好女人的老公為什麼要出軌?
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原文來源 | 小樓老師心理課(xiaolouxinli)
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家庭是一個系統
每個人的力量都此消彼長
一個人越承擔責任
另一個人就越逃避責任
01
老陳是表哥的領導,人挺溫和,和下屬也能玩到一塊兒。
表哥所在部門是個人人爭破頭都想擠進去的部門,老陳能坐到今天的位置,也經歷了一番"殘酷"角逐。
很多人認為,老陳事業有成,他太太梅姐功不可沒。
梅姐就是大家傳說中那種成功男人背後的女人。
梅姐是潮州人,有著中國婆婆喜歡的一切優點,端莊賢惠廚藝好,煲得一手靚湯。
在梅姐無微不至照顧下,老陳什麼家務都不用做,家裡什麼事都不操心。
梅姐家裡有家族產業,結婚前幫著家裡打理過一段時間生意,見過世面,也有商業頭腦。老陳能做到今天的位置,和梅姐的"調教"不無關係。
大家都羨慕老陳,因為他背後有一個支持他的好女人。
然而梅姐最近發現老公出軌了。諷刺的是,梅姐是最後一個"發現"老公出軌的人。老陳周圍幾乎所有朋友都知道"那個女人"的存在,她甚至還和老陳一起參加過朋友聚會。
老陳出軌對象並不是什麼妖艷賤貨,只是一個長相普通的中年婦女。
但老陳對這個女人極其迷戀,他平時在家什麼都不會做,卻還給那個女人做飯,裝修房間,陪她購物。
年前表哥部門聚會,大家喝了不少酒,趁著酒勁,表哥問老陳到底看上那個女人什麼。
老陳也沒藏著掖著,說他和梅姐兩人很早就分房睡,早沒什麼感情了,連吵架都不會吵了。而他和那個女人,就是聊得來。
幾年前,老陳肺部發現一塊陰影,當時懷疑是腫瘤。跑了好幾家醫院查,都不能確診。
診斷結果沒出來那段時間,老陳思考了很多關於生命和死亡的問題,半夜醒來睡不著在客廳來回走,梅姐被他吵醒,說他"想這些沒用的幹什麼,結果還沒出來",白天還是一如既往的煲湯做飯搞衛生。
老陳越來越焦慮,平時生活中隱隱約約的孤獨感在死亡威脅下凸顯了出來。他悶悶地抽煙,梅姐就說:"還抽還抽,你那個肺上的腫瘤就是抽出來的,幾年前就叫你戒你不聽。"
老陳早有點煩梅姐總是管著自己。
年輕的時候他事業發展不太好,梅姐像個訓導主任一般"指導"他該怎麼待人接物,搞好各方關係。一開始他也還接受,可隨著事業發展越來越好,他從唯唯諾諾的小陳變成了讓別人唯唯諾諾的"陳總",梅姐還在對他工作指手畫腳。
雖然漸漸的梅姐發現自己也管不著老陳的工作了,但生活上她卻把老陳管得死死的。
老陳每天下班進門,梅姐的"嘮叨"就開始了。
"把鞋脫了放好","衣服該換了",
"說了多少遍襪子別扔床上",
"你是不是周末約了老張他們打牌?我給你說少和他扯上關係",
"怎麼讓你做點事情都做不好?我來吧,你出去",
"不是叫你別穿這件衣服了嗎?"
……
那段時間老陳心情煩躁,也不知怎麼的就和"那個女人"聊上了。一開始他沒想著要和那個女人怎麼樣,不過是兩個寂寞的人相互解悶而已。然而這個病突然就讓兩人關係近了。
沒有對比就沒有傷害。老陳將梅姐和那個女人和處處比較,覺得那個女人才是靈魂伴侶。
02
老陳和梅姐的婚姻隱患早就埋下了。即便老陳不出軌,他們婚姻也談不上幸福
。
因為梅姐和老陳的關係並不是健康的夫妻關係,而是
"母子關係"
。在梅姐和老陳的這段婚姻伊始,梅姐就像個母親一樣"指點"丈夫的工作、照料丈夫的生活起居。丈夫確實事業有成了,但他們之間的關係也變味了。
"母子關係"的婚姻有兩大危害,第一個危害就是會破壞掉夫妻關係中最重要的一種元素——浪漫。
雖然很多問題都會消磨掉一對夫妻的浪漫感覺,但母子關係對此破壞最嚴重。一個男人可能依賴"母親"的照顧,但妻子越像母親,兩人對彼此的吸引力會越小。
"母子關係"是怎樣破壞掉一對夫妻之間的浪漫之情呢?
如果妻子越覺得自己丈夫"什麼都做不好",丈夫就
越
會感覺自己在妻子心中"沒用"。面對妻子,他會失去作為男人的"力量感",但是每一個男人都希望自己是有力量的。
有些男人會想辦法和妻子爭奪權力,他們在外面溫文爾雅,但偏偏喜歡與妻子爭吵,總是否定妻子決定;還有一些人在家中無法展示力量的時候,就會在外面尋找展示"力量"的機會。不少男人的出軌對象不都是比自己弱很多的女人嗎?
有些妻子會對丈夫有"望子成龍"的心態。她們喜歡插手丈夫的工作,給丈夫很多意見,逼迫丈夫"上進",像母親比較孩子成績一樣,她們也愛將丈夫和別的男人比較,批評、嘲諷丈夫不如別人。
"母子關係"不僅讓丈夫不滿,也會讓妻子不滿。哪一個女人會覺得照顧一個「孩子」的生活是浪漫的?經常對自己發脾氣的男人、不願承擔責任的男人,也不可能讓妻子感覺到浪漫。
除了破壞掉"浪漫關係",這種婚姻模式還會讓男人想"逃"。
每個小男孩長大的過程中,都會漸漸疏遠母親,證明自己是個男人。丈夫會覺得這樣的婚姻對自己"太束縛"。雖然並不是每個在這種關係中的男人都會選擇出軌,但他們會出現很多和妻子疏遠的行為——比如越來越少和妻子交流,一心撲在工作上不願意回家等等。
有人說現在男人都是"找媽式相親","保姆式妻子",很多父母也希望兒子找到"能在生活上照顧他們"的女人。然而,這樣的婚姻從一開始就埋下了巨大的隱患
。
家庭是一個系統,每個人的力量此消彼長,一個人越承擔責任,另一個人就越逃避責任。
如果夫妻不能意識到問題出在他們關係模式錯位上,時間越久,他們就越會對彼此充滿抱怨,卻又難以改變現狀。
怎麼停止扮演丈夫的「母親」?
首先,如何對待一個親密的朋友,就如何對待丈夫。
你不僅不會把自己的朋友當成一個無能的孩子,還會信任他是一個能夠為自己生活和事業負責的成年人
。一個成年人,他有能力掌握自己的生活和事業,如果他沒有問你意見,就不要給他意見。每個人都會在錯誤和失敗中漸漸找到自己應對方式,你為什麼覺得自己的建議就比他更高明呢?
第二,讓丈夫承擔他該承擔的責任。
你越是照顧一個男人,他就會越依賴你,漸漸放棄掉生活中的各種責任
。
將他的責任還給他,即便他當下表現和你期待不同,也不要責備他、批評他
。
比如他
洗不幹凈碗,弄丟了鑰匙,穿錯了衣服——都是他自己的事。沒有你,他也能照顧自己。也許他一開始會不習慣沒有你的照顧,他會故意搗亂,但是你也要堅持他的事情他負責。
第三,別像訓斥孩子一樣訓斥丈夫。
訓斥有一種「高高在上」的感覺,這種感覺會漸漸演變成一方對另一方的輕蔑。輕蔑這種行為會加速夫妻的感情惡化。
第四,別輕易對丈夫說「你應該」,「……的時間到了」,「不許…....」
如果你認為教會丈夫照顧自己是你的責任,你就已經是在承擔母親的責任了。如果你能放下這個責任,你們雙方都會感覺輕鬆。
第五,將你「母親般」的行為寫下來,時常自我檢查,提醒自己哪些做得好哪些做得還不夠。
如果你的丈夫也能參與到這個改變計劃中來,你們的關係會更快恢復到良好狀態。
如果你們這種關係已經很久了,並且已經引起了很多問題,改變起來難度會很大。建議能夠走進婚姻治療,讓諮詢師一步步引領你們「改造」你們的關係。
-END-
作者簡介:
小樓老師,擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號:小樓老師心理課(ID:xiaolouxinli), 分享歐美先進心理學、教育學理念。
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