口述：約炮約到前夫讓我萬念俱灰

我自己對我自己的總結是：我是一個失敗的。

這麼說自己，主要是我那段荒唐而又失敗的婚姻，前夫是我在網上認識的，當時我們都在玩同一款遊戲，期間我們聊得挺好，私底下也見過幾回面，後來我就在賓館把自己交給了他，看到床單上的那一抹落紅，他動情地說要對我好一輩子，永遠。

其實從骨子裡說我不是一個隨便的女人，但我卻在婚前把自己完完全全的交給了我並不是很熟的一個，這也許就是人們常說的，戀愛時候的女人智商很低的，當聽到他對我的甜言蜜語和那美麗的承諾的時候，我徹底的迷失了自己。

結婚後，我開始憧憬我今後的美好，然而我等到的卻是一道道傷疤，結婚後我才知道男人是多麼的善於偽裝自己，婚前說沒有不良嗜好的老公竟然是一個屢教不改的老賭徒，在工作壓力、經濟支出、權力爭鬥等種種現實中掙扎拼搏的我，很希望我的家能成為我心靈的避風港，老公能成為可以為我遮風擋雨的那顆大樹，然而就因為老公的賭，讓這所有的一切都化成了泡影。

我的哭鬧沒有起到任何的作用，但我依然沒有對老公死心，我改變了策略，想用我的賢良淑德和關懷體貼來感化他，但我發現老公就是一塊石頭，怎麼也捂不熱，我是徹底的死了心，和老公又勞燕各自飛了。

離婚後，沒了老公帶給我的不快，但我過得並不，離婚期間我耽誤了很多的工作，被公司解僱，老公又把家裡輸的一塌糊塗，離婚的時候一分錢都沒有分到手，加上尚且年幼的孩子需要我的撫養，巨大的壓力撲面而來，我沒有辦法的選擇堅強，因為我還有孩子。

離婚後，家人和朋友紛紛給我介紹對象，但我對結婚好像有了心理障礙，出過幾個，感覺也不錯，但就是不敢提結婚，一提結婚我就會想起我那段失敗的婚姻，但沒有人願意和我就這樣沒名沒分的過一輩子，所以到現在我依然是和孩子相依為命，我一直認為這都是我的命，也許是上輩子我作孽太多，老天爺讓我這輩子來償還來了。

人都是有需求的，尤其是那些還在為生計奔波的人們，生理需求有時候會成為他們最美的需求，因為別的需求對他們來說還遙不可及，唯獨生理需求能讓他們得到些許的快樂，所以也就造成了為什麼舊時候越窮的人家孩子越多，可是我現在呢，連最基本的生理需求我都得不到，

有時候想到自己的現狀，我都會莫名的想笑，夜深人靜的時候，陪伴我的只有和寂寞。

一次在網上閑逛，忽然看到一條的帖子，我的心動了一下，悄悄記下了上面的電話，看著這個電話號碼，我的腦子很亂很亂，我不知道他是個什麼樣的男人，難道我就這樣和他發生關係?我拿著手機的手猶豫了好幾天始終都沒敢打，但那個電話卻時時在刺激著我脆弱的神經，但最後寂寞的我還是忍不住撥通了那個電話。

我早早就去了約定的地方，在等待的那段，我的心還一直在猶豫，我到底要不要，我躲在了一旁，想看看他到底是個什麼樣的人，如果長得還算帥氣，我就認了，可是在我見到那個人後我徹底地傻眼了，也許是我上輩子真的欠我前夫的，那個人竟然是我的前夫，我真是驚訝得無語無語到無語。