略帶殘酷的八大準則，教你應對新離婚時代

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：小日

01

關鍵詞：前提假設、品性善良、覺醒

我相信一切婚姻的開始都是美好的。

所以本文的前提假設是：我們都是善良的人。

因此，本文不再討論道德缺失、出軌或花心等人品問題。

而我之所以覺得很多人分析婚姻過於片面的原因也在於，大家彷彿只立足於做人的品性、道德觀（包括是否直男）、思想品格等層面，而忽略了動搖我們婚姻關係的最本質問題，簡單說，就是：

為什麼兩個品性純良的人，依然有可能離婚？

關於婚姻問題，先從一個創投路演開始。

我在三年前就一直跟蹤中國離婚數據，源於三年前我一哥們放棄了一個項目的投資，這個創業項目是做單身社群，而我那哥們的邏輯很簡單，他問創始人，那些單身的人結婚後你怎麼辦？結果創始人說，我覺得他們有可能會離婚，然後回歸到這裡。

當時，我聽完之後，心想完蛋，覺得創始人太坦誠了。

有些VC特別裝逼，道德觀很強，而我哥們恰好就是那一類。

結果顯然易見。

我那哥們放棄了天使輪的投資，他認為這邏輯違背他的道德觀。

在我哥們眼中，婚姻是忠誠的。

但這事件成為我心中的一道坎，我開始關注離婚率，而我通過近三年的觀察，發現，中國離婚率在上升，尤其90後離婚率上升的速度非常快，我當時看著數據，根本沒力氣試圖猜測00後、10後未來的離婚率，我甚至認為中國有可能進入一個「不婚社會」。（這大概就是我高興不起來的原因）

記得當時，我還特意請教了國外的社會學專家，包括哈佛的，而我在哈佛研究神學和人類學的朋友告訴我：

人類未來是人人皆佛陀，婚姻是短暫的。

每個人最終都找到生命個體與宇宙的關係。

而人與人之間的共性是彼此都是宇宙公民，

在此前提上，婚姻關係太淺薄了。

我當時心裡一愣，我不確定人類的未來，但我唯一確定的是：如果尊重數據，離婚已成為常態，離婚現象不再是黑天鵝那樣的突發，也不是灰犀牛那樣的視而不見，而成為普遍現象。

常態化，意味，離婚成為群體特徵。

任何一個人類行為的變化出現普遍現象，第一邏輯就是，時代與個體開始出現對抗形態。

所以，解碼中國婚姻現象的第一個層面就是：時代和個體。

離婚已成為群體特徵

02

關鍵詞：時代、個體、意識

立足時代與個體，這是一個兵荒馬亂的時代。

簡單說就是，人類的經驗不管用了。

無論是現在大家說的直男癌男人或者直男癌家庭，甚至金星那檔讓人無比吐槽的節目——《中國式相親》所體現出來的愚昧、頑固或片面，其實都體現了時代的變化與傳統思維的對抗。

在這裡，婚姻只是放大了不同家庭、個體的思維差距，而婚姻觀屬於世界觀和價值觀的一部分，簡單說：

在動蕩時代里，需要革新我們很多思維，婚姻關係成為放大器，

立足婚姻，一些思維差距的後果被及時關注、擴散以及被施效。

所以，當我們用以往的經驗去對話婚姻，發現全部失效。

是我們腦殘嗎？是我們自私嗎？是我們冥頑不化嗎？

不是，是時代變了。

以前我們說女子要三從四德，以前人們認為獨立的女人一定缺愛，但現在我們鼓勵女性的獨立；

以前我們鼓勵女子要相夫教子，而現在家庭角色和社會角色成為壓在女性肩膀的兩座大山；

以前我們說「女主內男主外」，到了今天是你行你上，你可以做家庭主婦，我也可以做奶爸，最後就看誰成為家庭支柱。

這就是兵荒馬亂時代要求我們做出的思維改變和角色退讓。

父母會影響到婚姻，夫妻之間角色較量也在影響婚姻，朋友間的比較也會制約婚姻。

如果你仔細觀察，你會發現時代對個體意識的影響，其實不僅僅體現在婚姻，也體現在就業、社會關係、社交、待遇、晉陞等層面。

只不過婚姻，因為有道德的捆綁，

基於兩性的地位特質，將時代對個體的影響聚焦了。

人們很輕易用婚姻成功與否來衡量一個人是否可靠。

這其實是有失公允的，也是片面偏頗的。

畢竟，在這個時代，婚姻與道德，早已不是單線條關係了，快刀砍亂麻地評價離婚是道德問題，既不客觀，也不利於我們正視人類未來的婚姻挑戰。

說到人類未來，婚姻背後就有一個更深的維度：生存與生活。

我們做出的思維改變和角色退讓

03

關鍵詞：生存、生活、挑戰

立足生存與生活，這是一個分秒求生的時代。

婚姻對抗的不僅僅是忠誠，還有，如何活下去。

當社會進入了大淘汰時代。

你不努力，不是出軌就是卧軌的關係（有了《出軌之歌》，以後明星再出軌我們就不抓熱點了……），而是喪生和喪屍的關係。

要愛情，還是要麵包？

這老生常談的話題，在今天尤其重要。

我身邊真的有很多「不和諧」的婚姻存在。

「例如，男人每天通宵加班，而女人天天抱怨他不顧家；又例如女人天天和超人一樣奮鬥，而她的男人還是安分守己，不思進取；再例如，某一個家庭中的男人或女人，成為整個家庭收入的唯一來源。

動蕩時代中，個體面臨的生存挑戰。

這讓我們措手不及。

區別於談戀愛，很多婚姻中的男女還停留在低智層面，婚姻中的雙方依然還只是在乎對方是否關心自己，是否疼愛自己，是否心中有自己的初級段位。

他們很少意識到，對婚姻關係中的兩人而言，一旦雙方都不努力，很容易會被時代淘汰，簡單說，就是：

整個家庭（無論有沒有孩子）將會被整個主流社會拋棄，

成為更深的災難。

你不努力，就把你打到社會底層。

而當婚姻中的一方開始覺醒時，一旦得不到對方的支持，會形成很深的隔閡，最終，努力一方面臨的是家人的抱怨，這也就是我曾經說過的，對很多選擇創業的人而言，有可能他們本身已一無所有（不要嘲笑拿性命豪賭創業的人，你我人生早已一無所有）；而對沒有意識到問題所在的一方而言，他們只會覺得對方不在關愛自己，終日哀怨。

簡單說：

在面對生存的挑戰時，低智家庭的成員只停留在男男女女的戀愛關係中，只有真正高智家庭開始通過婚姻中雙方的努力學習，去迎接更不可控的未來。

而當生存問題只停留在婚姻中的單方，只有婚姻關係中的單方意識到，那將導致整個婚姻關係的動搖、失衡與破裂。

一個人在考慮如何吃飯，一個人在考慮如何戀愛，不吵才怪。

這就是現實。

而當婚姻一方選擇突破自己時，他會面臨更大的領土和疆域，於是有了我們要討論的動搖婚姻關係的第三層矛盾：移動和固定。

要愛情，還是要麵包？

04

關鍵詞：移動、固定、陪伴時差

立足移動與固定，這是一個全球熱戀的時代。

混血城市、多時差生活的出現，正挑戰婚姻。

有一本書叫《全球熱戀》，說的是在全球化的時代中，傳統婚姻如何持久。

在未來，一定是移動能力比固定能力更重要的。

這個觀點，在今天朋友問我要不要繼續在北京買房時我做出同樣的回答。

如果你要真正對抗未來的生存問題，如果你真的走上一條高速成長之路，如果你真的是有能力的人，那麼你的領域和疆土一定是全球化的。

除非你無能力，不然你自然理解，中國就是世界，世界就是中國。

不要忽視移動問題。

例如，北京霧霾，你可以選擇帶孩子去三亞休假，就是移動；

又例如，你早上8點飛倫敦出席時尚發布會，晚上6點出現在巴厘島參加朋友聚會，凌晨12點落到北京準備明天的產品討論會，這也就是移動；

如果你還記得王健林的行程表，你會理解移動的意義。

移動適應這時代的跨國性，也符合這個時代的全球資產配置和資源整合。

但移動也在挑戰婚姻，如果你是單身，你無所謂，而一旦你是結婚有孩子，那麼，請問，你怎麼處理情感陪伴問題？

所以很多人說常年不著家的人都有道德問題，我覺得那是過分片面了。

截止目前，此時此刻，我沒看到一個能徹底處理這個問題的人。

我身邊的朋友，其中一個是做實業的，他每次出差就開車帶著妻女，但只限於現在，他的市場在國內，我不知他2017怎麼辦；而我另一個做全球生意的大哥，人家很清楚，基本將妻兒送國外就意味著離了。

「這就是全球化時代對婚姻的挑戰。」

它需要我們剋制自己固有生活的習慣，管理自己內心的慾望。新聞報道的那些私奔離婚的江湖大佬，我真不相信這些人真的有道德問題，如果他本身自我管理有問題，事業做不大，而當他已經事業做大了，但依然還是被迫離婚。

那一定就是出現在移動和固定的環節上。

你不用指望一個剛從美國回來的人可以不用倒時差直接陪孩子和家人，這裡的問題就是：

婚姻里的雙方，出現了陪伴的時差。

我在工作時，你在睡覺，我疲憊時，你在逛街，能不出現偏差么？

因為出現偏差，所以，進入動搖婚姻關係的第四個矛盾點：匹配與剝離。

一定是移動能力比固定能力更重要

05

關鍵詞：匹配、剝離、再次選擇

立足匹配與剝離，這是一個重新選擇的時代。

物以類聚、優中選優，成為婚姻中的定時炸彈。

前幾天和朋友聊消費升級。

說到我2017年想做的生活消費鏈條。

說到中產的運動消費，包括馬拉松、鐵三、攀岩、潛水（甚至冰潛）、游泳和健身，朋友投了一家日本的健身連鎖品牌，就是24小時你都可以去健身，全部智能化管理，我們當時去上海考察那個健身房，發現凌晨2點還依然人來人往。

「這意味著什麼？」

這意味社會進入了一個匹配的時代，你的外形、身材、學識、氣質、修養，決定了你能匹配誰，匹配是獨立個體的二次選擇。

這是直接刺激到婚姻關係里的一環。

所以，每一個不擅長自我管理，不會自律的人，註定會被淘汰！

不僅僅是離婚，更是被時代拋棄！

這裡的拋棄不能怪對方忠誠不忠誠，因為，這就是進化論。

在這裡有兩點，這兩點很殘忍，但這就是事實。

第一點，不要挑戰人性，一切忠誠是誘惑不夠，因為我們都是動物性的；

第二點，不要挑戰種族進化的趨勢，一旦優秀的人才匹配成功，人們願意用任何代價保證優質種族的繁衍。

所以我經常鼓勵身邊的男人女人，管住嘴、邁開腿、多學習、去創造。

「在未來，只有創造者能存活下來。」

只有創造思維才最接近造物主的思維。

而因為他必須用自己的生命能量去自造血，他必須擁有自己的天地，才能對抗不確定的未來；而當一個人成為創造者，他也將迎接更多可選擇的優秀配偶。

這一點，很殘忍，但就是現實。

一個人從弱者到強者，一定是不斷迭代的，所以，我要說個真相了，你們上百度百科，看看那些能留下名字的人，人類文明中的人，有幾個只有一次婚姻？

而在種族進化的過程中，出現了動搖婚姻關係的第五個矛盾點：想法與信任。

只有創造思維才最接近造物主的思維

06

關鍵詞：想法流、信任、行動共同體

立足想法與信任，這是一個共同行動的時代。

觀點打敗界線，傳統的婚姻搖搖欲墜。

你可能說你和你愛的人青梅竹馬，對不起，一旦兩人思維出現鴻溝，準備離婚吧；你可能說你們已經十年了，但對不起，一旦你們缺乏共同話題，兩人思維不在一個頻率，你也會痛苦得想離婚，最後，離婚成為洗牌的唯一方式，也是最終的愛。

不要覺得離婚就是拋棄，離婚有時恰恰是愛的方式；

既然話不投機，那就不要相互糾結了，

果斷結束，彼此獲得更快樂的生命而已。

這其實是中國社科院那幫朋友每天都很痛苦的課題之一，離婚很殘忍，兩個不合的人更加殘忍，當婚姻成為一場災難，動搖社會穩定，增加不安。

而這裡有一個殘忍的本質是：

「在未來，想法將直接取代信任。」

當個體意識覺醒，當人類開始回歸生命存在的本質，當人們確認自己的使命感。

人們會因為想法、觀點、判斷一致而親密無間，在這個過程中，曾經的生活經歷，彼此共同體驗的過往，曾經構建的信任，灰飛煙滅。

「這反倒回到婚姻的本質，婚姻是個體與社會關聯中的小組織、小細胞，婚姻關係的構建七點本來就是合夥過日子，本來就需要想法一致的人，本來就是建立在對生活又同樣共識的人之間，夫妻雙方本來就是一致行為人。

所以，同床異夢不可怕，出軌也不可怕，可怕的是，不在一個維度。

由此，我要拋出一個更可怕的真相，動搖婚姻關係的第六個殺手：人格與性格。

可怕的是，不在一個維度

07

關鍵詞：人格、性格、社會地位

立足人格與性格，這是一個階層分化的時代。

階級消失的年代，階層從未消失。

在人人平等的時代，所謂的階層，就是因為人格而形成的獨立圈層，簡稱：

人格階層。

過去的時代，人格並沒被放大，我們說婚姻雙方不合，更多是性格不合。

而當一個個體主動成長，而對方又跟不上的時代變化時，有性格的一方，因為自我人格的釋放，擁有獨立的社交圈層，這樣的圈層才是影響婚姻的圍牆。

當婚姻中的一方，擁有獨特的圈子和社區，對方只能遙遙相望，無法進入；

這樣的陌生感，放大了婚姻的情感危機。

而無論是顯性還是隱性，擁有人格魅力的人，開始形成自己的社會地位，因為世界上的資源又總是見風使舵的，原本只屬於社會的「28法則」、「貧富分化」、「地位差異」出現在婚姻雙方中，最終形成兩人力量和地位的不一致。

然後，你突然發現，結婚前，原本門當戶對的你我，結婚後，因為時代的變化，門不當戶不對。

最終只能選擇分開。

而當選擇分開，有了動搖婚姻關係的第七個基因：資源與資產。

不同的圈層成為影響婚姻的圍牆

08

關鍵詞：資源、資產、離婚成本

立足資源與資產，這是一個成本不高的時代。

資產你留下，資源我帶走。

寫到這，我抽了一根煙，好心疼這時代的你我。

這篇文章真的很殘忍，提前和各位說聲對不起。

「我們做一件事情，是需要代價的。

離婚也是需要代價的。

代價成本高低，決定我們是否做這件事。

但如果婚姻中的其中一方已獲得足夠多的社會資源，離婚其實成本並不高。

中國法律保護了婚姻的雙方的合理財產，但你們有沒有想過，資產是當下的，是時間線的概念，而資源是隱性的，是時間段的概念。

簡單說，無論男人或女人，

擁有資源的一方完全可以凈身出戶，

因為被拋棄的一方只是獲得了當下的資產，

而帶不走對方的資源，

在資產和資源的對比下，離婚的成本其實並不高。

立足這一點，對婚姻中的弱者而言，其實沒什麼可說的。

依法辦事，交還你合理的財產，你只能選擇同意或不同意。而對婚姻中的強者而言，離婚，無非是再次白手起家，從0做起，因為有了資源的造血機制，並不難。

你能帶走什麼？

09

那麼，什麼是理想婚姻模型？

基於以上，婚姻關係的破敗不僅僅是道德問題。

時代與個體形成的經驗缺失、生存與生活形成的焦點不同、移動與固定形成的軌跡不同、匹配與剝離形成的選擇不同、想法替代信任形成認知不同、人格與性格形成的圈子不同、資源和資產構建的代價不同，都在動搖婚姻關係的穩定。

我不知閱讀本文的人是誰，或許有的人婚姻正在經營，或許有的人婚姻已出危機，或許有的人剛進入婚姻，我希望你們都能原諒我隱忍又直白地點名現實。

這就是這個時代的挑戰。

我們身在其中，馬不停蹄，兵荒馬亂，勞命奔波，如果非要問我理想的婚姻法則，其實就只有四個詞：

「不負、甘願、協同、體諒。」

不辜負對方的期待和信任，做一個品性善良的人，這是個起點；

不僅甘願為對方付出，更要甘願為自己付出，學會對自己狠一點，學會進步、進取；

婚姻雙方成為協同關係，不一定一起創業，但至少成為行動學習中的戰友，一起去對抗不確定的未來；

最後是體諒，知道大家都不容易，及時關心和愛護對方。

理想的婚姻法則

最後的最後，完美的婚姻模型是兩個擁有獨立人格、獨立思想的個體，兩人都是創造者，最終形成一個足以對抗未知，擁抱未來的家人關係。

不拋棄，不放棄。

潘幸知

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幸知學院

健康親密關係月度養成計劃

授課導師：安潔

（1）主題課程

第一課：探索親密——原生家庭帶給親密帶來的三大關

薩提亞模式指出，很多成年以後的問題都不是成年所生存環境造成的，而要追溯到童年時期在家庭中所受的影響。你想不通溫柔的妻子為什麼會發火？溫和的丈夫為什麼會變得不可理喻？那一起看看TA的原生家庭吧。

A生活習慣；B價值觀；C未滿足的期待

第二課：學習親密——男女大不同

男人和女人，這樣的兩個角色原本就註定了親密關係中的兩個人具有不同的生理和心理。

在課程中你將學習到，男人的需求與女人的心理情緒之別；性生理反應之別；溝通之別；

第三課：修復親密——如何在親密關係里發展友情

因為愛情，讓我們看到彼此的相同而結合；因為友情，讓我們接受彼此的不同而成長。在他/她的行為、語言和情緒的冰山一角下面，他/她的感受是什麼？他/她在想什麼？他/她有什麼沒有滿足的期待嗎？他/她的渴望又是什麼呢？如果伴侶之間能嘗試在上各個層面有效連結，並且彼此顧念、互相滋養，關係就會越來越好。

學習知識點：愛的語言、情感賬戶、一致性溝通、傾聽的藝術

第四課：發展親密——與不同天生氣質伴侶相處的法寶

當你說你和你的伴侶三觀不合、性格不合的時候，你有想過是什麼嗎？

每個人都有自己不同的天生氣質，而這種不同就會呈現在社交、感情、意志力上的不同表現。同時也表現為不同的需要。你和你的伴侶屬於哪一種天生氣質？你知道如何滿足TA的需要嗎？

A憂鬱型B樂天型C激進型D冷靜型E奉獻型

（2）月度陪護

健康親密關係月度養成計劃（2017.2.12——2017.3.8）；

課前準備：親密關係評估表——幫助學員了解和覺察自己的親密關係；

課程時間：2月12日（周日）開始，每周日晚21:00-22:00

答疑時間：2月15日（周三）開始，每周三晚21:00-22:00

語音陪伴：授課期間，每日線上語音陪護20-30分鐘（主題分享或熱點討論答疑）

不定期的對同學們的課後作業進行點評、分享和互動。

帶領導師

安潔，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師、美國正面管教認證家長講師/學校講師。長期跟隨台灣賴杞豐博士、馬來西亞林文采博士接受薩提亞模式家庭治療心理學成長與專業訓練；曾擔任廣播電台和報紙心理專欄主持十餘年，曾創辦「安潔熱線」欄目，積累了超過1千次電話諮詢經驗；

諮詢取向：人本，薩提亞模式為主。輔以焦點解決、結構派家庭治療。

擅長領域：溝通問題、婚姻衝突、夫妻諮詢、原生家庭與個人成長、家庭治療、親子諮詢。

諮詢風格：真誠負責，親和有力，敏銳細膩，挖掘來訪者自身的能量，積極正面看待未來，快速有效解決問題。

這個2017，與幸知在線陌生閨蜜一起

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