有些東西，媽媽無法給孩子，只有爸爸可以

也許

媽媽可以培養出

非常聽話的孩子

但她絕對養育不出

有規則感的孩子

爸爸對孩子的成長來說，到底有多重要？

關於爸爸帶娃的方式，網上流傳著許多搞笑的圖片，有這麼一個段子：「千萬不要讓男人帶孩子，這是親生的嗎？」

一秒變「格格」

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我的小玩具

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還是我的小玩具

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如果親媽們看到自己的寶貝被這樣對待，肯定要「磨刀霍霍向老公」了吧...

媽媽們很矛盾。

一方面，媽媽渴望爸爸回歸家庭，照顧孩子；

另一方面，又對爸爸是否能照顧好嬰兒，持懷疑的態度。

想要爸爸們做到女性那般細心、耐心，很難。

估計大部分的男人都做不到這一點。

沒辦法，男女除了構造不同，還存在分工等方面的差異。

有一位朋友，中年得女。

夫妻倆是丁克，他們不喜歡孩子，也不想要孩子。

一次偶然的機會，妻子懷孕了。於是，夫妻倆商量後決定：把這個孩子生下來。

妻子的工作非常忙，沒辦法做全職媽媽，更想做一位職業女性。

於是，丈夫開始做一位真正的「超級奶爸」。

翻開他的朋友圈，大部分都是他跟女兒之間的互動。

大家能看到

這位爸爸

繼承了「媽媽」的功能

而媽媽

更像是一位「爸爸」

談到這，我想到了自己的經歷。

因家庭變故的原因，大兒子從4歲時就由我一個人帶大。

很多人見了我，會覺得我這個爸爸特別細心，給孩子買鞋、買襪，做飯給他吃等等。

在一定程度上，我扮演了像「媽媽」一樣的角色。

既要做爸爸，又要做媽媽，一個人兼具兩個人的角色和功能，辛苦是一定的。

在這樣環境下成長起來的孩子，我發現他身上有一些特質。

他是一個情感非常細膩的孩子。

這種細膩，體現在他對待身邊人的感受上。我們之間發生過很多難忘的互動。

他8歲的時候，我工作特別辛苦。

哄他睡覺，他閉上了眼睛。我跟他聊天。喃喃低語時，偶爾提到工作上的辛苦，語氣中透著一絲無奈與疲憊。

沒想到他居然可以做強烈地「共情」。他拍拍我說：「爸爸，沒事的。」

那一刻，我心裡很暖，很感動。

所以，在媽媽呼籲爸爸「回歸到家庭和孩子的教育中來」的同時，不要太過於強迫爸爸去完成「媽媽」的功能。

俗話說，「物極必反」，過度了，就不一定是一件好事。

畢竟，爸爸和媽媽是不同的。

有些孩子是媽媽一手帶大的，爸爸很少參與其中。

這群孩子，往往性格不太主動，不太樂觀，不太外向，遇到問題時，有一些退縮、靦腆和害羞。

甚至，有的會走極端，攻擊性表現的非常強，對規則的認同感弱。

因此，這類孩子在別人眼中是特別頑皮，且不服管教的。

為什麼會這樣？

這裡，跟「父親的功能缺失」有莫大的關係！

父親有四個最主要的功能，即：

供養（提供孩子健康成長的物質需要）

護幼（受到外界的傷害時，保護孩子）

訓導（樹立規則意識）

傳道（傳遞價值觀給孩子）

因此，孩子缺少規則感，絕對是父親的責任。

我在我兩個孩子5歲時，跟他們討論過：

作為爸爸，我對你們的要求不高，只要做到這三點，其它的事我不會懲罰你或責怪你，我們之間能很好的相處。

這三點是：

第一，尊重別人

別人的含義是，除你以外都是別人。

包括爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、老師、同學、朋友。

尊重別人代表著：你不能無緣無故的對別人發脾氣，不理睬別人，鄙視別人，攻擊別人。

你有權利去選擇你的朋友，但你一定要尊重他們。

第二，為你自己承諾的事情負責

若一個人無法對自己說過的話、做過的事負責任，那麼，他去從事一些社會活動，或在與人交往時，就無法保持一個比較好的狀態。

我一直認為，自我負責是很重要的特質。

從某一個層面來說，成年的標誌即「為自我負責」。

為自己負責，就是：不把「原本屬於自己的事情」推到別人身上。

第三，不撒謊

對自己真誠，對他人真誠，是一個很好的品質。

相對來說，對自己真誠的人更能被別人真誠地對待。

相反，一個經常撒謊的人，容易經常懷疑所有的人都是撒謊，這往往會導致人際關係上的一些問題。

家長尤其要注意，給到孩子一個「說真話而不會被懲罰」的空間，不要過分苛刻地對待孩子。

自我感覺，我對我的孩子還是蠻寬容的 。

不管發生什麼事，有什麼樣的後果，中間出現了怎樣的失誤，我都能很好地接受他們。

只要這些錯誤，不是他們主觀上故意犯的。

請記住：孩子在成長的過程中，一定會出現錯誤，我們稱之為「試錯」。

每個人都需要一個「試錯」的機會，尤其是孩子。

對自己要求嚴格，不允許自己犯錯的人，多半也不會允許別人犯錯。這樣，他會很辛苦，他身旁的人也會很辛苦。

我認為，父親傳遞給孩子「在有序的規則下競爭」，很重要。

現在社會，講誠信的人越來越少。不僅如此，你還會發現，大部分人都缺少在有序的環境中競爭的勇氣。

這跟「父親沒有給孩子建立一個有序的競爭規則」有關係。

講一個故事。

我的小兒子，在他7歲生日那年，邀請了班上的很多小朋友參加他的生日聚會。

班上有一位小朋友，暫且稱他為「A君」。

A君平時愛惹別的同學，兒子非常不喜歡他，所以，沒邀請他。

生日那天，儘管沒接到邀請，但A君還是來了。

兒子拚命地不想讓A君來參加他的生日聚會，在一邊憤怒地把他推開。

在場的有很多小朋友，包括小朋友們的家長。

我意識到，可能他們在學校里有過一些衝突，我認為自己有必要去保護我孩子的感受。

我做了一個決定，跟對方的媽媽商量：

「如果語言沒辦法解決的話，那就不如叫他們打一架。誰打贏了，就聽誰的。但是，不許打臉。」

兩位小朋友當著眾人的面，打了一架，最後勝負未分。

打架沒辦法決定輸贏，我就提出「掰手腕，三局兩勝，誰贏誰來處理這件事。」

結果，我兒子贏了。

我問他：「怎樣處理這件事？」

他說：「蛋糕可以吃，但從此以後，你不再是我的朋友。」

過了兩天，他們又成了朋友，而且，A君跟我家孩子的關係更親密了，而A君本人欺負別的的小孩子的行為也收斂了很多。

我這樣做，既保護了我兒子的感受，同時也傳遞給了他價值觀：

在一個有序的環境下，去公平的競爭。

很多時候，我們可以去維護自己的感受，但必須是在「有序的競爭環境」下。

我自認為，父親的角色做的還不錯。因為我的父性功能比較完整。

我希望我的兩個孩子都能更自信一點。

相比小兒子，大兒子的情感更細膩一點，以前，他經常說：「哎呀，這個可能做不到，我可能做不到。」

因此，在他初中畢業時，我跟他一起去爬了一次非常艱難的山。

7天時間，風餐露宿，沒有手機，四周山林。

當我們登陸到海拔約5500米的一個埡口位置時，我看到了他眼睛裡有一個非常堅定的自信的眼神。

在沒走到那個埡口之前，每走一步，他都說：「哎呀，快不行了，我堅持不住了。」

走到第四天，過了埡口的時候，他變成了非常自信的孩子，而且，這種自信延續到了他未來的學習和生活中。

他中考的成績，他不是特別滿意，那刻，他對自己產生了懷疑。

在這過程中，我也是在傳遞一些有序的競爭和價值觀給他們。譬如：如何去處理一些事情，遇到挫折怎麼辦？等等。

這些對他的生命都是非常有益的。

有些東西是媽媽不能給到孩子，只有父親能給到的。

比如，媽媽是沒辦法跟孩子建立「規則感」的。

在0～5歲期間，孩子跟媽媽的關係是時而遠、時而近、時而非常緊密、時而非常疏離的。（ 詳見《做母親是天性，但母愛不是》）

雖然媽媽對孩子來說是一個穩定的個體，但是他跟媽媽的關係會發生很大的改變。所以，如果媽媽跟孩子建立規則，容易被打破。

你想，媽媽跟孩子建立規則，孩子要用什麼身份去體驗呢？

也許媽媽可以培養出一個非常聽話的孩子，但她絕對養育不出一個很有規則感、且能將規則感內化的孩子。

建立規則感，必然需要爸爸的幫助。

作者 ∣胡慎之，客體關係心理學家，向日葵心理創始人

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