你還沒愛過我，就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎？

1

女：「一部電影，你有還沒看過就說它不好是不負責任的。」

男：「你還沒愛過我，就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎？」

2

有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。

小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？

車廂瞬間安靜了！！！

3

一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷：「喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。」

服務員聽了很不是滋味：「哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！」

年青人勃然大怒：「誰敢占老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？」

服務員慢條斯理地答道：「你爺爺！」

4

如果有人罵你死無葬身之地，也別太介意，畢竟你活著也沒有自己的房子。

5

以前我跟領導出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。

就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。

6

公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。

一周後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除了公司。

7

坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：「她幾個月了？」

領導說：「才三個多月呢。」

我奇怪了：「至於這麼早辭職嗎？」

領導倒也直率：「她說怕天天看著你，以後孩子出生長得丑。」

8

一對男女同學去看電影，在電影院里，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。

女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：「我心跳的厲害，不信你摸摸。」

他哈哈一笑說：「生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！」

9

一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。

一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。

那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。

10

歷史老師問我們瓦特發明了什麼，我們班一男生說：「蒸汽機吧？」

結果我們歷史老師說：「說機不帶吧，文明你我他。」

11

男：我沒房沒車沒存款。

女：沒事，我有。

男：我好吃懶惰不做家務。

女：沒事，我來做。

男：我還長的丑。

女：沒事，我瞎。

男：而且我性無能。

女：沒事，有手就行。

我懵圈了，難道這就是真愛嗎？！

12

成語接龍界的兩大毒瘤：一個叫為所欲為，一個叫數不勝數。

13

陪老婆去菜市場買魚，來到攤販前，老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿，這時魚盆的一個魚跳了起來，落下時濺了老婆一身水。。。

婆來了句：老闆就要這條了，小樣看我回去怎麼收拾你。。。

嚇的我一個機靈。。。

14

今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。

不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：「開門，送盒飯。」

媳婦：「沒叫。」

閨女：「送快遞。」

老婆：「沒買。」

閨女：「交電費，查水表。」

老婆：「都交過了。」

閨女：「小麗，開門，我是你王哥。」

我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。

15

今天和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鑽石戒指，我不想買，張嘴說了句：「這戒指這麼貴是加了什麼屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？」

營業員看了看我身邊的老婆，說：「加什麼屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？」

我。。。

16

「媳婦，過來陪我睡會兒！」

「沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！」

「媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！」

「為啥呢？」

「因為她們要的價太TM高了！」

17

閨女一本正經的跟我說：「爸爸，千萬不能把錢存到銀行里啊，存進去錢就沒了！」

我問為什麼呢？她說：「我每年過年的壓歲錢，媽媽都說給我存到銀行里了，結果都沒了！」

閨女，你說的對，你爸我的工資也被你媽存到銀行里，也沒了！

18

晚上的睡意就跟突然來的貴客一樣，要馬上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手裡一切事物，全心全意接待這位大爺是不行的。

如果稍微拖了點，比如洗了個澡，看了點書，吃了個宵夜。

它立刻翻臉，轉身無蹤，再怎麼呼喚都叫不回來，然後又只能睜眼到半夜。。。

19

聽了郝雲唱《去大理》就鬧著去大理，聽了趙雷的《成都》就鬧著去成都，那你真的應該好好聽聽騰格爾的《天堂》。

20

男：「我弟弟不舒服。。。」

女：「生病了是嗎？」

男：「感冒發熱，想流鼻涕。。。」

女：「討厭，想啪啪就直說！」

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來源：網路