中國家庭5條致命的漿糊邏輯

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

清官難斷家務事，這句中國式的真理和另一句話緊密地綁在一起：

難得糊塗

糊塗哲學，不僅盛行於殘酷的中國社會，也盛行於一樣殘酷的中國家庭。

所以中國家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。

但心理學，也許可以將其解析清楚。

講講中國家庭那些常見的漿糊邏輯吧。它們多源自嬰兒期的心理：

你我不分（嬰兒和媽媽是一體的），整個世界渾然一體，且嬰兒「我」是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉。

符合我想法的，就是善的；

不符合的，就是敵意的。

第一條漿糊邏輯

：

我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

設想家中有ABCDE五人，而你是A，依照這一邏輯，你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。並且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易操心去改變BCDE。

第二條漿糊邏輯

：

所有的關係是我的事。

設想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係，至於BCDE間的關係，除非很特殊否則不干預；

漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……

這條邏輯是

中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，誰想管事誰就會被累死

並且，那個最想管事的人正是家庭衝突的根源，他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。

第三條漿糊邏輯

：

我和你之間是透明的。

即，你不用說我就知道你是怎麼回事；我不用說你就該知道我是怎麼回事。

這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是：他們不用說，媽媽就知道是怎麼回事。

成年人若持有這一邏輯，則很可怕

在中國家庭，界限之所以難建立，是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，界限意味著親密感消失，意味著被拋棄。整個中國文化都沒有界限意識。

一旦形成界限意識，人們可以確立界限，而不會感到被拋棄。

界限還意味著，非我族類其心必異。

譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。

像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決方案都是統一，且都強調統一思想。

不統一思想，就會你死我活地斗。

第四條漿糊邏輯

：

你們=你；我們=我。

即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；

你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。

譬如，和婆婆起衝突，你找老公麻煩；

和老公起衝突，你找老公全家人麻煩；

和小姑不順，你找老公麻煩。

當然，婆媳關係的關鍵是那個男人，他若能來調節，那是最容易的。

但這並不等於，你和他的家族中任何一個人有了問題，都要讓這個男人去解決。

男人因各種原因，恰恰是最容易退縮的。

你作為妻子，有智慧地去處理問題很重要，不能一起衝突就找老公，將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。

這其實是很幼稚的嬰兒心理。

根源是沒分化出「我」與「你」，更沒分化出「我」和「我們」、「你」和「你們」的區別。

第五條漿糊邏輯

：

所有事都黏連成一個整體，沒有當下。

無數人發現，伴侶記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。

他們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。

現在這一刻你做的再好，也是滄海一粟。

所有痛苦都指向一種感覺：

你對不起我！

這種心理，源自母嬰共同體（六個月前的嬰兒）的關係，媽媽要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。

這種心理常見於女性身上，可能是因為中國女性的心理創傷普遍重於男性，並且我們的文化強調男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。

很多男人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。他們的口頭禪有：

• 
  

  1，我沒問題，你有問題。



• 
  

  2，我媽沒問題。



• 
  

  3，你懂什麼？跟你說了你也不明白。



• 
  

  4，我把錢都給你了，你還想要什麼？



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  5，不要煩我，你愛怎樣就怎樣。



• 
  

  6，我只要平靜。

男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：

別

煩我，我這麼平靜這麼顧家所以我沒問題，你情緒那麼大當然是你有問題

中國女性容易活在情緒中，覺得丈夫要為自己的情緒負責，且為此生出了很複雜的漿糊邏輯，而男性則使用隔離這個招數，來對抗女性的濃烈情緒。

所以，中國電視劇很容易看到這一幕：婆媳大戰，兒子是焦點，而不見公公的身影。

最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。

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編者按

人一生都有個潛在的渴望——回到子宮之中。

在那裡有：

1.處於母親庇護之下的安全感。

2.和世界不分彼此的混沌感。

3.不勞而獲且無需負責的輕鬆感。

成長，就是和回到子宮的渴望搏鬥。