作為有點姿色的妹子啊,你以為高富帥那麼好騙嗎
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
m+幸知老師:
你好,我21歲,自己經營服裝店,我跟男朋友是網上認識的。相戀到現在已經5年了。
他是我的初戀,比我大一歲。我們家屬於小康家庭,但由於做生意失敗,現在負債纍纍。
我是家裡的長女,還有一個即將讀大學的妹妹。爸爸是個老實人,做生意不是賠了就是被騙了。
媽媽比較強勢,一直都是她在堅強的支撐起這個家。現在她快撐不下去了,整天沒日沒夜,起早貪黑的賺錢。
原先我們的家境可以讓我不用去考慮男朋友的家境,然而現在看,我家裡的狀況讓我不得不去考慮。
我男朋友家裡窮,我愛我男朋友5年了,可這5年,我看不到他一點成就,他現在甚至連2萬塊都拿不出來。
我原先很反感那些勢利的女人,我覺得愛不需要這些。然而現實如此殘酷,我不可以再如此自私的選擇愛情。
5年了我一直堅持,我男朋友對我真的不錯,從來沒有做什麼對不起我的事,如果我就這樣跟他結婚,婚後我務必要很辛苦的打拚,但我家現在的狀況又是如此。
我還可以再如此自私的選擇愛情嗎?沒有麵包的愛情又能走多久呢?我很害怕自己會像我媽媽一樣,一輩子那麼辛苦,連件上百的衣服都捨不得買,最後還換不到一句好話。我害怕我的孩子將來跟我一樣為錢煩惱。
我是屬於有點姿色的女人,現在追我的人也不少,其中不缺乏高富帥。我不知道該怎麼辦?我以後的人生該怎麼辦?我的家庭,爸爸扶不起,媽媽抗不住,妹妹還要讀大學,我還可以如此自私的堅持下去嗎?我該分手然後找個高富帥嫁了,支撐家裡,不用為後代煩惱嗎?
作為有點姿色的妹子啊,
你以為高富帥那麼好騙嗎
潘幸知:
追你的人中不乏高富帥,你能列出一個,清晰的跟現男友做個比對嗎?高富帥是只想跟你上床買春,還是真的想找你結婚,並且為你負擔整個家庭?
你覺得讓你家境況好轉,需要多少錢?能列出一個明確的數嗎?然後你拿著這個數字,說,喏,我賣掉我的愛情,請給我這個數。
你現在想的,只是以一個家庭的借口,打著不自私的名義,來成就你的不求上進,成就你的「不用為後代煩惱」的夢想。
這個世界上,凡是要來的,都是遲早要還回去的。即使真的有那樣的高富帥,你把人生捆綁在他的「錢」上,你依然會為此買單。因為給你的錢可以收回去,過慣了有用度的生活,你害怕他一旦收回,所以,你只有選擇痛苦不堪的依附下去。因為這些錢,並不能幫助你扶起爸爸,抗住媽媽,或者激發你的鬥志。
你給自己一個美麗的借口,成就模糊的夢想。覺得,至少,我還未婚,我還有釣到金龜婿的機會。
幸知不是勸你一定要跟這個男人結婚,但請你把婚姻和拯救家庭兩件事分開。畢竟,你的家庭,還沒有到靠出賣婚姻去拯救的地步。你已經是個成年人了,先學會腳踏實地,為自己負責。你妹妹可以打工,可以申請助學貸款,你媽媽可以工作,你也可以。分開之後,耐心想想,這個男人,你是否適合。如果不適合,分開,但是請不要以拯救家庭的名義。下一次戀愛,我也不希望你頂著「拯救家庭」的大帽子,否則,愛情或者家庭,你都可能難以照顧周全。
這樣的愛情變故,對你未必是壞事
幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟:
假如沒有家裡生意的失敗,沒有現在的負債纍纍,你的愛情是否真的就無怨無悔,隨了自己的心愿?不知道這個問題你有沒有考慮過。
你說你愛他5年了,你一直堅持,他對你真不錯,從來沒有做過什麼對不起你的事,但這5年你也看不到他一點成就,他現在甚至連2萬塊都拿不出來。
如果沒有意外發生,你們順其自然的結了婚,婚後你務必要很辛苦的打拚,這樣的婚姻里,未來你可能要像媽媽一樣,一輩子辛苦,連一件上百的衣服都捨不得買,還換不到一句好話,你的孩子將來像你一樣為錢煩惱。
這就是你選擇愛情之後,正常發展下去的一個劇本。但這種愛情真的是你想要的嗎?
一個辛苦堅強的女人+一個扶不起的男人,這樣的愛情劇本是不是跟你爸爸媽媽的劇本出奇的相似?
從小到大你一直在用自己默默的努力,想要改變父母的關係,讓他們不要再為錢而發生矛盾,可惜你並沒有成功,那麼當你有能力談婚論嫁的時候,你又一次選擇了同樣答卷,面對同樣的問題,你希望自己有機會來自己做主。
或許這是你最熟悉的模式,甚至在這種模式下,你渴望給自己一次機會,改寫出不一樣的婚姻?
比如即使你來賺錢養家,你依然可以把跟他的關係經營的很好,你們很相愛,而不是像你媽媽一樣,得不到一句好話。
作為你媽媽,男人撐不起家,女人便被迫出來養家,難免會對這個男人有怨言,怪他不夠能幹,不夠能掙錢,不夠有擔當,害的自己要這麼辛苦,不但要養他,還要養活孩子。
我猜,在這樣的環境下長大,作為長女,一方面你看到了媽媽的辛苦,體諒她的付出,想要幫她分擔壓力,讓她輕鬆一些,少一些怨言,慢慢你變得很能幹,但一方面你又覺得媽媽太勢力,總埋怨爸爸不能掙錢,好像整個人都掉進了錢眼裡,只看到了錢,卻看不到爸爸其他優點,所以你暗暗跟自己發誓:等我長大了一定不能像媽媽一樣勢力,只要我愛他,麵包我有,他給我愛情就好。
你一邊想要把自己訓導的跟媽媽不一樣,一邊又讓自己變得跟媽媽越來越一樣。
看,我們的家庭模式就是這樣潛移默化的一點點影響著我們,讓我們變成了另一版本的父母。
如果你能看清這樣的模式是如何在影響著你,你就能知道愛情跟麵包並不是分開的。
不敢你選擇所謂的愛情,還是所謂的麵包,都是對的,只要是你想要的,不管你選擇什麼,都沒有問題,關鍵是你有沒有搞清楚自己想要什麼?
我們最痛苦的往往就是不能自由的去選擇自己想要的,不斷的給自己設定根本達不到的條件,然後給自己畫一個餅:我做到這些,就可以安心愛自己了。
我們能賺多少錢,很大程度上代表了我們身處什麼階層,能看到什麼樣的風景,思維方式是怎樣的。如果你明明很在意對方跟你是不同路的,在意他拉低了你的生活水平,卻偏偏安慰自己,他從來沒做什麼對不起我的事,那他還算是對我挺好的吧?
如果你帶著這樣的隱藏的矛盾走進婚姻,將來你也要在某一天,面對今天這樣的糾結。
就像你媽媽,雖然她可能會為了各種理由來維持這段婚姻,但自己的男人扶不起來,單單這一點,就足以讓她在婚姻里過得不幸福。所以這次家庭變故,只是把未來的矛盾提前推演到了現在,未必不是好事,至少現在你可以降低自己選擇的沉沒成本。
誰說愛情和麵包不能統一到一個人身上?當你可以讓自己足夠好的時候,你就值得擁有一段即有愛情又有麵包的婚姻,關鍵是先看清現在的自己被限制在了哪裡。
潘幸知
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