年輕時，我們都殺了自己的媽媽

每次過年回家，總要面對兩個尷尬的事實：一是見各種不熟悉的親戚，他們不關心你，卻以自以為是的想法談論著你。

二是在前幾天的熱情與興奮過後，你與父母之間的摩擦又越來越多。

第一種不講，因為我至今沒有想明白為什麼大人之間沒有話題尷尬得不行的時候非要調侃小孩，並且在小孩長大了有自己想法了之後，他們還是會肆無忌憚且不顧別人感受地談論別人。

今天主要想說說第二種情況。想起這個話題，主要是因為前段時間又重溫了多蘭的《我殺了我媽媽》。

相比起《我殺了我媽媽》，相信更多人愛的是這位天才美少年的《媽咪》。

但我就是喜歡《我殺了我媽媽》的張狂，肆無忌憚，桀驁不馴。更重要的是我們都能從男主角Hubert憂鬱的眼睛裡看到自己的影子。

一個16歲的少年，自小與母親相依為命，踏入叛逆期後發現自己與母親越來越難以溝通，兩人之間的距離也漸行漸遠。

相信每個人都有過或者正在經歷著這種狀況吧。在你「長大」之後，總會發現自己與父母的意見相左，一件件雞毛蒜皮的小事都成了你們爭吵的理由，而你只能裹挾痛苦與矛盾匍匐前行。

或許你們會像Hubert一樣作出嘗試，做家務，做早餐，拉起母親的手和她說「我愛你」，試圖重塑兩人之間破裂的親情與信任。

這很溫馨，但是只要稍有矛盾，你們互相厭惡的情緒又會再次爆發，一次一次直至高潮。

就像是當母親得知Hubert是個同性戀之後，他們的關係回到冰點。

他們曾是彼此最親近的人，無話不談，在海灘上嬉戲，笑起來讓人彷彿覺得那就是他們人生中最幸福的一刻。

可是年輕的我們總覺得媽媽（也是爸爸）的惡行罄竹難書。

你怪她擅自給你做決定，怪她不去了解你的想法，怪她不顧你的感受，怪她對你管制太多。

你所能想到最糟糕的母親，好像都不比你的母親糟糕。

於是我們開始反叛，儘管我們不像Hubert那樣謊稱自己的母親已經去世，但在我們與她相處的過程中，不論是激烈的爭吵，還是冷漠相對，母親的心都一次次被我們殺死。

而恰好的，在我們心裡，不止一次希望能將她殺死——真正意義上的死。

青春期里，我們總希望自己能夠逃跑，找到一片小小的藏身之地。

但是在你真正離開了之後，又會開始想念那些曾經被你遺忘的，關於母親溫暖的感動的情節。

我們當然愛著自己的母親，如果有人傷害她，我們會奮不顧身衝上去。但是在很多時候，我們也恨她。

所有人的一生都懷著這樣矛盾的心情面對自己父母，苦澀而痛苦，但我們無從選擇。

電影里有一場戲，Hubert問媽媽：如果我今天死了，你怎麼辦？

他沒有等到回答就離開了。

母親看著他的背影說：那我明天就死。

我所能想到最深沉的愛也莫過於此，她把孩子看作她身體的一部分，而她對這一部分的愛，早已超越了她自己本身。

但是很遺憾，很多人終其一生可能也不會聽到父母對其愛的詮釋，儘管所有的情感已然灌注在生活的點點滴滴之中。

我不是想為父母開脫，他們會有很多不可理喻的時候，我也知道這個世界不乏禽獸般的人物。

但是絕大多數的我們的父母，就像我們愛著他們一樣愛著我們。

或許某一天我們能夠靜下來，和母親並肩坐在礁石上。

細細回想過去的種種，無論有過多少的爭執與矛盾，我們還是會發現那些曾經被隱藏的愛意。

年輕的時候，我們都殺了自己的媽媽。

但我不是恨你啊，我只是找不到適當的愛你的方式。

PS：後台回復「我殺了我媽媽」即可觀看電影。