哭了半個小時。我能理解孩子的那種恐懼,試想,我們不熟悉的人,如果忽然靠近我們一把抱住,也會嚇懵吧。我們懂得尊重別人,不會主動靠近,保持在一個安全範圍。那麼,對孩子,也一樣,孩子也是一個獨立的個體。


我們沒必要將別人的親近視為洪水猛獸,我們可以告訴孩子,這位阿姨喜歡你,但是不要強迫孩子去接納信任對方。而在孩子沒有足夠的能力去拒絕的時候,父母不要因為面子,或者鍛煉孩子交際能力等錯誤想法去強迫孩子,而是站在孩子的前方,擋住讓她害怕的外界,溫柔地微笑,堅決地說不。


END

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