比起在外受的委屈，父母的回應才是孩子最在乎的

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回復陪伴和孩子一起做999件事

二次傷害是：害怕父母的指責，害怕得不到父母的回應。

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我曾經在一個走失孩子的文庫里看過一個讓人不勝唏噓的真實事件。

三十幾年前，有個小女孩跟著姐姐一起去買醬油。路上，小女孩丟失了父母給她買醬油的一塊兩毛錢。姐妹倆都很緊張，姐姐告訴妹妹，你完了，回去爸爸會打死你的。妹妹嚇得轉身就跑，一直跑到火車站，隨便跳上了一輛火車，後來她也不知道自己到了什麼地方，七八歲的孩子對自己的家鄉一問三不知，她再也找不到回家的路，也開始艱辛的一生。

直至三十幾年以後，這個孩子最終才找到回家的路 。留給這個家庭的是無盡的沉痛與悔恨。

是什麼讓一個孩子覺得她在父母心中的地位比不上那一塊兩毛錢，致使她害怕得必須逃離家庭。

原來她的父親是熱愛棍棒教育的「嚴父」。

她在家裡打破一個碗，打破一個杯子，父親都會暴跳如雷，輕則諷刺，重則打罵，她的心裡已經被父母的抱怨、恐嚇、不耐煩佔據。

真正讓她害怕的不是丟失了那一塊兩毛錢，而是來自於父親不可侵犯的威嚴。

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我有一個同學是小學四年級的班主任，有一次她和我聊起他們班上有個男生被高年級的同學欺負，作為班主任，她有義務通知家長。

出乎意料的是，這個同學知道她要請家長來學校時非常害怕。

她告訴他，只是讓父母了解一下事情經過，受處罰的不會是他。但是這個同學仍然很反對。

在她的追問下，他才說出了實情：反正他們才不在乎我。

原來這個孩子以前也有一次被人欺負的經歷，他哭著回家尋找父母的幫助。他爸爸聽了，怒不可抑，大聲地斥責他：被比你小的人欺負了，還有臉回來哭訴。

那一天他不但受到了父親冷言冷語的嘲諷，還被罰不準吃晚餐。他說，比起被打的疼痛，父親的反應讓他更加驚恐。

相信這位同學的父親是為了教育孩子不要太過懦弱，希望孩子在被人欺負時能夠勇敢面對惡勢力。

這是父親對他的期許，但是孩子未必懂得，他從父親的言行中只能體驗到各種負面情緒。他沒有得到他真正需要的理解和安撫。

校園欺凌現象多有存在，總有人會問，為什麼這些孩子不告訴家長？為什麼孩子受到傷害，父母總是最後一個才知道？

很多父母抱怨，孩子年紀越大越不愛和他們說話，越不知道他們心裡在想什麼，為什麼年紀越小的孩子越願意對父母傾訴，而青春期的孩子多叛逆？

害怕父母的冷嘲熱諷，害怕得不到父母的回應，害怕父母的二次傷害。

也許這就是答案。

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父母應該是孩子最堅定的守護神，而在很大程度上，恰恰是父母做了那個傷害孩子的「兇手」。

很多時候，孩子做的所謂錯事對他產生的影響，遠遠及不上父母對他的傷害來得印象深刻。

多吃了幾顆糖，打翻了一瓶牛奶，弄髒了一件新衣服，考試成績差了幾分，被同學欺負，不認真做作業……有多少次孩子激發了你的怒火，甚至讓你揚起了拳頭，想想自己在孩子的腦海里留下了多少怒目圓睜、惡語相加的醜惡形象？

沒有不愛孩子的父母，教育孩子的本質是為了讓孩子成為更好的自己。

任何一種合理有效的教育絕對不是對孩子耍父母威風，讓孩子畏懼於父母強權，讓孩子有一種被最親的人背叛的感覺。

千萬別把你的威嚴胡亂地用在你的親子關係上，那會破壞孩子的安全感，破壞孩子對你的信任度。

一旦孩子從父母身上感受不到愛，感受不到信任，他會在你們之間劃開一道深深的鴻溝，你將很難再走近他的心裡。

良好的親子關係，不是高高在上的父母和被貶低至塵埃的孩子，不是「說什麼反正你也聽不懂」，不是「大人說話，小孩子插什麼嘴」，不是「我說不行就不行」……

而是恩威並施，剛柔並濟；既有嚴父的威嚴，又有慈母的包容；既能維持家長的高大形象，也能和孩子打成一片；既能做孩子人生的嚮導，也能蹲下來和孩子一起聊天；讓孩子真心實意地敬重你，而不是懼怕你。