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愛的激情,如何維繫

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作者:江徐


在婚姻當中,為什麼再親密的愛情也無法維持住激情的色彩?

假如你沿著這個問題往下思考,那就(在不知覺中)默認了一種理論預設——愛情當中的激情的確無法維持,它早晚會被生活瑣碎日益消磨,直至蕩然無存。


當我們說「婚姻是愛情的墳墓」時,其實是在表達:愛情中才具備的那種強烈激情,早早晚晚,終將被婚姻中的柴米油鹽以及各種人情俗務所埋葬。


因為婚姻總是現實的,瑣碎的,甚至按部就班的,這些性質會讓人感到枯燥乏味、麻木無趣,以至於昏昏欲睡。隨之帶來的情況無非兩種,要麼,在食之無味又難以拋棄的婚姻中委曲求全;要麼,轉而向圍城之外尋求激情,產生婚外戀。


難道不該試問一下,對於日常生活消磨愛的激情這回事,我們就真的束手無策么?

在法國文藝片《芳芳》中,蘇菲瑪索扮演的芳芳,美麗性感,活潑開放,偶遇的亞歷對她一見鍾情,芳芳對他同樣心生愛慕。


為了永遠維持愛的激情,不讓愛情被日常消磨和破壞,亞歷提出了一個讓人難以理解和接受的對策——他想保持在一輩子追求芳芳的狀態之中,兩個人不發生性關係。換言之,免除性愛,只是精神之戀。


亞歷想要的是愛情中的激情,並且一旦遇到,就不想失去,也不希望它消失。


乍一看,這樣一個想法好像有其可行性,因為在很多婚戀中,隨著性愛的頻繁、熟悉和容易獲得,慾望逐漸降低,乃至想探尋其他可能。


記憶的傷痛和現實的比較,促使他提出以上那個永葆愛之激情的解決方案。

之後的事實很快證明,這種斷臂求生式的做法,不但將慾望橫亘在自欺欺人的禁慾行為中,同時也根本無法避免失去帶來的痛苦。因為,那種所謂的「失去之痛」,並不以肉體的佔有為前提。


那麼,到底該如何維持愛的激情?


不論何時,人始終有兩種原始需求,一種是對安全、穩定、可預測的需求;一種是對探索、新奇、未知的需求。前者像中國畫里的著墨,後者像留白。


我們總說,生活除了眼前的苟且,還有詩和遠方,其實就是基於這樣兩者相互制約又彼此補充的需求。


認識到這一點,「如何在婚姻中維持愛的激情」這個問題,也就可以轉成另一個相對具體可操作的問題——如何平衡婚姻中穩定與獵奇、安全與神秘之間的關係,更近一步就是——如何打開胸襟,恰如其分地滿足對方對探索、新奇、冒險、未知、神秘、驚喜的需求。

留白太少的婚姻,總歸產生逼仄之感,令人壓抑。


國外有兩性關係研究者,做過話題為「你在什麼時候最想和愛的人在一起」的調查,不同國籍、信仰、文化程度、年齡性別的被調查者,給出的答案無非三種:


愛人不在身邊的時候;


愛人認真投入一件事情的時候;

愛人給自己帶來驚喜的時候;


關於愛人之間的距離,周國平在一篇哲思文章中寫到:你是看不見我最愛你的時候的,因為我在看不見你的時候最愛你。


前幾天也有同學和我聊天,說到婚姻狀況,發現聚少離多的夫妻感情很好,因為總是有一種「求而難得」的饑渴感,往往是天天膩在一起的,「早已化作親情,都老夫老妻了,哪還有什麼愛情可言。」


我們也說,小別勝新婚。新婚,是因為前面有太多的未知等著探索;小別,意味著距離激發並欲揚先抑的的慾望。耳鬢廝磨固然親密,磨多了,敏感度也就降低了。


性慾的主要組成部分是距離,因為距離產生想像,想像中的世界恰恰契合了人類對於探索、神秘、未知這些不確定因素的需求。


想像力的匱乏必然導致慾望的消減,激情隨之退卻。


於是,在激情最為強烈的愛情當中存在這樣一個悖論:人們一邊渴望獲得無間的親密,一邊又因過度的親密消弱激情。


凡事過猶不及。所以,答案並不難尋——時常拉開距離,給予彼此獨立空間,保留一部分神秘感(來自不斷的自我充實和精彩),不要應該貪戀激情而一下子將彼此一覽無餘。


在影片《芳芳》中,芳芳和亞歷最後還是在一起。對於激情的維持,她用少女智慧提出了一個可行措施。這個措施,電影里的台詞講得很文藝——每天早晨我會離開你,但黃昏前你要將我追回來。換言之,給愛適時提供自由,距離是激情的燃料。


童話的結局喜歡講,從此王子和公主幸福地生活在了一起……看似一個圓滿收梢,其實也是一個前途未卜的開始——


不知王子和公主在酒足飯飽山溫山軟水的日常生活中,將如何維持激情?

愛的激情,如何維繫



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