好女人的老公為什麼要出軌
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作者:小樓老師
01
老陳是表哥的領導,人挺溫和,和下屬也能玩到一塊兒。
表哥所在部門是個人人爭破頭都想擠進去的部門,老陳能坐到今天的位置,也經歷了一番「殘酷」角逐。
很多人認為,老陳事業有成,他太太梅姐功不可沒。
梅姐就是大家傳說中那種成功男人背後的女人。
梅姐是潮州人,有著中國婆婆喜歡的一切優點,端莊賢惠廚藝好,煲得一手靚湯。在梅姐無微不至照顧下,老陳什麼家務都不用做,家裡什麼事都不操心。
梅姐家裡有家族產業,結婚前幫著家裡打理過一段時間生意,見過世面,也有商業頭腦。老陳能做到今天的位置,和梅姐的「調教」不無關係。
大家都羨慕老陳,因為他背後有一個支持他的好女人。
然而梅姐最近發現老公出軌了。諷刺的是,梅姐是最後一個「發現」老公出軌的人。老陳周圍幾乎所有朋友都知道「那個女人」的存在,她甚至還和老陳一起參加過朋友聚會。
老陳出軌對象並不是什麼妖艷賤貨,只是一個長相普通的中年婦女。
但老陳對這個女人極其迷戀,他平時在家什麼都不會做,卻還給那個女人做飯,裝修房間,陪她購物。
年前表哥部門聚會,大家喝了不少酒,趁著酒勁,表哥問老陳到底看上那個女人什麼。
老陳也沒藏著掖著,說他和梅姐兩人很早就分房睡,早沒什麼感情了,連吵架都不會吵了。而他和那個女人,就是聊得來。
幾年前,老陳肺部發現一塊陰影,當時懷疑是腫瘤。跑了好幾家醫院查,都不能確診。
診斷結果沒出來那段時間,老陳思考了很多關於生命和死亡的問題,半夜醒來睡不著在客廳來回走,梅姐被他吵醒,說他「想這些沒用的幹什麼,結果還沒出來」,白天還是一如既往的煲湯做飯搞衛生。
老陳越來越焦慮,平時生活中隱隱約約的孤獨感在死亡威脅下凸顯了出來。他悶悶地抽煙,梅姐就說:「還抽還抽,你那個肺上的腫瘤就是抽出來的,幾年前就叫你戒你不聽。」
老陳早有點煩梅姐總是管著自己。
年輕的時候他事業發展不太好,梅姐像個訓導主任一般「指導」他該怎麼待人接物,搞好各方關係。一開始他也還接受,可隨著事業發展越來越好,他從唯唯諾諾的小陳變成了讓別人唯唯諾諾的「陳總」,梅姐還在對他工作指手畫腳。
雖然漸漸的梅姐發現自己也管不著老陳的工作了,但生活上她卻把老陳管得死死的。
老陳每天下班進門,梅姐的「嘮叨」就開始了。
「把鞋脫了放好」,「衣服該換了」,「說了多少遍襪子別扔床上」,「你是不是周末約了老張他們打牌?我給你說少和他扯上關係」,「怎麼讓你做點事情都做不好?我來吧,你出去」,「不是叫你別穿這件衣服了嗎?」……
那段時間老陳心情煩躁,也不知怎麼的就和「那個女人」聊上了。一開始他沒想著要和那個女人怎麼樣,不過是兩個寂寞的人相互解悶而已。然而這個病突然就讓兩人關係近了。
沒有對比就沒有傷害。老陳將梅姐和那個女人和處處比較,覺得那個女人才是靈魂伴侶。
02
老陳和梅姐的婚姻隱患早就埋下了。即便老陳不出軌,他們婚姻也談不上幸福。
因為梅姐和老陳的關係並不是健康的夫妻關係,而是「母子關係」。
在梅姐和老陳的這段婚姻伊始,梅姐就像個母親一樣「指點」丈夫的工作、照料丈夫的生活起居。丈夫確實事業有成了,但他們之間的關係也變味了。
「母子關係」的婚姻有兩大危害,第一個危害就是會破壞掉夫妻關係中最重要的一種元素——浪漫。
雖然很多問題都會消磨掉一對夫妻的浪漫感覺,但母子關係對此破壞最嚴重。一個男人可能依賴「母親」的照顧,但妻子越像母親,兩人對彼此的吸引力會越小。
「母子關係」是怎樣破壞掉一對夫妻之間的浪漫之情呢?
如果妻子越覺得自己丈夫「什麼都做不好」,丈夫就越會感覺自己在妻子心中「沒用」。
面對妻子,他會失去作為男人的「力量感」,但是每一個男人都希望自己是有力量的。有些男人會想辦法和妻子爭奪權力,他們在外面溫文爾雅,但偏偏喜歡與妻子爭吵,總是否定妻子決定;還有一些人在家中無法展示力量的時候,就會在外面尋找展示「力量」的機會。不少男人的出軌對象不都是比自己弱很多的女人嗎?
有些妻子會對丈夫有「望子成龍」的心態。她們喜歡插手丈夫的工作,給丈夫很多意見,逼迫丈夫「上進」,像母親比較孩子成績一樣,她們也愛將丈夫和別的男人比較,批評、嘲諷丈夫不如別人。
「母子關係」不僅讓丈夫不滿,也會讓妻子不滿。哪一個女人會覺得照顧一個「孩子」的生活是浪漫的?經常對自己發脾氣的男人、不願承擔責任的男人,也不可能讓妻子感覺到浪漫。
除了破壞掉「浪漫關係」,這種婚姻模式還會讓男人想「逃」。每個小男孩長大的過程中,都會漸漸疏遠母親,證明自己是個男人。丈夫會覺得這樣的婚姻對自己「太束縛」。雖然並不是每個在這種關係中的男人都會選擇出軌,但他們會出現很多和妻子疏遠的行為——比如越來越少和妻子交流,一心撲在工作上不願意回家等等。
有人說現在男人都是「找媽式相親」,「保姆式妻子」,很多父母也希望兒子找到「能在生活上照顧他們」的女人。然而,這樣的婚姻從一開始就埋下了巨大的隱患。
家庭是一個系統,每個人的力量此消彼長,一個人越承擔責任,另一個人就越逃避責任。如果夫妻不能意識到問題出在他們關係模式錯位上,時間越久,他們就越會對彼此充滿抱怨,卻又難以改變現狀。
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