半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說.....

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這被（輩）子太短了

半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：「老婆，這輩子太短了」，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！

出軌

老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！

老婆：知道一休么？

老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么？

老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！

太機智了

昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：「你咋知道？」我說：「我能不知道么他是我老公」。

姜還是老的辣

奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裡來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！

艾瑪，妹紙太牛了

最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」！

早戀的哥們

一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：「你兒子早戀了，得好好管管。」結果這爸說：「我知道，那丫頭還挺漂亮。」 老師說：「你知道還不管啊，怎麼做家長的？」結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！

你屎定了

清明節，同事掃完墓回來，感嘆：「現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……」，正說著，他老婆打電話來了：「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……」

干還是不幹

畢業酒會，我們一群准畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：幹了它！幹了它！幹了它！只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：「我…我今天沒帶套…」現場頓時鴉雀無聲。

如果你笑了，請讓你的朋友們也笑一笑∩_∩~

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