沒有意義 不要逃避

今日無歌。

最近的東西總是寫了刪刪了寫。想了很久。到底是希望寫的東西有人看，還是希望能夠最真實還原自己。覺得到底還是個神經病在自說自話，若是有得幾句戳得中你心思，大概會讓我慶幸，這世界上的神經病不只我一個。嘿嘿嘿。

抑鬱的日子裡腦子裡只有一個核心觀點，一切都沒有什麼意義。

沒有事情能激起熱情，沒有事情能維持長久的愉悅，沒有生的動力。

被勸的話早已經能夠倒背如流，卻沒辦法在心裡留下任何痕迹，只有在跟病友希紙小賀交流的時候能夠獲得一點短暫的安慰。

所以怎麼樣都要出來走走。

沒有人陪也要出來走走。

出來二十天了。

想清楚了兩件事情。

確實，一切都沒有什麼意義。但是，不要逃避這樣的自己。

年輕的時候我們都以為自己不一樣，覺得能夠給這個世界帶去一點不一樣。

所以我一直活得特別掙扎，因為覺得我沒有讓這個世界有任何的不一樣。

Natural History Museum裡面有一條螺旋走廊，按十的次方遞增，能夠從已知最渺小的生物走到最廣袤的宇宙。

我一個人走，認真看了每一種代表。

那時候我覺得，人生啊真的是沒有意義的，至少不是我曾經想像過的那種意義。很多現在讓人覺得有意義的事情，也只是發展至今我們才覺得有意義而已。換言之，在你活著的一生里，沒有意義。對於更宏大的世界而言，你活不活著都無所謂。你對宏大世界的幻想得不到回應只是它應接不暇而已。

也看了很多藝術品。

熏熏陶。裝裝逼。

努力還用欣賞的心態在逛菜市場，聽著周圍的人討價還價。

它們的名字我也沒記住幾個。

只是覺得在早期的藝術里看見了無數的驚嘆號。

看見他們傾心想要表現的美。看見那些生動的笑和完美的胴體。

卻在現在的藝術里看見了無數的問號。

看見他們歇斯底里的追問。看見一萬個理由的迷茫和無理由的憤怒。

那好美啊。我希望你們都能看見跟我一樣的美。

存在美嗎。你來告訴我到底世界美在哪裡呀。

也許大家也都是對世界充滿好奇才選擇活著。

活著活著，看清楚了，也就沒有意義了。

但是真的想通沒有意義之後，一切卻又變得簡單了。

正因為沒有意義，所以如果給它賦予意義，那便有了。不需要普世，不需要證明。有，便是有了，便可以隨心所欲做想做的事情了。

於是我想明白了第二點，不要逃避。

來美帝的頭一個月，聽到這段時間以來最戳心的問候。

沈姑娘問我，你活成人的模樣了嗎。

人的模樣，是有稜角的模樣。

為此，首先，我要，放棄做一個好人。

接受有人喜歡，有人不喜歡，甚至有人恨我。

接受人生沒有意義，接受我給自己的人生下的定義。

不要逃避自己的命運。

我一直靠著外界的認可來肯定自己，一直靠著別人的話語才活著。

睜開眼的時候，能看得清自己的隨波逐流，能看得清自己在不斷地挑選接受到的信息來逃避。

最後，其實不是不要，而是不能。

終究還是自己還是知道的，知道自己想要成為什麼樣子，至少是，知道不想要成為什麼樣子。

不能逃避。

不能逃避我其實怯懦而無主，其實懶惰而脆弱。

滿心想要仗劍走天涯，卻嫉妒別人風雨有所依。

其實南轅北轍倒也不可怕，畢竟地球是圓的。

怕的是走在相反的路上卻還記著自己的初衷，一步三回頭，三步一調頭。

百年前我在這裡見過一個少年，他躊躇滿志。

百年後我在這裡發現同一個少年，他踟躕不前。

我不知道為什麼過了一百年，他還是個少年。

決定不要逃避沒有意義的人生之後，突然變得莫名勇敢。

突然記得了心跳是什麼感覺，奮不顧身是什麼感覺。

」感覺很多事情 妥協第一次就會有下一次

所以我想我大概永遠也回不到最初那樣清白而勇敢

但是 這一輩子也不會放棄做夢「

」其實俗世江湖沒有那麼多的不甘心 塵緣盡矣 相忘罷矣「

其實人生也沒有那麼多的意義。我只是想要拚命地過每一天，看盡人世污垢，嗤笑粉飾太平，對一切我不喜歡的事物理直氣壯地翻個白眼，居高臨下地豎個中指。

還是想做個俠女呀。2016又失敗了。2017可以再來。

那些逃避里的碌碌偷安。

終於決定放棄的時候，有一種從海邊跳下懸崖的感覺。

我不知道我會不會死，不知道還有沒有一個地方我能擁有這樣無敵的海景。

可是終於，不用再在崖邊徘徊，糾結停滯在此還是回去一所不能面朝大海只能春暖花開的屋子。

又被海水吞沒的時候，我的心又開始跳了。

可能其實我還年輕而無畏吧，願意就這樣漂洋過海著顛沛流離。

謝謝你們還留在這裡陪我。

為我現在凌亂的文字致歉。

今日無圖。有一個小彩蛋。獲取關鍵詞是主頁姑娘熱愛的一種堅果。