再不回來菜就冷了！沒多久就聽到了敲門聲

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今天開車新買的福特 Mustang 上街溜達，停在一處看看窗外的景色，感覺生活很美好，突然我發現一群人對著我的車拍照，一種自豪感油然而生，就在我準備踩油門瀟洒離去時，一個妹子大喊:哇靠，我掃到敬業福了……

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大學時候，宿舍里有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入眠……

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年底大家都陸陸續續回到家鄉，昨天早上九點多到家，中午爸媽做了一桌好菜，邊吃邊說：吃啊！就當自己家！！

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女友：「你除了做菜好吃，還有什麼長處？」說完她就摔門而去！她走後我做了幾個小菜拍了幾張照發到微信上說：再不回來菜就冷了！沒多久就聽到了敲門聲…

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今晚做飯前，我對老媽說：我幫你洗菜吧。老媽搖了搖頭：不用，你肯定有事求我。我假裝很生氣，老媽看了看我：真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。我開心的說：好的，不過我想先和你商量一件事。老媽頭也沒抬：幸好我沒買土豆。。

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世界上有兩種人不能得罪，那就是減肥成功和戒煙成功的！因為這兩類人都是瘋子，什麼事都做得出來。。。

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兒子病了，和老公帶著兒子看中醫，中醫開了湯藥。中醫囑咐道：「每包100克熬一次，一天三包。」老公對中醫說：「你每包給我裝120克吧！」中醫問：「為什麼呢？」老公湊過去，低聲說：「孩子她媽是個吃貨，給孩子熬藥她肯定要偷嘗一些的！」……

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過年了家裡打掃衛生，老媽心血來潮想把地毯下面收拾一下，老爸說:「地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。」老媽被感動的一塌糊塗，可還是的把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。

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剛吃完早餐，四歲的兒子突然問：「媽咪~我是從哪裡來的呀？」暈，對這成人話題，我不知如何回答兒子…我趕緊背個身子，朝老公擠眼，讓他回答…誰知老公竟指著我的屁股哼道：「你的老家，就住在這個臀，你是這個臀里土生土長的人啊~雖然臀子不咋大呀，可他有山有水有樹林…」我也是醉了~

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跟兒子在卧室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他！我美美的說到：「那是我媳婦，她會幫我的！」兒子斜了我一眼，「我倆有血緣關係！你倆不過是男女關係！」

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一次相親...女:「你有錢嗎？」男:「我沒有，但是我兒子有幾個億。」女:「哦。你有房嗎？」男:「我沒有，但是我兒子有三套海景別墅。」女:「那你有車嗎？」男:「我沒有，但是我兒子有一輛法拉利，一輛賓利，一輛賓士。」女:「哦，那我對你沒什麼要求了，你對我有什麼要求嗎？」男:「你給我生個那樣的兒子唄！」女:「滾......！！！」

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家裡小侄子特別調皮，喜歡搞事，嫂子經常教訓他，隔三差五的，時不時就揍一頓，而他每次都忍氣吞聲。今天吃晚飯的時候，又在挨訓，小侄子終於火山爆發……臉紅脖子粗的對嫂子大喊一句：「要動手就快點，打完我還要給我爹盛飯去。」

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爸媽不在家 ，我把新交的男朋友帶回家，我對他說我養了兩隻大白兔，正要拉他去陽台看呢！可他老司機一般的把我推倒在沙發上……

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下輩子我一定要做女人了，因為做男人，不能太矮，不能太窮，不能霸氣，不能懦弱，不能好色，不能木訥，要顧家，要帥氣，要體貼，要有腹肌。要懂烹飪，要會收拾，要會哄老婆，按時回家，要英雄氣概，要憐香惜玉，要供養岳丈，要關心孩子。另外不能在外面亂搞，在家還要伺候好老婆。而女人，只要漂亮就行。

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在便利店裡遇到一個穿著紫色皮草叼著香煙的大媽說到，兒媳婦居然想用生孩子跟我談條件？有病吧。我兒子我要倒回去幾十年，我他媽都不想生，孫子還要我管。我還有自己的人生

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昨天喝多了，回到家裡，看著我老婆正在被窩裡睡得香。就把屁股沖著她放了一個又響又長的屁，我開心的笑了，要不是看見剛上廁所回來的老婆，還有在被窩裡驚恐的丈母娘，我還能再笑一會兒。

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老公給老婆發了一個520元的紅包，附言：我愛你。稍後老婆給老公發了一個5.20……的紅包，並附言：我愛你多一點！有文化賊可怕

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記得中學時代一天上課，老師對同學們說：「今天我們上魯迅先生寫的《狂人日記》。」然後轉身在黑板上寫下了狂日人記，全班寂靜……

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我嘴笨，吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。

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一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。 司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：「停下！停啊！」司機笑道：「別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。」姑娘激動地喊：「我不是說這個！你把計價器先停了好么！」