笑話：向一女生表白，問她：你男朋友呢

1

在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：「這盤菜現在應叫什麼名字?」

大家一時叫不上來，他一笑便說：「應叫『失身』。」

2

「經過研究，我發現了麥當勞的秘密：6塊錢買一個芝士蛋，再買一個13塊錢的雙層豬柳，把一塊豬柳塞到芝士蛋裡面，就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了，一算我居然贏了四塊錢!」

3

丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。

他走到菜市場，對一個菜農說：「這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴洒有毒的化學物質?」

菜農說：「真不好意思啊，沒有，您買回去後自己噴吧!」

4

英文女老師：「eye是什麼東西?」

學生：「不知道!」

英文老師：「鼻子的兩邊是什麼?」

學生：「是雀斑!」

5

初中的時候朋友有個同學，大腦怪怪的。

一次我們去山上玩，看到一個寺廟我們就進去參觀。

他像是下了很大決心一樣，雙手合十，跪在神前的軟墊上。我們屏息凝視，驚訝的望向他。

半響後，他一頓尋思，終於開口說話了：上帝保佑，考試別掛科啊……

6

A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢?

B:我們也漲了不到7萬把。

A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤!

B:噓小聲點,別讓別人聽見!

7

我們這的公共澡堂，大浴池上有個大電視。。。有一天電視居然放了個維密走秀，這幫血氣方剛的，都在浴池裡臉通紅不出來了。。。關鍵尼瑪老子在搓澡。。。澡工還來一句，別開槍，自己人。。。。。我當然不想開槍，可還是不小心走火了…

8

向一女生表白，問她：「你男朋友呢?」

答：「沒有。」

我一時興奮，順口就說：「做我男朋友吧!」

然後……就沒有然後了。

9

女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的!你沒受傷吧?」

婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問的卻是：「我的天哪!玻璃沒破吧?」

10

麗沙參加一個舞會，在舞廳里由於沒有舞伴，只好乾坐著。無聊極了，這時走來一個瀟洒的男士，麗沙高興極了。

那男子問道：「小姐，您要跳舞嗎?」

麗沙連忙站起很有禮貌地說：「謝謝，要的。」

「好極了。」那男土說，「我可以坐坐你的椅子了。」

11

一哥們考試，一道題讓填古代的「四書」。

剛看到鄰桌的寫了個「大學」，監考老師就盯上他了。

沒辦法，其餘三個只好填「大二，大三，大四」。

12

自習課，和同學說到馬克思。

我問：「他留這麼長的鬍子，不怕喝湯的時候滴到鬍子上嗎?」

同學答：「之所以留這麼長的鬍子，就是怕滴到衣服上。」

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今天聊天，一室友抱怨無聊。

另外一室友說：「你說我們無聊還可以上會網，打遊戲，沒事發個QQ狀態的。古代的人晚上無聊都幹什麼呢?」

有人馬上接道：「寫詩啊!跟發QQ狀態一樣。」

14

下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是「我的二貨」。

他激動地問我：「我在你心裡只排第二!一貨是誰?」

我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。

15

一次兄弟幾個一起去飯店吃飯，中途有個兄弟喝得有點醉了去了廁所!

上完廁所回來很驚訝地告訴我們：「這家飯店的生意太好了，連廁所里都擺著一桌!」

兄弟們正奇怪的時候，一伙人拿著灑瓶沖了過來，揪起那哥兒們衣領就要打。

我們也不示弱，大喊：「停，他又沒得罪你們，你們想幹嘛?」

那伙人氣憤的罵道：「本來我們吃飯吃的好好的，誰知這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」