人的愛好永不枯竭，就像慾望

1

正午君：

關注正午很久了，今天第一次寫信。

剛剛我賭博輸了，將近一個月的生活費，我是一個在校大學生，本來過著相對無憂無慮的生活，也沒有經濟問題需要操心。可是一年前沾染上了賭球，起初只是買買體育彩票，十塊二十的輸了也不覺得心痛，後來接觸到了外圍賭博網站，因為有存款最低定額100元。所以第一次就忍不住把手裡的籌碼全壓了，然後贏了錢。慢慢地越下越大，有時候一次甚至一兩千。起初只是賭球，後來外圍網站上的百家樂、鬥雞都也玩了起來，現在支付寶貸款里負債將近一萬了，分了12期，沒有和家裡坦白，但接下來的一年應該很不好過。

其實賭到後來已經不是因為缺錢或者想贏點錢隨便花花了，就是心癢，想體驗這種緊張感和刺激。和戒煙差不多吧，不過賭博造成的後果可能相對嚴重一些。其間戒了很多次，可是每次到後來就又忍不住點開了外圍網站。大概古往今來賭徒的故事應該都是一樣的吧，輕則破財免災，嚴重的會落得一個家破人亡的結局，有時候不禁會想還好我暫時只是個沒有什麼經濟來源和家庭負擔的學生。

想起《門徒》裡面吳彥祖最後的台詞，大抵是講吸毒是因為空虛，所以「到底是空虛可怕，還是毒品可怕，我不明白。「也許賭博也是因為空虛吧，很想把生活填滿，但我通常又是個意志力不堅定的懶人，平時的業餘愛好並不足以充實到讓我戒掉這個習慣。在這裡向正午君傾訴，我覺得很慚愧。

NOON回復：

賭徒，你好！

空虛和毒品，當然是毒品更可怕。這裡面也沒什麼邏輯關係，空虛並不是非要去吃喝嫖賭外加吸毒。我認識的人，十有八九都空虛得很，就看你拿什麼來填充。有人玩茶道，有人玩手串，有人讀書寫作，有人購物擦地板，也有人靠朋友圈點贊，還有人每天約一次炮。我也很空虛，否則就不會還在正午了。

毒品的壞處就不在這裡說了，是常識。

至於賭博，我一向認為好賭的人就兩種心態。一是投機，日益增長的金錢慾望同自身落後的賺錢能力之間的矛盾的體現。俗話說就是整日希望天上掉餡餅。這種心態，最後往往會賭輸。第二種，是為了追求賭博的趣味性（刺激），輸贏不重要，都是人生起伏啊，怎麼都會有高潮爽到。這種心態的前提是，你得有資金耗得起。

我是重慶人，麻將帝國出生。沒聽說過打麻將不玩錢的。初中寒暑假就開始熬夜打麻將了，放炮一毛錢，自摸可賺三毛錢。人多的時候，旁邊候著，也可「買馬」。最巔峰時，七人打麻將，號稱三飛，除了胡牌的，其餘六個人輪番上陣。快感來自哪裡？還是錢，哪怕一根冰棍錢。但我不得不說，打麻將，也是需要技巧的。但凡需要技巧的賭博，離賭博就越遠。技巧越複雜，越接近藝術。我聽人說，德州撲克就是如此。都是高手，玩得好的，現世生活過得也不錯。

說了這麼多，不知你聽明白沒有。從你描述的狀況來看，無論哪方面你都不是賭博的料，至少在賭球、百家樂和鬥雞上沒有技巧和天賦。賭博的人，別人怎麼勸都沒用，最終還得自己正視自己的短處，尋找優勢。不如，你賭一賭能否畢業？

最後，真誠希望你打份工，把支付寶貸款還上，談個戀愛都比賭球強，試試哪個更帶勁？

正午 謝丁

2

正午，你好

天氣很冷，頭腦很清醒。

前幾天冬至，回家陪媽媽吃了頓餃子。媽媽又說」有對象了沒，趕緊嫁出去，我就不用為你操心了「。

我一直以為我媽她是知道我喜歡女生這件事的。

我初中的時候就喜歡一個女孩子，後來高一的時候我們在一起。有一天她哭著來找我，一直哭也不說為什麼。後來告訴我說我媽媽給她打電話了，讓她離我遠一點，不要耽誤我學習。還發了簡訊，那簡訊我看了，義正言辭，我看了都想哭。那段時間我倆都小心翼翼以為被父母給發現了。後來也沒有發生什麼，只是我媽偶爾問起，就說偶爾聯繫，普通朋友。

我一直以為我姐也是知道我喜歡女生這件事的。

有一次出去玩，我們倆牽著手，被我姐看見了。回家後問我今天跟xx去哪兒玩了啊，嚇得我一激靈。她一直以為我倆是特別特別好的朋友，還請我們倆吃過飯。但是從來沒問過我倆之間的事。現在我們都工作了也已經不在一起了，我姐偶爾見到我都會問我xx現在怎麼樣，小姑娘那麼漂亮有對象了沒。

我遲鈍的媽和遲鈍的姐，還有開不了口的我。我媽跟我說，她晚上睡不著覺總是擔心我。

我從來沒有想過自己會結婚這件事，身邊的好朋友都知道，也從來不會問我。我覺得23歲的我並不應該因為這個煩惱，總得再玩幾年才會為這些事煩惱才對啊。

前面提到的那個女孩，我們在一起四年多，現在已經分開了。一直都保持聯繫，前幾天我和她說「我們重新開始吧」，被拒絕了。她說不想再虐我了，她一直都是很理性的女生。

我也想過出櫃，但是我開不了口。特別是現在爸爸不在了，我更沒法開口。

算了，我想我會一直煩惱吧。

叫完外賣想上廁所寫完這些頭腦一點都不清醒的煩惱的

E

NOON回復：

E：

你好。

在目前狀況下，想要不結婚並且和一個同性在一起，的確很難。你需要做好一些準備。

首先，如果你已經工作了，保證經濟獨立。如果可能，好好工作，多掙一點錢，讓母親看到你在物質生活方面不至於匱乏，不至於需要一個男人或者一個婚姻來解決問題。

其次，儘力，找一個經過理性思索並且不認為兩個同性在一起是「虐」的伴兒。

再次，形婚也是一種辦法，但需要非常好的運氣與機緣，因為它甚至是比向母親和姐姐出櫃更壞的辦法，它需要其他人的配合，這種配合充滿不確定性。我有一對同志朋友，他們在分別向父母出櫃之後，和一對拉拉形婚了。那對拉拉也已經向父母出櫃。他們四人產生的兩段婚姻是為了向各自的親戚、工作單位及父母的面子有所交代。這是我見過的最成功的形婚了，無需向親密的人撒謊，無需在某些時刻佔用他人時間進行偽裝來配合自己父母的檢查，無需生造出一種不存在的生活方式。他們花了好幾年才找到這樣的形婚對象，費心費力。

我總覺得，你的母親和姐姐未必遲鈍。只不過，人有時候會故意不去看自己不接受的東西，好假裝它不存在。或許你也可以假裝，只是不知道這假裝何時為止。沒有理解和良好溝通的家庭關係就是一場角力。先是試探，一步一步壓抑、積蓄，終究要爆發，直到較出高下。這場角力你終究會贏的，因為你越來越年長，向人生茂盛處走；母親越來越年老，向力量的衰退處去。前提是你足夠堅決。你肯定會經過很多自我懷疑，考慮是不是順從某種較為省力的生活方式。如果你最後選擇順從，真的，這也沒什麼大不了的。

你23歲，還有很多時間。祝你找到更好的方式。

正午 張瑩瑩

3

正午，你好，

我很久沒有看過正午信箱了，一來是自己前段時間日子過得挺自在的，沒什麼太大的煩惱，僅有的一些小焦慮也能自己內化，二來是覺得，投信給正午的人有著大大小小的煩惱，看了難免讓人心生煩悶，不願給自己添堵。但這期間看了正午故事一，我很很很喜歡，真的，我知道出了二和三，但因為太喜歡一了，需要給自己點時間去消化，也就不趕著看二和三。今天開始寫信，是因為確實有些煩惱困擾了好一陣子了，我認為即使我說出來，可能依然得不到解決，因為這是需要自己內心去解決的事情，但還是希望能和智者溝通。

我是一名大四學生，讀著省內的211大學，高考那年不喜歡北京，因為空氣太差，沒想過報考上海，因為學校都太好，而我一心想要進211，深圳吧，似乎當時沒考慮過。想著日後定是歸鄉的，索性報了省內第二好的大學。專業呢，是個萬金油的專業，啥都學皮毛，啥精的都沒學著。這四年空閑時間多了，會玩微博、豆瓣、訂閱公眾號、知道的作家多了、有趣的人多了，發現很多有理想、有趣的人都在大城市工作，比如北京。這四年我往北京跑了好幾次，幾次去玩，一次去實習，我現在對北京還挺熟的，像是除了家鄉以外第二個家一樣。但我也深深感到，那些有趣的人，即使我身在北京也遇不到。為什麼呢？因為我不是個有趣的人，自然遇不到。這就有些動搖了我去北京的心。再加上，多次去北京依然會出現皮膚過敏、水土不服生病的狀況，近期霧霾更嚴重，我有些退縮了。想想，既然遇不到有趣的人，這個城市又那麼處處對著我干，我還值得去嗎？秋招火熱的時候，一心想著日後不在省內工作，便也沒去參加幾場招聘，但我也沒去北京找，因為還有課，走不開。（其實我也明白這只是一個借口。）現在秋招過了，我什麼也沒有。

我仔細想想，要不轉戰上海好了。春節過後去上海待一陣，找找工作。原來是這麼打算的，現在我又有些退縮了。異地找工作對應屆生來說真的是件不容易的事情，爭不過當地城市的學生。並且我在上海無親無故，我有些害怕。

接下來我又想了個方案，乾脆在家鄉找個工作，明年考個上海的研算了。可是我挺討厭這種資格考試的，讀的都是些枯燥無味沒趣的東西。不知道自己能不能堅持。

說了這麼多，好像歸根結底是自己要的不夠堅定。我想去大城市工作，不是因為我想打拚，我的理由真的很簡單的。想去北京是因為，北京有很多家日料店、咖啡店、書店、大商場、美術館、展覽演唱會、話劇舞台劇等等，很多有趣的人都在北京，在那我會覺得離這些有趣的人近些，並且我喜歡地鐵，我討厭等公交，雖然北京地鐵的早高峰晚高峰也確實讓人厭惡。

想去上海是因為，上海有很多家便利店，上海環境好空氣好，有很多美術館，能接觸到美好的東西，並且上海有地鐵啊。

工作城市選擇的煩惱就是個大問題了，接著就是工作的方向了。我的專業是個萬金油專業，有種啥都能幹，啥都不能幹的感覺。我一直在思考為什麼有些人就能憑著自己的愛好把自己的事業做得有聲有色，並且還做的挺快樂的。而我，為什麼就找不到自己喜歡的有意義的，並能把它作為我的職業方向呢。前幾天睡前看了點書，好像找到答案了。其實生活都是艱苦的，我所看到的人家生活美好的東西只是人家展現出來的，個中心酸苦難只有當事人自己清楚。工作應該把它當做一個工具，而愛好可做消遣，這才不會玷污了你的愛好。

我現在依舊沒有offer，其實前段時間也不覺著著急，就想著，畢業前是一定會有工作的，只是比別人晚了點。但是現在因為時不時的冒出一些收集就業情況信息、朋友間的討論，聽著大家都找到工作了，就開始覺著有壓力了，覺得挺羞愧的，到現在都沒有定下來。想想，我所感知到的壓力既是外界給我帶來的，也是我自己在心裡其實認同著世俗的價值觀才會給自己帶來不好的感受。

新年快樂，這是我的訴說，也是我2016年底的自省。

失業的女孩

NOON回復：

失業的女孩：

你好，讀完你的信，我覺得你的態度似乎是曖昧不明，可無可有的，即，北京、上海、省內，游移不定，但也隨遇而安。有點好奇，你是什麼星座？

我大學也是省內，和你的心態很不一樣，我是明白無誤要去上海的，就考了上海的研究生，除此之外，確實想不到更好的進入這個城市的辦法了。去上海的原因，大約是生長於縣城而後對都市的一種好奇吧。說來可笑，在此之前，上海對於我，就是報紙副刊上一些居於滬上的文化亦或小資人士的寥寥閑筆。我是有嚮往的，或者說我想對這種嚮往進行答疑解惑。

如果內心有萌動，大可去嘗試，就看萌動的程度，是否激越到非試不可的地步。我的萌動根植在少年時期，非試不可。不知你的情況如何？

除了地方，你還說到了愛好。你不用太煩惱，不要擔心沒有愛好，人的愛好是無窮無盡永不枯竭的，就像慾望。你的意思可能是指自己擅長的、得心應手的。如果一件事情令你興緻勃勃，我猜那應該就是你想乾的，並且能幹好。另外說一句，我覺得無所事事、怡然自得也挺好的。

正午 李純

4

正午：

西路路口綠燈亮起。我躊躇了三秒。前面一個沒背包的黑T男生開始向前走。肩膀有一點彎曲 …跟我一樣。高達也一樣… 也不是很厲害的駝背， 但看起來肩膀就是彎彎的，我們走一條兩百米的馬路……就有點像兩隻不怎麼得意的動物。垂頭……開心。過了馬路，黑T男生還是走在前面。一前一後搖擺的手很白。我額頭開始露出汗珠… 夏天的夜晚比白天更熱，他開始一面低頭側身，拿出口袋裡的軟煙盒，抽了一根出來。 然後點了煙，很熟練。煙味飄過來……我猛吸了幾口。反正我就是個愛抽二手煙的病人。

高達剛開始其實不抽煙。連酒也不怎麼喝…… 我說抽一根給我看看嘛不然不讓你睡我。每次下班回來我們都不做飯，洗澡出門穿的隨隨便便，找個小飯館吃飯，吃完出門他抽煙，我在周圍吸來吸去。一路餵飽許多出來玩的蚊子。我買瓶汽水過來他就一身煙味了。好了。接吻， 喝汽水，回家。 我開心的要死。

那個男生很快抽完一支煙。把煙屁股丟在了腳下。我跟著踩了過去 一路他抽了三支煙。 行人們多少都熱的不知所措 …吱吱吱的從我身邊走過。我低頭猛喝了一口可樂……就找不著那個男生了。媽的。

我喝完了剩下的可樂。還有兩條街就到高達工作的雜誌社了。 他今天生日 ………我要接他回家 。我們的廚房幾乎沒有什麼空間。但浴室特別大，比卧室還大，浴室里的盆栽長的特別茂盛 像個小熱帶雨林，毛毛躁躁的，我特別喜歡，開心的要死。盆栽都有名字。高達喜歡叫他們 斯佳麗約翰遜一號、斯佳麗約翰遜二號、斯佳麗約翰遜三號… 五十五號。我聽了特別可樂。我也喜歡斯佳麗約翰遜。白的像個枕頭。我都叫它們莎士比亞。

回到家我們開始洗澡。二十五盆斯佳麗約翰遜圍著他。三十盆莎士比亞圍著我。 但經常斯佳麗約翰遜和莎士比亞也一起圍著玩。高達頭髮有點微卷，洗澡水一衝簡直一頭水草。我就喜歡在這個時候親他。摸他的一頭水草。吹完了生日蠟燭，我舔光了蛋糕上面的奶油。高達不喜歡吃蛋糕。扔掉了蛋糕。

天氣還是熱的鼓鼓漲漲。

好了。斯佳麗約翰遜和莎士比亞的主人脫完了衣服，都開心的要死。

NOON回復：

你好，

很好的一封信，讀完我也感到很愉快，風格有一點敬明，但充滿著感情和生活細節的情色，還有很多的聯想與象徵，一般都是沒有性生活的人在期待和想像之中才能夠寫得出來，你脫完衣服這麼開心轉天還來跟我們分享這些體會，實在是感謝來信！

正午 淡豹

5

正午：

你好！（希望淡豹老師回復）

我在國內某高校讀研，今年二年級。我莫名其妙地成了「碩博連讀」生，過得不快樂。

事情要從2014年說起。大四開學，我聯繫了老師希望申請保送，並且去對方學校拜訪他。我們談到是否有讀博的意願，我說未來可能在學術界工作，有讀博的打算。可是對方回復我碩士生名額沒有了，只有直博生名額，問我願不願意，我答應了。後來我了解到有同學在我之後拿到了碩士資格，不過當時對老師印象比較好，而且已經答應了他，也就沒再追究什麼。到了十月，我突然接到研招辦的電話，說由於我的本科學科不是國家重點，我不能直博，但是可以給我碩士資格，如果想讀博士可以以後申請碩博連讀，對我來說是個好消息，於是我接受了。到了15年四月，突然收到老師的郵件，問我是否願意碩博連讀，因為正式申請碩博連讀往往在研二第一學期，我很奇怪為什麼沒入學就申請，他打電話給我說只是學院先做個調查，有沒有碩博連讀的意願，不要緊的，然後叫我發一封願意碩博連讀的郵件給他。我以為真的只是一個調查，沒有什麼效力，就發了過去。到了五月份公示名單時我發現我名字後面出現了碩博連讀的備註才意識到事情可能沒有那麼簡單，打電話給老師他改口說自己也不清楚，叫我問教務處，而教務處的老師就說我是入學申請碩博連讀的學生，如果到時候不讀博需要碩士延畢一年。

當時對老師的印象還不錯，想著也要讀博，他的學術水平也很高，可能在這裡讀博也不錯。所以我作為全系第一個也是當時唯一的碩博連讀生入學了。入學後沒有任何人告訴我我們系的碩博連讀要怎麼執行，由於我們學科沒有博士點，我們系的博士是掛在其他學科下面的。等我今年九月去諮詢轉博士的手續時，教務改口說，我要先申請碩士提前畢業，取得碩士學位後才能以普通博士的身份入學，聽起來已經和碩博連讀沒有什麼關係了。而我們系下一屆的學生入學已經沒有碩博連讀這個說法了。

動了離開這裡的年頭其實很久了。

導師非常偏袒女生，他一度當著我的面說「我前面招的都是女生，就想找一個男生來幹活，正好你聯繫我。」他真的不是開玩笑，因為入學後我迅速接手了實驗室所有雜務，包括財務報銷工作。同級的三個女生什麼都不用做，她們甚至不太來辦公室，而我則要包攬所有雜務，也沒有什麼假期。今年暑假快結束的時候，大概最後一周，我想著我應該可以休息一下了吧，結果他對我說「我下周訂了幾台電腦不知道什麼時候到，到時候還要你幫忙搬一下，你下周都在吧。」搬東西這種力氣活我一個人做，財務報銷也是，他一句話，我就要一個下午跑四五個來回。如果只是跑跑腿也就算了，我還要幫他補充報銷材料，填各式各樣的表格，他自己就是一句話「我不懂啊，你去財務問一下好了」，而財務老師脾氣並不好，總是不耐煩，甚至還會發火，去問財務事情已經成了我非常害怕的事。導師還有個糟糕的習慣是拖延症，他一定要趕在截止日期當天給我任務。比如今年年底他經費到期，就在封帳的當天他丟給我四個十萬元的設備採購合同要我幫他報掉，我非常緊張，生怕辦砸了，因為沒辦過，而且裡面有違反財務規定的細節，還涉及許多部門，我當天晚上開始失眠。這些工作都是無償的，他一開始告訴我做這些工作會有一點補貼，但從來沒有說具體的金額。跟他關係很好的學長告訴我大概一個學期五百元。我研一結束時，他說這些工作是公益性的，也沒有支付我額外的補貼，給了我和那些什麼都不用做的女生一樣的補貼。

在學術上他給我的幫助非常有限。對其他人他會細緻地幫助她們設計演算法，討論模型，然而到了我這就只有一句「你是要讀博士的人，你自己來吧。」他找我基本只有一件事「我這邊有幾個報銷單需要你幫我處理一下。」

對了，我名義上其實不是他的學生。因為他這一屆招了太多人，名額不夠，需要把一位學生掛在其他老師名下，這種事當然是落在唯一的男生——我身上。我掛名的老師也只是掛職在我們系，在市內的研究所辦公，如果我需要簽字，需要兩個小時過去。

讓我擔心的是，他突然開始採購一批工程軟體，據說因為今年基金申請不順利，要開始接橫向項目了。如果這件事成真的話，毫無疑問，項目的工作一定又是我來做。光是報銷工作就已經讓我吃不消了，如果再加上項目的話，我很難有時間從事學術研究。

現在我就已經開始非常消極，去了辦公室也不想工作，這些瑣事讓我非常痛苦。我之前勤奮認真地工作，成績在系裡頂尖，也獨立完成了研究，我享受學習新的理論的充實，和解決問題時的成就感，然而現在，我失去了工作的熱情，我的時間和精力消耗在這種高中生都能做的瑣事上，非常痛苦。

我很想離開這裡，但不知道我究竟要怎麼開口對導師說，也不知道教務處會不會允許我碩士正常畢業就走。

失眠似乎越來越嚴重，我需要從當前的生活離開，可我不知道怎麼開始。

很想聽聽淡豹老師的建議。謝謝。

一個非常苦惱的學生

NOON回復：

同學你好，

這裡我就不去批判國內學術界把學生當無償勞工使用、導師不好好帶學生、本應用於研究和學習的精力花在替老師/老闆干雜事、後勤保障不足行政極其繁瑣報銷拖垮教師和學生，之類各種問題了。你都知道。也是很多人都在不同程度上面對過的問題。

1、你先考慮你到底還要不要跟他讀博士。現在的情況是他不大指導你，招收的學生數目也超過他的指導能力，只讓你做雜事，從你既往的反應來看，你也不是擅長溝通的人，估計沒法把自己從這個困境里摘出來，就是越來越被拖垮而已。最後，最好么也就是得到個博士學位（配合著不愉快和時間浪費），並得不到跟學位相配合的研究能力和教育水平。那種學位我看沒啥意義，你早過了拿證書跟爸爸媽媽交差的年齡了。我看以你的情緒性格也當不了甄嬛，沒必要為了一個學位硬挺。

2、當然上面這點你自己斟酌。如果還是想要跟他讀書，佩服他的水平，或者想要這裡的博士學位，忍幾年出去找工業界的職位，不以做好的研究為目標，那你好好跟他溝通，讓老師知道這種事情你辦不來，搞得沒時間做研究，告訴他你想要做哪些研究學哪些東西，再這樣下去畢不了業的。好好坐下來談一下。看起來，老師那邊可能也不了解這些過程給你帶來多大困擾、花了你多少時間、讓你無法完成研究工作。你該表功要表功的，該談判要（有技巧地）談判的，要維護自己利益，讓他知道你的付出和你的局限。另外，從你老師的風格和性格來看，你在學習上要主動一些，演算法啊模型啊你要多去纏他，問問題，多有具體想法跟他交流。等著他主動來指導你是不現實的。他不指導你，你就去要指導，不能自己坐在這裡鬱悶。

3、如果想走人，你想明白，立場堅定態度溫和，去談。先查好學校的文字政策，看自己是走提前畢業的道路還是延期畢業的道路，一定要查好，再找出來自己曾經收到的紙質通知和文件。各個學校情況不同，你考慮一下流程，看找你們系/所的主管學生的學術委員會負責人（研究生部的負責教授）、系/所教務、學校研究生院教務、你導師這幾方面的人上，應該哪種順序比較好。教務對這種特殊情況經常腦袋不清楚也不了解情況，他是多一事不如少一事，你不要被教務的糊塗給卡住。你堅定一點，用紙質材料說話，講清自己想走，但注意態度要溫和，自己提前梳理清楚想法，演習一下。應該是能走成沒問題的，不要考慮「教務處是否讓我走」，你好好查政策，實際上肯定有政策的，即使即使沒有現成政策，只要你寫一個紙質申請書，有正當理由和依據，他們也可以/需要討論出來一個。你主要是要注意不要讓導師卡你、影響你考博士，另外以正常畢業為目標，最好不要延期。最理想是同時達成三個目標：1）提前畢業或正常畢業，2）且能要求導師考慮到你要考/保送其他地方的博士，在下面的時間裡不再讓你做雜事，讓你有時間做研究和複習，3）能要求導師給你研究指導。所以不要鬧僵，溫和一點，求懇都可以，跟導師講出自己的困境，也不要在系裡/研究生院那裡說他壞話，婉轉一點。最差最差是你讓學校/系知道你有情緒問題，他們會擔心，會放你走人的。不過那是萬不得已的做法。

4、讀書時不要太因為老師偏袒別人這樣的事情緒低落。主要還是根據你自己得到了什麼、有沒有得到足夠的教育、研究上的指導和機會來權衡。有的教授對女學生指導多是出於性別歧視，就是覺得女生笨、基礎差，要多指導才能過關；也有男性教授不讓女生給自己做雜事是因為報銷、替老師辦家事這種雜務會導致私人接觸和聯絡多，教授忌諱異性。各種各樣原因。你老師這樣做當然很不對，我是覺得你情緒上盡量想開一點，少考慮別人和公平問題，只考慮自己就好了。

5、我也是希望你對學術界和研究不要喪失信心。這些問題確實哪裡都不同程度存在，但有一條規律就是，在越一線的城市，在越好的大學，在國際交流越充分的實驗室，這些問題相對越少。所以，怎麼辦呢？好好提高自己，到最好的地方去讀博士。離開這些人。越好的實驗室越希望你出成果，越把你當成組成員，平等對待學生，擔心浪費學生時間，有經費雇秘書和助理做雜務。如果你要離開這裡，考博士，一定好好努力，考到最好的地方去。

6、等你畢業了進入高校當青年教師，報銷做賬申請課題基金寫報告浪費時間這些事也是存在的。希望到時候你能記得今天的苦楚，不像老師欺負你一樣欺負未來的學生。希望十年後、二十年後，這些五十年代六十年代的從根到心都爛了的老幫菜都退休掉，我們自己的雙手創造出更好的研究環境。

正午 淡豹

圖片：朱墨。