接受愛恨並存的情感，是內心成熟的表現

微信公號後台有人問我，你經常向讀者秀恩愛，說大衛多好多好，我感覺你非常愛他，那你有討厭他、恨他的時候嗎？

我答：當然有恨他的時候啊，有一回和他吵架，我曾衝進廚房，想拿菜刀砍死他（當然，悲劇沒有發生，不然我寫不了這文章）。

前段時間我還在夢中，要掐死他呢！

有句話說，在這個世界上,即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

在朋友圈看到一張很有意思的圖片：

是的，我們對親密之人的情感往往就是這樣，又愛又恨。

深愛起來可以為對方付出自己的命，怨恨起來可以要了對方的命。

其實，親密關係中的這種又愛又恨的情緒，在最初的親子關係里也存在。

都說母愛是偉大的，那媽媽會恨孩子嗎？

生了孩子之後，加了不少媽媽群，我們這些新手媽媽們會在群里吐槽，面對整日需要不停餵奶、換尿片、大聲哭泣又不知道ta為何哭泣的新生兒，很多媽媽感到心力交瘁，沒有自由，缺乏睡眠的生活也讓媽媽們的情緒變得煩躁。媽媽們有時甚至會怨恨自己的孩子，後悔生了孩子，覺得自己的生活徹底被這個小小的人兒束縛住了。

我在帶孩子的這兩個月里，很清楚地覺察到自己對孩子又愛又恨的情感。累得情緒崩落時，恨不得將她丟在角落裡不管她，但同時，又清楚地明白，自己不會真的這麼做，當看著這個小小的生命躺在自己的懷抱里安睡時，內心會涌動出無限的愛意與歡喜，再苦再累也都心甘情願。

總之，愛起來真想把她吃掉，恨起來也真想把她吃掉！就是這麼矛盾的情感。

心理學家溫尼科特總結了十八條母親恨孩子的理由：

A. The baby is not her own mental conception.

1.嬰兒不是她心中設想的那樣。

B. The baby is not the one of childhood play, father s child,brother s child, etc.

2.嬰兒不是童年的遊戲，也不是爸爸的孩子，也不是兄弟的孩子。

C. The baby is not magically produced.

3.嬰兒的出生並不神奇。

D. The baby is a danger to her body in pregnancy and at birth.

4.在懷孕和生產的時候，嬰兒給她的身體造成危險。

E. The baby is an interference with her private life, a challenge topreoccupation.

5.嬰兒妨礙了她的私人生活，讓她不能集中精力。

F. To a greater or lesser extent a mother feels that her own motherdemands a baby, so that her baby is produced to placate her mother.

6.或多或少地，母親覺得自己的母親需要一個小孩，所以她生孩子是為了安撫她的母親。

G. The baby hurts her nipples even by suckling, which is at first achewing activity.

7.嬰兒的吮吸傷害了她的乳頭，甚至一開始根本是咀嚼。

H. He is ruthless, treats her as scum, an unpaid servant, a slave.

8.他如此無情，待她如下等人、免費僕人、奴隸一般。

I. She has to love him, excretions and all, at any rate at thebeginning, till he has doubts about himself.

9.從一開始她就不得不愛他，愛他的排泄物及一切，直到他開始懷疑自身。

J. He tries to hurt her, periodically bites her, all in love.

10.在愛中，他試圖傷害她，時不時咬她。

K. He shows disillusionment about her.

11.他表現出對她的幻滅感。

L. His excited love is cupboard love, so that having got what hewants he throws her away like orange peel.

12.他的熱情有所企圖，他得到了想要的東西，就把她像桔子皮一樣扔掉。

M. The baby at first must dominate, he must be protected fromcoincidences, life must unfold at the baby s rate and all this needs hismother s continuous and detailed study. For instance, she must not be anxious when holding him, etc.

13.最初嬰兒支配別人，他必須被保護免於意外，生活必須以嬰兒的步調進行，所有這些都需要母親持續不斷地詳細學習。比如，她抱他時不能焦慮，等等。

N. At first he does not know at all what she does or what shesacrifices for him. Especially he cannotallow for her hate.

14.一開始他根本不知道她為他做了什麼、犧牲了什麼。特別是他不准她有怨恨。

O. He is suspicious, refuses her good food, and makes her doubtherself, but eats well with his aunt.

15.他多疑，拒絕她提供的好食物，這令她懷疑自己。但他與阿姨在一起時吃得很香。

P. After an awful morning with him she goes out, and he smiles at astranger, who says: 「Isn t he sweet!」

16.她跟他度過了一個可怕的早晨，出門後他對著陌生人微笑，別人說：「他多麼可愛啊！」

Q. If she fails him at the start，she knows he willpay her out forever.

17.如果她一開始讓他失望了，她知道他會永遠報復她。

R. He excites her but frustrates——she mustn t eat him or trade in sex with him.

18.他讓她興奮又受挫——她不能吃了他，也不能與他性交。

不知道其他新手媽媽看了這十八條之後有什麼感覺，有哪幾條符合自己的情況呢？你恨孩子的理由是什麼呢？（我這麼問有挑戰很多媽媽的意思，她們可能會很生氣地回答我，我多愛孩子啊，怎麼會恨呢？）

對我來說，照顧新生兒讓我感覺沒時間、沒睡眠、沒自由，自我有嚴重的被吞噬感和嬰兒融為一體的共生感覺，這些感覺既痛苦又美妙，讓我又愛又恨，也需要我花很多的能量來適應有孩子之後的生活。

母親恨孩子是真實存在的情感，這在中國傳統倫理道德中似乎是不被允許的，我們習慣強調嚴父慈母。母親怎麼能對孩子有怨恨呢？但人性如此，母親對孩子的恨是真實的人性，與「政治正確」「道德」「好壞」無關。

甚至可以說，覺察到自己對嬰兒恨意的母親是內心更為成熟的母親。

如果媽媽完全覺察不到自己對孩子的恨，只能感覺到自己對孩子的愛，那會讓她和孩子的關係太過緊密，會給孩子一種窒息和吞沒的感覺。

如果媽媽覺察到自己對孩子的恨，但不接納這份情緒，覺得自己不應該去恨孩子，覺得自己應該做一個完美的媽媽，恨孩子的媽媽不是一個好媽媽，那她會對自己各種攻擊和批判，她會內疚，然後做出補償，對孩子更好，更用力地照顧孩子，而她則會覺得更辛苦疲憊，自我則會有更加嚴重的被吞噬感，進而她對孩子的恨意更大，形成惡性循環。

我在諮詢中遇到一些新媽媽，她們會偶爾產生一些殺死嬰兒的夢境或者念頭，然後被這些夢境或者念頭嚇壞了，擔心自己真的會傷害孩子，內心非常恐懼。

我會和她們解釋，念頭、想法和行動之間還有十萬八千的距離。實際上，有這些夢境、念頭是正常的，因為媽媽們不僅感受到對孩子的愛，也能感受到了對孩子的恨。如果媽媽能夠接納自己這些恨嬰兒的想法、感受，心態反而變得更穩定，能夠更輕鬆更好地照顧嬰兒。

精神分析師曾奇峰說：承認母親對孩子的恨，會讓母親和孩子關係之間留下空白的地帶，會讓孩子按自己的天性發展。

溫尼科特提出「足夠好的媽媽」（Good Enough Mother）這一概念，有很多人稱其為60分媽媽或者70分媽媽。他說：「孩子的健康成長，並不需要最好的媽媽，只要足夠好的媽媽就可以了。足夠好的媽媽起初幾乎完全能適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，她逐漸難以適應。嬰兒的能力不斷增長，她開始面對自己的失敗。」當媽媽開始面對自己的失敗時，她能夠放手，讓孩子走得更遠。

如果媽媽會恨孩子，那孩子會恨媽媽嗎？

那是一定的。

有朋友和我說，每次回家，當我媽給我做了一桌好吃，我們邊吃邊聊的時候，我真的感覺到她很愛我，而我也很愛她，可是吃完飯，她把話題轉向逼著我去相親，讓我早結婚，我就感覺自己好恨她！

在心理諮詢中涉及到原生家庭帶來的創傷療愈時，會有一個階段，需要來訪者去表達對父母的憤怒與怨恨。

我注意到一些來訪者，無法允許自己去表達對父母的恨，尤其是對媽媽的恨，他們很糾結，一方面覺得父母的很多行為傷害了自己，太可恨了，無法接納和原諒父母，但是另一方面又覺得父母養育了自己，為自己付出了很多，父母也很愛自己，加之傳統教育告訴我們百善「孝」為先，我們應該感恩父母的養育，我們怎麼能恨父母呢？恨父母的自己太大逆不道，太混蛋，太不是東西了。

比如我的來訪者莫莉，在談自己對媽媽的不滿和恨意時，前一秒說到媽媽的控制讓自己很痛恨，後一秒緊接著一個「但是」，說媽媽如何如何不容易，如何如何為自己付出等，她不太敢直接面對自己對媽媽的「恨」。

他們對不完美的媽媽（父母）不接納，對恨媽媽（父母）的自己也不接納，不允許自己去恨媽媽（父母），一談起對媽媽（父母）某些做法的不滿與恨意，馬上又壓抑下去，談媽媽（父母）對自己的愛，自己對媽媽的愛，結果，愛與恨糾纏不清，內心愈加痛苦。

面對這樣的來訪者我會和他們強調幾點：

一：當我們去表達恨的時候，表達我們恨一個人時，並不代表著我們就沒有愛，或者抹煞了愛的存在。

二：愛與恨並非完全對立的，不是有愛就沒有恨，有恨就沒有愛，愛與恨不是非此即彼的關係，相反的是，愛恨往往在一起，我們對一個人恨的背後，是對他/她愛的渴求。

三：愛恨需要梳理，我們需要知道，我們恨的是什麼，愛的又是什麼，又愛又恨不可怕，可怕的是愛恨糾纏，愛恨混亂，分不清愛的是什麼，恨的又是什麼。

一個人如果能接納自己對伴侶、對孩子、對父母又愛又恨的情感，他則是一個更成熟的人，為什麼我會這麼說呢？

客體關係心理學的重要創始人、英國心理學家克萊因基於多年的嬰兒觀察，發現嬰兒的心理特點之一是「偏執分裂」，即ta認識世界的方式只有兩個維度，好的或者壞的，惡魔或者天使。好與壞不能並存。惡魔和天使是分裂的。

在ta最初的感受裡面有兩個媽媽，一個好媽媽，我餓了，她立刻給我餵奶，滿足我的需要，一個壞媽媽，我餓了，她沒有及時響應我的需要，讓我痛苦地等待（世上沒有能百分百滿足嬰兒的母親，所以嬰兒恨媽媽是很正常的事情）。我愛好媽媽，我恨壞媽媽。

當這個嬰兒更大一些，ta 慢慢能夠明白，世上只有一個媽媽，她是好媽媽和壞媽媽的結合體，這個整體就是讓自己又愛又恨的媽媽。

當孩子充分明白這一點後，等到ta長大了就會是一個更成熟的人，能夠接受世間萬物是矛盾的組合體。ta就不容易成為一個非黑即白的人，ta會對關係，尤其是親密關係有更健康的態度，知道再親密的關係也會有一定的距離，能夠接受人類情感複雜性的存在，更重要的是他會活得更真實，更豐富，知道最完美的人也會有缺點，自己有好有壞，別人也有好有壞，生活和世界也有好有壞。

心理治療大師歐文·亞隆回憶自己接受700小時精神分析中最為清晰的是，有一天他審判自己貪婪地期望父母去世後可以從他們那裡獲得財產的行為，他的治療師對他說：「我們的人性就是這樣」。

他寫道：「重要的並不僅僅是她伸出援手安慰我，雖然我也很高興她這樣做了，也不是她正常化了我的卑劣衝動，而是『我們』這個詞的使用。也就是說她和我一樣，她自己也有陰影的一面。

我珍視她的這種贈與，並且很多次把這種贈與傳遞給了其他人。我盡所有的努力去正常化病人的黑暗衝動……

儘可能正常化人性黑暗的一面。治療師應該對所有我們自己身上黑暗的、不光彩的部分開放，有些時候把這些和病人共享能夠讓病人停止為了真實的或者想像中的越界對自己的鞭笞。」

心理諮詢中很多來訪者的痛苦往往來自他們非黑即白的思維認知，來自他們對完美不切實際的渴求，覺得我只要自己好的部分，不允許自己壞的部分存在。

他們往往壓抑、否認或者嚴厲審判自己真實的想法和情感，這些想法和情感大多為負面的、陰暗的一些想法（如對父母的恨，拋棄孩子的念頭，嫉妒比自己有錢的好友等），當他們承認並接納自己真實的想法和情感，看見和接納自己更真實的人性後，痛苦就能解除。

願你能接納自己和他人都有複雜、矛盾但真實的情感存在，願你更懂人性，做一個內心更成熟又真實的人。

註：圖片來自豆瓣電影《關於我母親的一切》《我親愛的朋友們》

本文由「 小資SHOW」特約媒體meiyameimeimmeiya原創