陪伴但不打擾，是對孩子最好的保護！

美文 02-21

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來源：成長樹（chengzhangshu9）
作者：佚名（歡迎作者與本站聯繫）

經典兒童繪本《點》的作者彼得·雷諾茲說：「我常常問教室里的孩子，有誰愛畫圖？幼兒園和小學一年級的小朋友幾乎全部舉手。但是到了四、五年級，大部分的人都不舉手了。看到孩子們的創造活力逐年下降，最後全部消失，實在令人惋惜！其實，當我們拿起畫筆表達時，應該一頭沖向那未知的、豐富無比的創作世界！」

如今，大多數孩子常常要接收來自不同成年人的不同的信息的干擾。因此，不被打擾，成了現代社會孩子成長的一種奢侈品。

年幼的孩子自控力差，容易受到干擾、誘惑，而一個單獨、安靜、簡樸的學習處所和一個的家庭全員學習，全員上進的大環境，正是他愛上學習的基礎。

打擾等同於干涉，破壞孩子的專註力

現在的商場中總會設置專門的兒童區域，無論是遊戲堡還是智能開發區，一方面是給孩子們遊戲的空間，另一方面也給帶孩子逛商場的家長一個休息喘息的時間。

這些地方多會給小朋友提供必備的材料和用具，工作人員簡單說明後，便由孩子自由發揮、創作。

這時，你總會發現在這樣的區域里，總會有孩子哭鬧不止，而父母就坐在孩子的旁邊，仔細觀察你就會注意到

「這裡不是這樣的！」「這裡應該用什麼顏色！」「你怎麼這麼不專心？」「你趕緊的！

」這樣的句子一定是家長口中的高頻句子。甚至有些時候進行了角色互換——家長拿著畫筆在塗塗畫畫，而孩子站在旁邊看，一邊畫一邊還會教導幾句，沒有一個人會去理會孩子的感受。

這個時候，孩子的注意力就會不斷因為家長的打擾而轉移，始終無法集中，並且對正在做的事情逐漸失去興趣。

當你的孩子不能夠專心去做一件事情的時候，作為父母，請想一想你是否過多的干涉和打擾了孩子的節奏。

很多家長會抱怨，孩子幹什麼都坐不住。很多孩子過了2歲之後，就能主動安靜下來，因為他對某個東西感興趣，喜歡研究，就會把全部的激情和力量投入其中。此時，父母不要去干擾孩子，這正是注意力高度集中的時候，也是注意力發展的良好時機。

孩子對周圍的一切都充滿了好奇，他們經常全身心的投入到那些成人看來也許很無聊的事上。

如果讓他專註完整地做完他想做完的事情，孩子就會有持久的專註能力，逐漸變成他自身具有的品質。

孩子的專註力不是被培養出來的，是被保護出來的。

請保護孩子的專註力，讓孩子從容地做完他投入去做的一項「工作」。

打擾是對自我思考能力的剝奪

很多家長都會抱怨孩子吃飯的問題，家長跟在孩子後面追著喂、抱著喂、哄著喂，一頓飯吃上一個小時是常事。4~6歲的孩子獨立吃飯還是問題，幾個家長管一個孩子吃飯，在國內竟然是常態。

在西班牙，很多家長會在2歲左右就讓孩子獨立吃飯，即便吃的到處都是，也會鼓勵孩子獨立完成，久而久之就會養成習慣，他會知道餓了要吃飯，飽了就不再吃如此簡單的道理。

很多家長擔心孩子太小，不知道饑飽，吃幾口就不吃了。可事實上，

連一個剛出生的嬰兒都知道餓了就哭，一個2歲以上的孩子又怎麼會不知道什麼是飽、什麼是餓呢？

看過一個美國媽媽帶孩子的故事，來自中國的婆婆看孫子不吃飯很是著急，準備好食物要去喂孩子吃飯，但被孩子媽媽制止，孩子媽媽在問孩子確定不吃飯，並且過了吃飯時間就沒有飯吃後，將孩子的碗碟撤掉，允許孩子到一旁去玩兒，幾個小時後，玩累的孩子表示餓了，卻被媽媽拒絕說「要為自己說過的話負責，過了飯時就是沒有飯吃的」，從那一次之後，孩子都會準時出現在飯桌前。

而我們的父母又和歐美家長的區別在哪裡呢？有人會說是狠不下心。事實上，正是因為孩子從小被強迫著喂飯，從而打擾了孩子自己吃飯的節奏，甚至喪失了自己吃飯的能力，也喪失了自己體會餓的感覺，只知道勺子伸過來只要張嘴就好，手裡遊戲不停，注意力沒有辦法集中。

網路上曾經有一個火的段子，有一種冷叫你媽覺得你冷。父母對孩子意志的強加會打擾孩子成長的節奏，使得孩子不能夠自己去體驗去感知。過度包辦、過度控制、過度指責，很大程度上剝奪了孩子的自我功能，長大後也會出現離開家長就無法思考的情況。

很多人會以「為了孩子好」作為借口，覺得這就是愛孩子的表現，可卻沒有人從孩子的角度去想他是否真的需要你去為他吃飯，幫他穿衣，替他為他的作品選擇顏色？

打擾會阻礙孩子自我探索

讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事情。

孩子如果能夠獨自玩一些沒有危險的遊戲，家長不應該過多的干預，你一喊一叫一插手，當然會影響他的專註力，也會減少他的探索慾望，而且家長幫忙越多，孩子獨立性越差，造成他的依賴性。

比如，他以後做事容易不能堅持，做一會沒有成功，就急於向你求助。所以，不要打擾孩子的專註，給孩子一點思考的時間。

當一個正在蹣跚學步的孩子想要獲得一個玩具？

他真正需要的不是拿到玩具這個結果，而是通過努力拿到玩具的過程會讓他愉悅。可如果你出於「好心」幫孩子完成了這件事情，孩子將逐漸變「懶」，慢慢學會做一個「伸手族」。

越是「被培養」的孩子，他的個性，他的能力發展就越是容易受到限制

，《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉老師就說過，不限制就是培養，一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活。

我們常常把「做什麼」視為愛的表現，但

很多時候，父母「不做什麼」才是愛。

不要自以為你的孩子太小，什麼都不懂，事實上，你在做的就是將他慢慢懂起來的路封上！

陪伴卻不打擾

當孩子嘗試著自己獨立去完成一件事情的時候，我們只要在旁邊陪伴著，守護著他，然後看著他獨立完成這件事情，就足夠了。我們要做的事情，就是在，他探索的過程中，幫他排除那些可能會遇到的危險。當他在遇到挫折向我們求助的時候，給予他必要的幫助和情感的支持。

孩子都會渴望獨立的空間，在西班牙，11歲的孩子就會開始在自己的房門上貼「入內請敲門」「經過允許才可進入房間」的標示，這是生命成長的必然規律，並不意外。

如果條件容許，可以為孩子準備一個專門玩耍的房間。有為孩子設計的玩具架，上面整齊的放著孩子喜歡的玩具，能夠方便孩子自行取用。另外，成長中的孩子喜歡席地而坐，房間的地面最好鋪上地毯或者墊子。這樣孩子可以在這個房間安靜專心的玩耍，不被打擾也不會影響到其他人。

但如果作為父母，無法放下「都是為了孩子好」那種密不透風的愛，就會在不經意的時候打擾孩子成長的步伐。做孩子活動的觀察者和協助者。在自由和不受打擾的前提下，專註的能力是孩子在成長過程中自然具有的品質，但問題的關鍵在於，孩子成長的環境總是充滿了干擾的因素。

父母應該管理好自己「教育心切」的心情

，做孩子的觀察者與協助者，孩子能夠獨立玩耍的時候，不管他的玩法是否符合你的滿意度，你都要耐心的欣賞，孩子需要你一起玩的時候你要積極的參與，當他有困難的向你提出幫助請求的時候，你可以引導他解決。

孩子不喜歡你扮演「教師」角色，而是希望你是觀察者、協助者、鼓勵者，這樣孩子的獨立性會得到培養，專註力也會充分發展。

為了保護孩子的注意力，爸爸媽媽可以參考以下的建議：

建立規則，大膽放手

父母總是對孩子獨自玩耍不放心，但是可以建立規則來保護孩子自由的探索：

第一，不可以傷害自己；第二，不可以傷害他人，第三，不可以傷害環境。

只要孩子的行為沒有違背這3個原則，就不要去打擾他。例如孩子喜歡爬高，要是爬的高度威脅到安全了，媽媽就把他抱到一個安全的地方讓他繼續玩，不批評他也不打擾他。

清除孩子身邊的分心事物

讓孩子在某一段時間內做一件事情，有頭有尾，不半途而廢。如果孩子在看一本書，媽媽就應該將孩子身邊的其他書收起來，不分散他的注意力。同樣的，玩玩具也是一次玩一個，不是一堆。如果書或者玩具成堆，孩子就容易一會玩這個，一會看那個，形成分散注意力的壞習慣。同時當孩子專註的時候，爸爸媽媽也不要去打擾，不要一會叫寶寶吃東西，一會兒放音樂給她聽。

一遍說清，拒絕嘮叨

父母對孩子談事情，不要總是重複。有些爸爸媽媽對同一件事情或某一點要求總是反覆交代強調，久而久之，孩子也習慣了一件事要反覆聽很多遍。這樣孩子入學之後，聽課會表現出漫不經心，以為老師也像父母那樣重複地講。所以父母要拒絕嘮叨，將自己的要求一遍講清，並確認孩子聽懂，不要毫無重點的重複嘮叨。

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