孩子是父母最好的一面鏡子

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分離焦慮來源於父母內心

我的寶貝現在1歲又1個月了，最近在我和他爸爸早上出門上班的時候明顯地表現出焦慮不安，一定要我抱，不讓放下，好像知道我們這一走就得晚上七點多才能回家似的。今天早上也是這樣，我本來抱著他，到時間要上班了，阿姨過來抱，寶貝就開始哭鬧，我趕緊說：「好吧，送爸爸媽媽上班吧，我抱你到外面去」。我和他爸爸、阿姨一起到外面後我要他自己推車子（他現在在學走路，很喜歡推車子），他不要，還是不讓我放下他。阿姨要強制抱他過去，他就開始哭，爸爸趕緊抱過來說：「我們到花園去」！這樣他才趴在爸爸的肩頭，一臉的幸福相。到了花園爸爸要把他放下，他又開始哭鬧。

我原來覺得我寶貝的安全感應該建立的挺好的啊，從出生到現在，除了平時上班，其他時間都是和他在一起，連晚上睡覺也是我帶。周末阿姨帶他出去玩的時候，他和我分開也沒有鬧。

現在看見寶貝這樣依戀我，我心裡很難過，覺得有些對不起他。我們都是早上七點多走，一直到晚上7點多才到家啊，吃過飯，也就能和他玩一個小時，他就要睡覺了。我很矛盾，不知是不是該辭職回家帶他，這事一直讓我很矛盾。

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一歲左右的幼兒出現分離焦慮是正常的，這是他們情感和認知發育的一個里程碑，是必經階段，是進步的表現。

寶寶能否順利地度過這一階段，則取決於家長的處理方式和態度。

孩子的狀態往往是成年人內心狀態的鏡像，成年人內心是什麼樣子，孩子就會是什麼樣子。

而在和孩子道別時，孩子的哭鬧會撕裂成年人內心深藏的傷口，也許父母在幼年時經歷過跟親人分離的傷痛，甚至感受遭到遺棄，所以才會如此難以忍受和孩子的分離。

你覺得工作時間長，陪孩子的時間少，對不起孩子，內心充滿矛盾，甚至恨不得辭職回家帶孩子。但是這裡有一個問題：

你對孩子的依戀超過孩子對你的依戀，即使你辭職回家，也並非意味著將來孩子能夠和你正常分離。也許你不打算讓孩子離開你，但這是孩子的需求，他必須獨立。

全職媽媽也有很多苦惱之處，對此你有沒有充分的心理準備？建議你先梳理清楚在分離這一事情上，哪些是你的情緒，哪些是孩子的情緒，把你的痛苦與孩子的感受劃清界限，處理好了這一關，再考慮是否辭職回家。

2

適度打鬧沒有壞處

侄子小丁和我的兒子小恆相差7歲，小恆目前是1歲9個月。他們在一起玩耍的過程，以小丁用某個玩具、某個動作、某個事件引起小恆的強烈興趣為開端，以小恆希望參與卻遭到小丁的無情推搡、一頓小揍之類的暴力活動推向高潮，然後以小恆的嗚咽或嚎啕引來大人的調和走向結局。周而復始，他們兩個基本樂此不疲。並且小恆越來越喜歡跟著小丁，配合其演出以上百玩不膩的三部曲。

我的問題：對於這樣兩名經常在一起玩的小朋友，我們應該怎樣去引導大孩子？怎樣教育小孩子？還是漠視大孩子打小孩子，由著他們玩耍哭鬧？

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這兩個孩子在一起已經形成了固定的行為模式，而且目的就是引起成年人的關注。要打破這個行為模式，就要取消他們所需要達到的目的。

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  對小丁，你們可以給他一些責任，讓他好好照料弟弟，承擔責任的孩子不會瞎鬧；

  
  

  
  



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  對小恆，你們可以告訴他除了哭號之外的一些表達方式，比如讓他學會和對方協商，而不是事事都要尋求成年人的幫助。

當他們發生爭執時，不要第一時間一個箭步衝上前，進行評判和調解，而是很平淡地說，哦，你們鬧矛盾了？好好商量一下啊怎麼解決吧。

如果他們實在打得不可開交，由於雙方力量懸殊，最好先把他們分開，保護小恆不受傷害。

也不用跟他們講太多道理，你說話越多，對他們越沒用，小丁會轉而關注你的情緒、滿足於自己終於得到了成年人的注意，小恆呢，則根本不理解怎麼回事。

平靜下來之後，跟小丁談一談，問問他對這種情況有沒有什麼建議，他認為怎樣才能解決這個問題。尊重他、聽一聽他的想法，也許你會發現以前不知道的原因。

3

樹立規則從家裡開始

兒子兩周歲，一個多月來經常出現拍人、撓人臉的行為，而且稍不如意就朝人吐口水。如在車上用力掰開小哥哥扶他椅背的手，在公園裡小朋友來摸他正在踩的水泥綵球他就像一腳踩過去等，這些我還能夠理解為他是感覺自己的利益受到了威脅，會幫助他用語言而非行為來表達自我感受。

我們平時在家裡對他挺寬鬆的，但這些確實傷害了他人的行為我總不可能不制止吧？我倒不會介意別人說俺們沒家教而對他大動肝火，頂多也就是平靜地說「不可以」，在道歉之後抱離而已，但我不知道他這樣的行為是正常的還是我們有什麼不對的地方？

據老師說幼兒園常有家長投訴說孩子被他欺負之類，所以我一放寒假就請了假自己帶著，希望多觀察來了解問題的根源。可是我真的迷惑了，有時候看他這樣我也很難過，除了等待和傾聽、共情，我還能怎麼做？

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實際上，對一個兩歲的孩子直接說

「不」（不可以、不要、不行）並非上策，因為他們上不能理解這個字眼，也不能很好地化解因行動受阻而產生的負面情緒。最佳方式是因勢利導、轉移他們的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。

有些孩子在公共場合舉止「粗魯」，是因為家人要求他做「乖寶寶」的壓力過大，他明知故犯，以獲得關注。

孩子在外如何處理與他人的衝突、如何化解受到挫折時的負面情緒，都需要首先在家裡跟父母多次練習，才能掌握其中的技巧和原則。

孩子在家，難免與父母發生衝突，父母怎樣巧妙地對孩子說「不」，怎樣堅持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不濫施權威脅迫孩子就範、怎樣用傾聽幫助孩子梳理情緒、怎樣發「我信息」表達觀點（尤其價值觀），都給孩子在外如何表現樹立了榜樣。

社交原則的樹立，應該始於家裡，在外邊不被允許的行為，在家裡也不能大行其道。內外一致的準則，讓孩子容易接受和遵守。

當然關鍵還是在於你自己的內在狀態。

你所說的「寬鬆」指的是什麼？

對你來說，「自由」是否意味著隨心所欲、為所欲為？

你對「自律」有什麼樣的理解？

7歲之前的孩子完全模仿他身邊的成年人和環境，你們是否給孩子樹立了值得模仿的榜樣，包括成人之間的互相尊重、禮貌相待？

在受到別人批評時，你是否感到很委屈、覺得他們不懂什麼是「正確的」養育？你需要想明白你自己的規則底線在哪裡，這一切的心理活動都影響著孩子的行為。

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本期

回答來自：

作者| 小巫

美籍兒童教育專家，十餘本暢銷書作者，畢業於北京大學，美國Rutgers大學教育學碩士；美國P.E.T.父母效能訓練課程暨T.E.T.教師效能訓練課程英文講師；開創「藝術養育」父母培訓課程，創辦「小巫養育學堂」網路課堂。

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