圖樣圖森破,左先生才不是你們想的那樣!
01
最近朋友圈很流行左先生和右先生的文章。內容講的是一個叫左先生和一個叫做右先生的男子,他們對待愛情的不同方式。
我在這裡截了張圖,一共三個例子。有興趣了解的朋友,可以百度搜索一下。
左先生傾向於干說不練的的語言安慰,右先生則傾向務實的行動主義?
文章的用意指向是左先生敷衍,右先生務實?我不知道總結出這篇東西來的人是出於何種目的。
或許是我語文不夠好。
我始終看不出來左先生所說的話有什麼問題。為什麼要對左先生懷有那麼深的惡意?
難道,左先生不就是那個年少時,稚嫩地陪伴著你走過青蔥歲月的少年嗎?而右先生則是成長後的左先生嗎?
或者說在生活中,左先生和右先生根本就是同一個人好嗎?為什麼非要用這種非此即彼的方式去給一個人定性?說什麼你可以和左先生談戀愛,但一定要嫁給右先生?
這明明就是同一個人的不同階段,甚至是一個人的不同側面。
拿我自己來說,假若我生病了,我的先生定會在微信給我發信息:記得多喝熱水。我出差了,你在家記得蓋好被子。
如果按照右先生的邏輯是不是得買床被子寄回家?還是說遠程搖控家裡的暖氣,為我設置好恆溫狀態,然後說一句:暖氣已經給你開好了?
按照文中的邏輯,我似乎可以休我先生千萬遍。
可港真,我先生對家裡人的貼心照顧,可謂是無微不至。
他會在夏季將要來臨前,默默地清理空調過濾網;也會在你快到家前,掐好點給你做好飯;甚至還會在你大姨媽來了的時候,默默地為你端杯紅糖薑茶,而仍然只是淡淡地一句:多喝熱水、好好休息。
可以說,他從未表達過要為我做些什麼。
就算我把車撞了,他開口的第一句一定是:你沒事吧?在確定人沒事後,就看看自己有沒有時間,然後過來處理。哪怕出差了,無法給予及時的幫助也只是一句:人沒事就好。其它的慢慢弄吧。然後可能連教我怎麼處理也不會教。他只要確定人平安就OK。
畢竟都是成年人了,有什麼事不能自己處理?真非得他來幫助你?跨行業遇到的問題,也不見得他就有能力幫助你完成吧?
如果真非此即彼的話,這真的就是一個很不及格的左先生。可我覺得他就是行動上的右先生。
02
我不知道為什麼現在很多人對於「多喝熱水」這句話這麼反感。
這句話雖說被嘲笑是「萬金油」,但能把這句萬能且平淡的話對著你說一輩子本就不容易。
有多少人在愛情里能從一而終地包容一個人,疼愛一個人?
而「多喝熱水」這句話的平淡恰如婚姻里汩汩流動的小溪流,經年累月,準時準點,合時合宜地出現在你的生活里,溫暖你的每一個瞬間?
更可怕的是由於這句話,而導致的草木皆兵現象。
女朋友生病了,一個身在異地的小男生就因為不小心地說了一句:多喝熱水。結果就被女朋友認為是敷衍而鬧分手。因為喝熱水這個梗拆散了多少,原本也許只需磨合磨合就可以在一起的小情侶?
談戀愛這種事,本來就是一個循序漸進的雙修過程。你想速成,直接找個爸爸,那也無可厚非,只是你得先明白,你爸在成為你爸之前也是你媽的男朋友。
你不妨問問你媽,你爸在成為你爸之前是個什麼樣的男人。也許你媽可以數出來一籮筐左先生那樣的例子給你聽。而你媽可能還會一邊埋怨一邊笑話,但仍能撒你一臉狗糧。
03
另外還有一個問題,我挺想問的,語言是拿來做什麼用的?難道不是表達嗎?
很顯然左先生的語言始終都是在表達一種關心和感受,而右先則用語言去表達「關心的行動」。
兩者並沒有什麼毛病。左先生在說這些話的時候,默默在背後做過什麼行動其實才是真正該值得關注和感動的。有的人就是這樣,輕描淡寫兩句,卻用重得不能再重的行動證明給你看,他待你有多好,有多真。
而右先生,用語言表達著自己的行動,你只是知道了他的行動而已。而若能十年如一日地堅持以同樣的方式待你好,那才是最難得的。當然,你也不要怨他不懂浪漫。
例如,我先生就曾做過一件讓極小卻讓我極感動的事,但卻從未用語言向我提及過半個字。
事情是這樣的:我和先生有一次一起乘坐朋友的車回家。他坐在副駕駛位置,我則坐在他後方的後排位置。
這本是平常生活里很不經意的一幕,直到有一天,重遇那天搭乘我們回來的友人。
他笑笑,低聲地感嘆:」你先生真是個體貼細緻的人啊!」
我說:「還行吧。你是怎麼看出來的?」
他說:「上次乘車,他一上車就直接把位置儘可能往前調。我問他前排這麼窄,不嫌局促,腿窩得難受嗎?他說,沒事,一會就到了。後面寬敞了,坐著舒坦些。」
先生從未在我跟前提起過這背後的種種,甚至連我自己也極少留意過他的這些小細節。但生活里這種無言的細心和體貼卻如春風細雨,滋物無聲。
左先生,得之我幸。
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