「我是因為孩子才不離婚的。」

離婚，無疑是一件大事。

對夫妻來說，這是一段重要契約的結束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉變。

對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對「家」的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然後，才是孩子世界裡的一件大事。

這個重要次序被很多人搞顛倒了。

所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾；往後延伸，是他們如何評價這段婚姻與對方。

這一前一後加起來的言行累積，對孩子的影響，遠遠大過離婚這一個「點」。

成為父母之前，他和她都是情感動物

人，說到底是情感動物。

在結成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛，也因此能激發出其他人際關係都無法想像的熾烈情緒。

當這段關係走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效地平復，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復仇、或者綿綿不絕的自怨與自憐。

這樣兩個人，是紅塵中最普通的男女。這些激烈的情緒，也是人世間最常見的心情，只是很難展現給外人罷了。

這兩個人，無論有過多少溫存與戰爭，當由他們的身體結合而誕下一個新生命時，當他們成為「父母」時，這些溫存與戰爭就不僅僅是兩個人的事了。

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之後，就從此被催熟為大人。不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內心藏著一個委屈的小孩。

當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂髮脾氣……什麼都來。

一個網友說：

「在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。

這麼多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這麼個人就情緒失控，什麼亂七八糟的情緒都能倒出來，什麼負面的猜想都能安到對方身上。」

儘管這位網友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈傷害級別的，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈—— 他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：

在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；

不僅不愛你，他/她還是個窮凶極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：「你知道你在做什麼嗎？你知道孩子的想法嗎？」

他們會生氣地回答：「我是為了孩子好，我說的都是事實！」

一個長久地沉溺在怨恨的人，儘管她本身未察覺，已經毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大後方炸成一片廢墟。

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好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理複雜情感的好典範。

然而在我們的現實生活中，好合好散的男女遠遠少於相互結怨的男女。

所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結束的樣子。

離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：

如果你感覺內心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉移給孩子；

如果你在分手多年後仍然傷痛難當，可以尋求專業的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。

情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

給孩子最大的保護到底是什麼？

離婚一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務：分割財產，協商撫養權、撫養費，一方的生活城市甚至可能變動、孩子可能轉學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。

每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對於父母而言，只有一個核心要把握：處理好自己的情緒。

這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：

我要全盤否認這段感情嗎？

還能回憶起曾經的心動和美好嗎？

我還能客觀地評價他嗎？

當初他吸引我的是哪一點？

他可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？

他或許也沒那麼糟糕，只是我們儘力了也無法在一起？

這些年來我是完完全全的受害者嗎？

我的婚姻就要結束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？

我是懷著恨意分手還是自由的心態？

我還有信心去創造未來的情感和生活嗎？

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那麼恭喜你：你的孩子擁有一個內心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這一份真誠、勇氣與創造性。

千萬不要低估孩子理解生活的能力。

父母並非要拚命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環境，才是對孩子負責。

生活是複雜的，男女感情也是複雜的，這並沒有一種標準單一的模式。

對此，孩子完全有理解的悟性。

這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，儘管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。

如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現出極高的理解力和接受力。

當我說要寫一篇關於離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網友分享了他們對父母離婚的開明心態。

一位網友說：「初中時父母離婚，之後跟著媽媽生活，沒有什麼負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去。」

我問：「父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態過？」

她回答：「對，沒見過他們吵過架，之後也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是『過來人』，就去問她的感受，小表妹表現得更豁達，表示完全尊重父母的決定。」

另一位網友說：「父母在我幼兒園時期離婚，之後跟隨父親生活成長，節假日或寒暑假回跟隨母親一起生活。因為所居城市並不大，所以即便不是節假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚並沒有多少負面影響；這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福。」

這位網友更是耐心地例舉了身邊幾個單親小夥伴的故事，認真地說：「我覺得父母是什麼樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩定的工作、正常的社會關係，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，並沒有因為離異或單親就有了的特殊變化。」

原來孩子並沒有那麼脆弱，很多孩子都理解並支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，並不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網友提醒我：「如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。」

我去查了奧巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在1960年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結婚、懷孕、生子。

三年後，老奧巴馬要回到祖國肯亞，兩人離婚。

在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對「拋妻棄子」的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力讚揚他的父親「聰明、幽默、自信」、「你的爸爸能夠應付任何情況，讓每個人都喜歡上他」、「你的爸爸為自己是黑人而感到自豪」。

這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關係，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神基石。

育兒的本質

當國人說到「育兒」時，我們常常忽視「生命教育」。

我們並沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。

許多父母整天看育兒經，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。

生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習「活著」這件事。

生活本是多姿多彩、波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內容等著他去發掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何處理細膩的感情，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。

就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態度和方法去投入生活。

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在處理離婚這件事時，有的父母展現了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子並不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母。

他可能會看到你的低谷，也可能會看到你的傷心和難過。但只要身為父母的你，總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的涵義。

不離婚的傷害

有許多父母認為，為孩子好的底線就是「不能離婚」。

他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。

這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關係長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那麼，「不離婚」就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環境里。

不離婚、但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，與離婚處理不當對孩子的傷害，是同等級別的。

這種確切的傷害，在很多人的成長經歷中都被證實著，看一下大家發給我的真實案例：

「我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。後來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。」

「雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽、不想、不看，可是到頭來還對我說『我們對你好，熬到你長大才離婚』。殊不知，我的心早已經被傷透。」

「說實話，我希望他們早點離。大約小學時候就已經挺貌合神離的了。互相折磨，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。」

「從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她。長大後，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。」

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養成去逃避真正問題的習慣。

因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。

離婚的，未必就不愛自己和孩子；

不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。

為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

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