親密關係:別讓你嘴裡吐出的刀子刺傷對方的豆腐心
學校和父母都不會教給我們這些東西:
在一段關係和婚姻裡面光有愛是不夠的,想讓愛順利流動還需要一些智慧和技巧。
有時候親密關係好不好,不用看兩個人之間互相付出多少,表現的如何——看兩個人之間的互動與說話方式就夠了。
一段良好的關係,愛是可以流動的。但實際情況是:
在中國,大部分關係的「愛」與「溫柔」卡在了交流上。
多數伴侶之間的交流並不順暢:
說幾句話就吵架、繼而冷戰;有很多想說的話說不出口,溫柔、愛意、關心的話到了嘴邊就成了責備;傾訴到了最後就成了互相抱怨,等等。
漸漸的,兩個人從無話不談,到互存怨憤,再到同床異夢,忍耐著湊合搭夥過日子。
關係里的溝通極其重要。但重複舊的溝通模式,就只會得到舊的結果(抱怨、指責、怨憤)。
所以,如果我們渴望改善關係,第一步,也是最關鍵的一步:
改善我們表達與回應的方式,就可以產生很大的效果。
試想:
如果我們在關係和婚姻里可以更多的敞開內心,耐心傾聽,那麼我們的婚姻就會幸福很多,而很多的問題、情緒,就都可以被解決、被釋放了。
那麼首先,我們要了解一下導致溝通不暢的三個原因:
一 、 很多伴侶不擅長遣詞達意
我們經常發現:當另一半有抱怨和情緒的時候,他們很少能簡明扼要的表達出:我哪兒不舒服或者不高興了。他們表達的雜亂無章,也許同時扯出很多個話題及問題。
這通常使他們最為關注的事情迷失在接二連三的挫折和舊賬之中。
結果,他們的談話常常偏離主題,從一個題目轉到另一個題目,在一長串的問題和舊賬中扯來扯去,結果一個都解決不好。
二 、 很多人不善於彼此傾聽
那些親密關係出問題的人,他們很少去想自己是否真正理解了對方的意思,反而急於得出結論(要麼推卸責任、要麼將對方的意思揣測到最壞的方向)。
所有的親密伴侶在某種程度上都自認為會讀心術,無鬚髮問便能知道對方的心事,並以質疑和對抗的方式來回應對方。
三 、 很多人交談時會表現消極情感
對於伴侶的抱怨,他們常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這往往於事無補,反而使其變得更糟。
這類有破壞性的交流往往以批評開場, 不去敘述某一種令人失望的事情,而是泛泛地指責對方性格上的缺點。
對這類攻擊,伴侶通常的反應是自衛,他們不認為這種抱怨是合理的,反而認為這是一種攻擊,從而找借口發起反攻,以此進行自我防禦。
當交流習慣性地陷入這種爭執狀態,關係的前景就很黯淡了。
改善溝通方式,就能改善關係
溝通,是親密關係里非常重要的部分。在溝通時,有兩點特別重要:
其一是,準確理解伴侶的意思,不會立馬反駁、攻擊、否認。
其二是,將關注和理解傳達給伴侶,使他們能夠知道我們對他們的話是在意的,我們是關注與尊重對方的。
積極的傾聽有助於緩解在任何關係中的不愉快。不過,如果我們談話時經常大發脾氣,那麼即使發出或接收到準確的信息,可能也是無濟於事的。
當我們被對方輕視甚至是敵視的時候,很難保持平靜與放鬆,嘲弄或鄙視伴侶的人經常得到暴躁和生氣的反應。能在被伴侶激怒的時候保持清醒,在生氣的時候冷靜下來這非常重要。
要明白,我們最終目的是解決問題,而不僅僅是為了發泄情緒。只有問題真正被解決了,日子才能越過越舒服。而發泄情緒和傷害,給出去的,遲早都會還回來。
先處理心情,再處理事情
在表達的時候,如果你發現自己處於一種激烈的對抗的情感狀態下,比如:你已經生氣了、很憤怒、情緒激動,你需要嘗試著讓自己暫時停頓下來。
要知道,當人被情緒所淹沒的時候,我們的大腦會出現一個理智空白期,從幾秒到幾分鐘不等,這個時候「理性」是不起任何作用的。
這個時候聰明的做法:是認識到這種情況的客觀性,先暫停下來處理好自己的情緒問題,等平靜以後再去談事情。
有句話說,情緒化的時候不要做任何決定,也就是這個意思。當你平靜下來,你既能更準確的表達你的訴求、問題,也能表達你的感受和情緒,這才能真正的解決問題。
親愛的朋友,有時候我們的親密關係,看似問題很多,但只要我們願意付出一點耐心、一點勇氣去改變、去行動,一切都會在我們的努力中慢慢變好!
今天,就讓我們從改善我們的溝通模式開始吧!
祝福所有朋友都能擁有幸福圓滿的關係,如果你覺得本文對你有所幫助,歡迎你轉發或者分享,你的分享,就是對我們最大的幫助!感恩你的寶貴時間,感恩你的閱讀!
文章來源:實用心理學 watchgold
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