愛情里必須了解的 1 個問題和 2 個策略，看完就能馬上用

作者：古典

來源：古典古少俠（gudian515）

今天是情人節，估計今晚你要做熱烈且羞羞之事，我先給你緊急補一門愛情的心理課。關於愛情所必要的心理學知識，都在這裡了。

談到愛情，最美麗的開頭肯定是一見鍾情，英文叫做 fall in love at first sight 。這個表達我覺得非常貼切——「fall in love」 就是整個掉下去，淪陷、跳樓、失重的、非理性的。明知道是個懸崖，但為了你我願意縱身一躍。

但愛情真正的難關在第二階段，還不說步入婚姻，就是兩個人相處久了，激情褪去，如何進一步相處？這就是一門學問和智慧。英文中的表達也有趣：The really trouble with falling in love at first sight is the second sight 。一見鍾情的真正麻煩是第二見。

在《泰坦尼克號》里，傑克犧牲掉自己讓露絲活下來，這是個悲劇。但如果傑克爬上來還活了下去……不知道會不會是更大的悲劇。

為什麼會這樣？永遠激情的愛情會有嗎？

答案是：也許很難。

1

當一個人在戀愛的時候，大腦分泌一種激素苯乙胺 PEA (Phenylethylamine) 。PEA是一種讓你極度興奮的激素——當你看到喜歡的人一個笑臉，一句話，一段微信的文字，你都會心跳加速、手心出汗、顏面發紅、瞳孔放大，所有一切都融化：

你「來電」啦！

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請注意，來電不是一個形容詞，而是發生在你大腦中的真實的生化反應！

有兩種情況可以人為創造PEA，一種是吃巧克力的時候，一種在人遇到危險的時候。所以如果你喜歡一個人，你可以帶TA去陌生又危險的異鄉旅遊，帶上一包巧克力，晚上去看鬼片。

不幸的是，這種心靈春藥起作用的時間很短，平均不到30個月（2.5年），而且效果遞減。慢慢地，兩個人就「左手拉右手」無感了。

下一個階段，你腦子裡的PEA開始下降，而另一種激素上升接管了感情——內啡肽。內啡肽（Endorphin）又叫做腦內嗎啡，負責溫暖、親密與寧靜，在擁抱的時候、開玩笑的時候都會分泌；母親生孩子，跑步者運動中，冥想的時候大腦都會分泌內啡肽。雖然沒有PEA那麼激烈，但是這種寧靜一樣會讓人上癮。

在這個階段，激情要麼轉向親密和承諾，要麼就無疾而終。和你喜歡的人交朋友是愛情下半場最重要的地方。

如果沒能在 PEA 消退的 2 年內建立起來內啡肽的支持系統，這段感情就會開始斷裂。只能去尋找下一個新的開始，形成一系列「熱戀-分手-熱戀-分手」的輪迴。

很多人談戀愛談到第2年時，覺得「再不結婚就只能分手」了。說的就是這個——激情消失，親密感沒建立起來，只能依靠「承諾」續命——看看是不是能再給雙方一次機會？

在我看來，機會可以給，但是方法要有轉變——時間並不會帶來親密。

如果沒找到很好的激情轉親密的方法，兩個人相處越久反而會越煩。與日俱增的只是熟悉感和惰性。所以最後很多情侶、夫妻就落入今天這個現狀——因為習慣了、懶得折騰而捆綁在關係中的生活合伙人。

哎啊，大過節的聊這個是不是搞得你做熱烈且羞羞的事都有負擔了？

快，我給個解藥。

2

維繫長期感情的秘密，往文學說，是如何修鍊兩人相處的智慧；往生物上說，就是怎樣持續刺激對方分泌內啡肽；對於個人成長來說，就是如何更好的維繫雙方的情感賬戶。

什麼是「情感賬戶」？

「情感賬戶」這個觀念是美國心理學家威拉德?哈利 (Willard Harley) 提出來的——我們每個人心裡都有一個賬戶，每一次你讓對方開心，做了一些讓對方高興的事，就是在對方的賬戶里存款；每次你讓對方哭、受挫折、受痛苦，就是在你們的賬戶中提了款。

存款豐厚，很多小問題就可以被原諒。但是，如果賬戶里已經赤字連篇，再來任何一點小事，都可以變成大事。

所以關係的秘訣不是時間長，也不是關係緊，而是你的賬戶是否豐厚。尤其在中國這種緊密的人際關係中——很多相處越久，越是「親密」的人，恨意反而越強烈，就是這個問題。

我們中國人有一句話講得非常好：沒有關係，就什麼都有關係；有了關係，就什麼都沒有關係了。情侶之間的吵架，哪裡有幾個是真的為了眼前事？都是借題發揮。關鍵還是你們的心理賬戶沒錢了。

同樣的，兩個人希望對方有所改變，前提也是對方的心理賬戶是正向的，別人才會願意為你而改變。

如何提高「情感賬戶」的儲值？

原則是——存款的時候要「投其所好」，而不是「給己所要」。

婚戀心理專家黃維仁舉過這樣一個例子：

我非常口渴的時候，你給我一杯水，這是存款。

但是我非常口渴的時候，你給我一個饅頭吃，因為你自己肚子餓了，你想我也餓了。你想，這是存款還是提款？

從他的角度來看，這是存款，他的動機是好的。但是從我的角度來看，這不是我要的東西，這可能是一個提款。

付出者可能會覺得冤，我付出這麼多，你竟然不領情。嗯，一定是禮物還不夠大，於是加碼。而接受者則覺得又被提了一次款。

對方頻頻打款，你這裡持續虧空——很快雙方的賬戶就都空了。這就是很多愛情故事的終結。

所以——我們要愛別人，就要用別人愛的方式。你不是要愛得更用力，而是要愛得更智慧。

3

美國的蓋瑞·查普曼博士（Dr.GaryChapman），寫了一本書叫做《愛的五種語言》，觀察和分類了愛的5種語言，這個理論有點兒意思。

第一種愛的語言：Quality Time — 精心時刻。花高品質的時間跟對方在一起。心不在焉地玩手機不算。

第二種愛的語言：Gift — 精心的禮物。重點是在精心，而不在於花多少錢。

第三種愛的語言：Acts of service — 服務的行為。也就是說，在對方需要幫忙的時候，你盡量主動地提供幫助。

第四種愛的語言：Physical Touch — 身體的接觸。很多時候，說不出來的愛，可以借著身體的擁抱讓對方感受到。尤其對於女生來說，親密的、非性的擁抱，更容易讓她們感受到愛意。

最後一種，叫做Words of Affirmation — 肯定的言語。就是讚美的話。看到對方的好處，就隨喜讚歎。當你感激對方的時候，可以直接告訴他。也可以通過電話、微信、文字表達對對方的鼓勵、感激和想念。

要在情感賬戶上 「存一進百 」，關鍵是找對語言，找對時間。

第一，找對語言

我身邊有這麼一對伴侶：

妻子出於愛也出於責任，把家庭照顧得很好，在家裡打點上下，洗衣做飯，細緻入微；先生則紮實肯干，人品溫厚，事業上也很優秀。看上去一切都很完美。但妻子並不覺得被愛，她買了很多禮物送給對方，卻被認為是浪費錢；她做了很多可口的飯菜（古訓不是說，要抓住男人的胃嗎），但是對方好像沒有什麼感受；她時常暗自哭泣，覺得不被愛。

先生這邊也好不到哪裡去，每天回到家裡，最期待和太太坐下來一起看看電影聽聽歌，享受精心時刻，但是對方卻一直忙於做飯做菜。自己註冊了微信公眾號，埋頭寫文，雖然粉絲不多，但都是同路人，老婆卻一篇也沒看過。他回家越來越晚，覺得孤獨。

我們身邊有很多這樣的故事——他們生活空間靠得只有 10 平米近，但是心裡的平行宇宙卻相隔 2 光年。他們都是懂得付出，也值得愛的好人，只是一直不懂對方的語言，做著存百得一的遊戲。

在這個故事裡，妻子的語言是服務、禮物和身體接觸；而先生的語言是精心時刻和讚賞的語言。他們都在用自己愛的語言天天表達，卻很少對話。

如果先生開始為妻子做些家務、送個小禮物，抱著她說說話；妻子開始停下手邊事情，就是一起呆著，偶爾讀完丈夫的文章點個贊轉發。也許他們都會幸福很多。

情人節來了，你也可以思考自己愛的語言。

到底是送個有心思的禮物（精心禮物），一頓浪漫大餐（精心時刻）還是約已經疲倦得要死的他一起做個按摩（服務行為），給TA寫封信，告訴TA自己的快樂（肯定語言），或者就是好好找個地方安靜依偎（身體的接觸）——你可以找到對方喜歡的愛的語言。

第二，找對時機

老婆晚上十點半才到家，一進門邊脫鞋子邊對丈夫抱怨：「我這個老闆實在是太變態了，自己不走也不讓我們走，臨下班才開會，忙到現在才結束。」

老公說：「我早就和你說了，那個工作不要去不要去，你非不信……傻了吧？」

這句話是正確的，但是一出口，就是扣了一大筆錢了。其實這個時候，最需要的是陪伴和支持。假如這個時候稍微給點愛的語言，其實是一個存一得百的機會。這和投資是一樣的，在對方最難的前期投100萬，佔20%；等人家都到B輪，你佔個0.1%就不錯了。

感情也有很多這樣的投資瞬間，在對方軟弱的時候，需要的時候，都是絕佳的投資機會。

有很多人心裡特好，而且也做了很多很多好事，辛苦往情感賬戶里存了不少錢；但就是在關鍵時刻取了一大筆——就像是請人吃完燭光海鮮大餐，最後卻端上個臭水溝漱口——人家不煩你才怪。

不要以為愛一個人就要透過這些所有東西看到你的好，沒有人有義務費盡心思繞著彎兒，透過你不讓人舒服的表現猜測你暗地的好，你要學會自己表達出來。

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要愛得熱烈

要愛得智慧

要愛得準確

願你每天都是情人節