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我小時候,我媽就是這麼對我的

小舒:有些時候,我們並不贊同父母對待我們的方式,暗暗發誓要做不一樣的父母,但也有些時候,我們在不經意間繼承了我們父母的育兒方式。


自從我有了CC,我娘親對我頗為改觀,從前她眼裡的我,我也說不出來是什麼樣子。


反正我結婚之前她就總擔心我嫁不出去,說我這麼烈的性子,然後就無奈的搖搖頭,一副誰娶誰倒霉的樣子。

結了婚之後她又總擔心我離婚,生怕我一言不合就拋夫棄子,或是被夫拋被子棄,一副分分鐘就家庭內戰爆發的樣子。


生了CC她還是擔心,擔心我大大咧咧不知道那天就會把CC摔了、丟了之類的。


總之在她眼裡,我大概就是一副相夫教子無能的樣子吧。


但神奇的是,她所擔心的事情,一件也沒有發生。

相夫這件事情上,她把功勞全給了C爸,大意就是因為我找到了C爸這樣一個願意遷就我的好脾氣先生,所以才沒引發家庭大戰。


但是教子這件事她就想不明白了。


她不明白,從前我是那麼任性、獨斷的人,有了孩子怎麼能180度大轉變,這麼體貼?


前兩天她老人家還囑咐,等我們搬家的時候,收拾仔細一點、別落下細小的東西,一定要等C爸回來,因為他比較細心,如果讓我自己搬,也許一半的家都被搬沒了。


我回她,你就這麼不放心我么?

她理直氣壯地說,廢話,你跟你爸一樣粗心,當然,對CC除外。


從前我也不明白,老娘我這麼雷厲風行,大大咧咧的性子,怎麼當了媽就自動甘心轉型成了一個俯首甘為孺子牛的媽媽桑?


記得從前看過一篇文章說,哪有女人天生會當媽。


如果不是天生帶來的,那當媽這項後天技能,我真算的上超水平發揮了呢。

我小時候,我媽就是這麼對我的


可是最近發生了幾件小事,讓我愈發看清,當媽這件事,發揮出來的還真不是我個人的水平。


咱們中國有句老話:沒吃過豬肉,還沒見過豬跑么?


話糙,理不糙。

沒當過別人媽,總當過別人女兒吧,你小時被對待的方式,會自動轉移到你的孩子。


你覺得沒有的時候,大概是因為還沒有孩子。


比如我,從前只享受著母親的付出,也沒覺得她具體影響了我什麼,但是當了媽,當我準備發揮母親角色的時候,就會自動切換為自己母親的模式,用我當年被對待的方式,來對待我的孩子。

我小時候,我媽就是這麼對我的



飛雲南的時候,CC在路上睡了,我讓她枕著我的腿,兩個小時之後,我的腿也乏了,因為前座是CC姥姥,我便放心的把一條腿翹上了把手。


我媽看我把腿翹了,忙幫我捏,捏了一會,我就看她脫外套,起初,我以為是她熱了,心中還想,機艙並不熱啊,我還給CC搭了一條毛毯。


脫完外套就看她把外套捲成一個卷,卷完之後就看她搬起我的腳,把自己的衣服墊在下面,回頭問我,還硌的慌么?腿舒服些沒?

我小時候,我媽就是這麼對我的



我微微一笑說,舒服多了,一股暖流卻從心裡盪出來,盪的我想哭,因為我終於知道了,我為什麼那麼會愛我的孩子。


因為我剛剛,對CC,竟然做了一模一樣的事。


她睡著,我放下她之後,看她的腿沒地方靠,於是脫下自己的外套卷了卷讓她靠住。

我小時候,我媽就是這麼對我的



當下,我心裡暖暖的,心裡只想到,原來我小時候,就是這樣被對待的。


還有一件事,是這個周末,我舅舅家的兒子結婚。


中國的老風俗就是這樣嘛,一有喜事,八竿子打不著的遠房親戚們都匯聚一堂。


我有個表哥取了一個外國媳婦,這次也帶著他18歲的混血女兒回來參加婚禮。


小女孩雖與CC他們這幫孩子年齡相差巨大,卻孩子王一樣帶他們一路玩耍。


有孩子的地方自然有戰爭,果不其然就有兩個孩子打起來了。


被打的孩子哇哇大哭,是時,我們這群媽媽正在幫主家布置婚房,也沒人看得清來龍去脈。


只見我那混血的表侄女把被打的孩子拉到一旁,說到:寶貝,姐姐知道你被弟弟打了好生氣對不對,你現在是不是也很想打弟弟,但是那個小汽車是弟弟先拿到的,你搶他也會很難過,不如這樣,兩個人輪流玩3分鐘可不可以?


她處理問題的方法,正是我前段時間提到過的:共情——說出情緒——提供解決建議。


驚訝之餘我趕緊問,親愛的,你是怎麼會用這個方法安撫弟弟的呢?


要知道這是我當了媽之後,苦心學習育兒知識,專門啃完養娃技巧之後,才知道的方法,她居然運用的如此爐火純青。


小姑娘一臉茫然的說,我不知道啊,小時候,我媽媽就是這樣對我的。

我小時候,我媽就是這麼對我的



近兩年,我愈發看到原生家庭的力量,也愈發體會到父母這個角色的意義。


父母是什麼,它是一種神聖的使命感,你現在的做法,可能影響的,是幾代人。


就像我對待CC的時候,自然而然聯想到的,是母親對待我的方式。


那如果現在我更努力的完善自己,學習育兒知識,等CC做了母親之後,就能更少走一些彎路,也許她就像我混血的表侄女一樣,只要想:我也不知道啊,我小時候,我媽就是這麼對待我的,一切就是這麼自然而然。


誠然,兒孫自有兒孫福,我們自然是管不了那麼寬。


西方有一句話說,培養一個貴族,至少要經過三代人。


我不是想把CC培養成貴族,也沒有自不量力覺得自己可以影響三代人。


只是,如果總有人得做出改變,我們這一代改變了,下一代就能直接受益。


每個人一生可以付出的努力一定是有限的,如果我們給了孩子一個更高的起點,那他的努力就一定更有價值。


當然這個起點不一定是財富,還可以是教養、品德,甚至只是簡簡單單的愛孩子的方式。


我們這代人的水到渠成,是站在上一輩人默默耕耘的肩膀上。


那我們這一代,自然也有義務,繼承原生家庭的美,摒棄原生家庭的丑,取其精華去其糟粕,給下一代一個更好一點點的原生家庭。


這才是我們現在努力的意義。


母愛是一場輪迴的奉獻。


所以,別擔心你的付出沒有回報,如果你覺得你的兒女沒有回饋在你的身上,那一定會反應在你的子孫身上。


每次在育兒之路上想懈怠的時候,想一想這句話,總能給我很大動力。


想要給孩子很多很多愛的前提,一定是自己也有很多很多愛。


你現在在做的事,說不定真的很偉大哦。

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