第一次和女友開賓館，她緊張地坐在床邊假裝看電視！

赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：「周瑜火攻曹軍，大家有何看法？」張飛驚呼：「滿江大火，亮瞎了！」劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽大聲道：「恐明日曹操，難逃一死。」孔明哽咽道：「這，這，你們可不能污衊我啊！」

2.吃粉的時候遇到一對老夫婦，老大爺沒有吃，但他幫老伴端粉擦嘴等一系列恩愛行為深深的感動了我。就在我遐想自己也能像他們如此這般的時候，另外一個老大媽帶著一群人衝進來圍住了那對老夫婦。後來才明白原來小三是不受年齡限制的！

3.本人男 今天去找讀大學的哥們 到寢室門口的時候宿管阿姨問我幹嘛的 想都沒想 整了一句找我男朋友的 阿姨一面蒙蔽了的樣子 突然一下反應過來了……阿姨 你聽我解釋 不是你想那樣的！

4.去相親，姑姑介紹一個，小嬸介紹一個。剛回到家裡媽媽就問：「這兩個女孩怎麼樣漂亮嗎？」我說：「都很好，非常漂亮！」媽媽說：「你選哪一個？」我點上煙深吸一口回：「媽，你想的有點多。」

5.老婆燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說：「不想吃。」飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛，看到她在網頁上輸入酸菜2個字。我心想：「老婆太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒得更好吃吧？」然後我就看到她繼續打字：「酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？」

6.今天女神打電話對我說：「我們在一起吧！」正在搬磚的我頓時喜出望外，也有些疑惑：「為什麼選擇我，不是有個土豪一直追你么？」女神笑著說：「呵呵，我和他只是普通朋友。」「可是我沒錢長得又......」 「我聽說，你喜歡孩子，我喜歡有愛心的人......」

7.記得第一次和女友去賓館。她緊張的坐在床邊假裝看電視，我忍不住吻了她，她嚇哭了，我手忙腳亂的哄她，兩個小時後，終於不哭了。開始接吻，她好像上癮了，就接吻，別的不讓干，一動就哭，就這麼吻了一夜......第二天，我說不了話，走不了路。

8.男人啊，就應該多交幾個女朋友，因為你能從她們身上學會好多東西。比如說，我上上個女友教會了我做飯，上個女友教會了我洗衣服，這個女友教會了我冬天戴帽子該怎麼和衣服搭配。

9.漂亮的女老師把小明叫到辦公室里說：「小明，根據你最近的表現，我明天非得要見見你的家長了！」小明一臉錯愕：「啊？難道我們的關係已經發展到這種地步了？」

10. 老師：「小明你看過四大名著嗎？」小明：「看過！」老師：「你用一句話把四大名著連貫起來，」小明：「諸葛亮宴請梁山一百單八將在大觀園吃唐僧肉！」老師：「滾！！！」

為了證明我不膽小，給你們拍一段看看

祝老奶奶身體健康，年齡這麼大，還這麼開朗

舞蹈班的日常，好像跟你們做同學啊

妹子你這是摘的什麼果子啊

搞笑段子來襲~

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

3.父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」

5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」

6.挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發獃這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。