有一對正在熱戀中的情侶吵架了,女的非常生氣
1
甲:「員工對付老闆,必須綜合運用裝病、裝勤快、裝孫子、不懂裝懂、裝傻充楞等多種方法。」
乙:「老闆對付員工,只需要一種方法:裝窮!」
2
昨天吃大排檔,邊上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通話不標準),說:"外,外地人在,在,在本地,都,都是豬,豬,豬。。"
還沒說完,旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛一瞪,繼續說:「租,租,租房的居多。」然後嘣一聲就倒地了
3
A:「這塊金錶一點也不準,氣得我想把它扔了。」
B:「那多可惜,送我吧!」
A:「對不起,聖人說:已所不欲,勿施於人。」
4
話說我一同學名叫呂品品。
在她小學時,一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。
小時候寫字都特別認真。她一筆一划寫的時候老師在那邊喊:「同學不要在紙上畫格子!」
5
有一位老太太到鄰居家誇讚自己的兒子,想要人家幫著介紹對象,鄰居就問她:「你兒子有什麼特長嗎?」
老太太想了想,說:「他自學了好幾國英語。」
鄰居問:「你兒子去過哪個英國?」
老太太說:「過幾年都要去一去,如果你能幫著介紹個好姑娘,他也要帶著對象一起去。」
鄰居說:「現在的姑娘都是獨生女,不可能跟著你的兒子跑到外星球去。」
6
某日,某同學畫一幅畫讓我看,我看過之後,撇了撇嘴,說:「這畫太難看了。」
同學說:「你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的畫。」
這時,某個一直沒說話的同學來了一句,你的人格都被侮辱沒了,我們還咋侮辱啊,全場沉默3秒鐘,隨即爆笑,那畫畫的同學臉爆紅。
7
有一對正在熱戀中的情侶吵架了,女的非常生氣。
女的說:「你沒有一樣東西比得上任何人!」
男的答:「你說的非常對,特別是女朋友!」
8
最近,我發現我們部門新來的女大學生對我很熱情,不是給我倒水,就是和我談人生和理想,還告訴我兩個人要理解和忍讓。但,我時刻在內心提醒自己,我是個已婚者。有一天,我實在忍不住了。
我:謝謝你的關心。
女同事:人在心情不好的時候,特別是感情挫折,更需要關心。
我:?
女同事:這幾天,你每次到公司眼睛裡都流著眼淚,肯定是和老婆鬧彆扭了,兩個人要學會理解和忍讓...
我恍然大悟:你剛來公司,還不了解我,天一冷,我就有迎風流淚的毛病。
9
今天和8歲的小外甥去走親戚家,臨走了要坐公交車,但是因為那裡沒有站牌,公交車自然不停。
小外甥走了一會兒累了,就問我:要不咱們做個站牌?這樣公交車就停下來了。
10
某天弟弟問我小姨:「媽媽,我是怎麼來的?」
小姨隨口說:「撿來的」。
然後我弟弟就無比鬱悶的說:「誒,這麼好的孩子也捨得丟掉啊?」
11
一日,老婆如廁不久,女兒就急著敲門也要上廁所。
過了一會兒,老婆出來:「你不是著急嗎?現在去吧。」
女兒說:「不行,有味兒!」
我不知怎麼的,就說出一句廣告詞:「孩子,這就是媽媽的味道。」
12
老弟今年11歲了,經常語出驚人。
剛才老爸牙上有菜葉,老弟殷勤地要幫老爸摳菜葉。
他順口說:「爸,你別咬我啊,要不然我要去打狂犬疫苗的。」
13
自習課上,教室鴉雀無聲。突然發出嘩嘩的倒水聲。
老師問:「是誰在倒水,站起來把水交出來。」
一男生站起來交出一綠茶瓶蓋,裡面還半瓶液體。
老師:「學校不是規定不讓帶拿飲料了嗎?你還敢上課偷喝,太不像話了。」
男生:「老師那不是飲料,我也沒偷喝。」
老師:「你還嘴硬,我嘗嘗看你還有什麼可說.」
說完一仰脖把液體喝下去。
男生:「老師,不能喝呀那是尿……」
14
有一男子,喝醉後來到大街上,他突然想上廁所,便來到交警面前,說:「警察,哪裡有廁所?」
交警說:「前面有個移動廁所。」
男子說:「有沒有聯通廁所,我的手機號不是移動的。」
15
「大夫,我現在懷孕了,能吃火鍋嗎?」
「可以,但油膩辛辣的盡量避免。」
「大夫,我可以吃桂圓嗎?有人說上火。」
「可以,適量。」
「大夫,有人說吃兔肉,寶寶會唇齶裂?」
「胡說八道,那吃雞肉還長雞毛了呢!」
16
「你喜歡看書么?」
「喜歡。」
「恩,叔也喜歡看你。」
17
去同學家玩,中午燒飯時找不到雞蛋,於是問:「蛋在哪?」
同學說:「蛋在下面(廚櫃下面)」
燒飯同學說:「廢話,我當然知道蛋在下面!」
18
高中物理課,講動量守恆。
老師提問:假設一個人站在冰上,沒有摩擦,他想前進,有哪些辦法?
一同學答到:放一個屁!
19
一個暑假,哥哥去同學家玩。那人家裡有隻狼狗,對誰都挺好的,就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。
一周以後又去同學家,未見狼狗。哥哥問:「狗呢?」
同學用哀怨的眼光看他說:「死了。咬你以後就死了。」
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一日,我和宿舍同學正在路上走著,忽然間竄出一隻老鼠,嚇了他一跳,張口就罵:「我Cao,嚇死你爹了!」
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關注後的人 更內涵、更幽默!
來源:網路
※隔壁一女鄰居,她不上班,天天微信群里唱雲南山歌
※關掉網路,刪掉段子,你還怎麼活?
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