聊天時如何能聊到女人的心裡？這2點才是關鍵

　　對於他的問題，我的回答本就是理所應當的事，但是他卻覺得很打擾我的工作。

　　有一個很鮮活的案例，我猜很多男同志都遇到過！我們一起來看看吧！

　　我有一個很要好的朋友，馬上到結婚的年齡了，但還是沒有女朋友，家裡親戚都為他著急。有一次他找到我向我取經。把他之前談戀愛的經歷說了一遍。後來經過我的指導，現在的他，正在被前女友倒追著，享受著現女友的溫柔體貼。

　　事情的經過是這樣的：

　　一年前的他，就是因為不懂女性思維，不會說女友愛聽的話而被女友拋棄。

　　當時他總是滿臉笑容地說話，我心想這孩子是有多不容易，把自己的情緒藏得那麼深，不願意在外人面前展示自己的脆弱面，害怕受到傷害。

　　他和女朋友相處的時候，總習慣於把女友捧成女神的角色，女朋友一不開心的時候，他就會不停地道歉認錯，送禮物。一開始，這一招還能奏效，時間久了，女友漸漸對這一招開始免疫了。

　　因為缺乏情感經驗，他成功哄好女友的經驗仍停留在道歉認錯送禮物這一層次，他能做的只能是循環這些做法，但他越是這麼做，女友對他越是厭惡。

　　其實最大的問題就是他太考慮別人的感受，而且缺乏親密關係的學習模板，所以他並不知道怎麼說話能讓女友感受開心，只能通過一味送禮物，這一單一形式去表達自己對她的好。

　　他說他和女友相處的時候，女朋友總愛挑他說話的問題。

　　女友說最近工作很煩心，壓力特別大。他說的是沒關係，你沒有工作我可以養活你。女友馬上火冒三丈，說道「我就這麼沒用是嗎？只能靠你，我才能活？接著，女友就不再說話了。

　　有一次，電話聯繫不上女友，多發了幾條信息關心女友的動態。女友看到簡訊後，馬上打回電話給他「你就這麼不信任我嗎？我就一定每時每刻都要在你身邊嗎？你太幼稚了。」他剛想接話，電話已經被掛斷了。

　　女朋友生病的時候，想送葯給女友，女友說不用這麼麻煩。堅持了下想送葯，卻被女友嚷道：「你聽不懂人話嗎？我說不需要！」

　　這段感情走過三個年頭，基本都是在靠他自己一個人苦苦支撐。

　　但感情是兩個人的事，一個人苦撐再久，分手也會是最終的結局。

　　當初找到我時，他的最初目的是為了要挽回。但他的女朋友已經對他所有的聯繫方式都選擇忽視屏蔽。

　　但他的思維非常固式，總習慣按照自己的方式去對女生好，因為缺乏情感閱歷，他無法站在女生的角度去思考他所給予的好是不是女生想要的好，又或者以直線思維和女生交流，聊天的時候習慣評價和下定論，這種行為模式和思維模式都是女生極為抵觸的。

　　他的情商相對是比較低的。

　　我告訴他，他這種狀態，哪怕用最快的方式挽回成功了，最後也還是會分手。

　　現在社會上有不少男生都像是他的翻版，身上有著「善良」「專一」「謙遜」「踏實」的品質，儘管他們身上有著好男人的特質，但是他們仍然無法把握自己的感情。

　　究其本質，就是他們的「人境」層次不高。

　　人格境界就是一個人經歷了多少故事，對故事有了多少領悟，領悟有了多少內化所沉澱出來的思想深度。

　　一個有思想深度足夠深的人，懂得和女生聊天把握兩個重點。

　　第一個重點是格局

　　太多的男人和女生聊天的時候，只會關注當下的情境。

　　舉個例子 ，

　　小雨和阿傑在最開始確定關係時，小雨說過因為自己是單親家庭長大的孩子，加上受到缺乏主見的母親的影響，小雨承認自己是一個比較關注感覺的人。

　　到了相處後期的時候，小雨常常會說出一些讓阿傑很無力招架的話。

　　比如：

　　「你真的愛我嗎?」

　　「我覺得你心裡還有前女友」

　　「我覺得我們之間沒有當初的感覺了」

　　「我覺得我們不會有未來了」

　　每當小雨說完後，阿傑心裡就特別焦慮，自己的想法也會很受到小雨的言語影響。

　　每當小雨說這些話的時候，阿傑要麼是逃避問題，要麼就是直接反駁小雨的話。

　　到了後期，小雨會感覺阿傑真的沒有這麼愛她了，因為她覺得阿傑變得沒有之前那麼有耐心了，他們感情破裂的速率越來越快。

　　阿傑正確的做法本應是回想女友過去的性格特質，結合整個格局來審視他們當下的感情。

　　事實上，他沒有那麼做，或者說他沒意識到應該那麼做。小雨優柔寡斷，帶有悲觀主義的性格特質是從交往初期，阿傑就有了解的。

　　但是相處一段時間，感情趨於平淡後，阿傑把小雨的原有性格特質都已經忘記了，只會關注小雨當下說過些什麼話。

　　他應該說的是小雨，我最近工作太忙，沒有陪你到處逛逛走走 ，感受這個城市的美好，我過去也是因為我爸媽經常吵架，所以我也習慣逃避問題，我總想著很多問題都是沉默一段時間就能解決了，迴避矛盾就是最好的解決方式，抱歉，我做得太少了。

　　我詳細講解下這句話的含義要點是什麼？

　　我最近工作太忙（意識到自身的問題），沒有陪你到處逛逛走走，感受這個城市的美好（接下來會去彌補的措施），我過去也是因為我爸媽經常吵架，所以我也習慣逃避問題（剖析自身情感缺陷的思維模式），我總想著很多問題都是沉默一段時間就能解決了（剖析自身情感缺陷的行為模式），迴避矛盾就是最好的解決方式，抱歉，我做得太少了（讓女生沒有感受到安全感的問題有兩部分原因，一部分原因是女生自身缺乏安全感，另一部分的原因是男生的行為也沒有給予女生安全感，扮演好男朋友的角色）。

　　一句話就描述出了他們當下的感情格局，但絕大多數男生的想法都是停留在就事論事的思維，一直抓著女生說過什麼話，這句話怎麼讓自己不開心不舒服，而沒有關注格局。

　　第二個重點是情緒

　　太多的男生之所以是男生，而不是男人。就是因為他們往往不懂得如何正確管理自己的情緒，一個人的語氣語調會給女生帶來最直接的感受。

　　不少朋友都有聽過一句話「也許女生會忘了你說過什麼，會忘了你做過什麼，但她們不會忘了你給她們的感覺」。

　　情緒和感覺都是流動的，是相通的。

　　太多男生的錯誤致命點就是只會觀望女生的態度來調整自己的行為。

　　說一個我身邊的案例：

　　阿虎喜歡安琪有五年的時間，這五年的時間裡，安琪的一言一行都牽動著阿虎的心情，安琪一有心情不好的時候，阿虎就無所不用其極想讓安琪變開心，阿虎就是最典型的按照女生的情緒來調整自己的行為的男生。

　　小豪也喜歡安琪，追求了三個月的時間後，他就和安琪在一起了，當阿虎的女性朋友問安琪，她為什麼選擇小豪？

　　安琪自己也說不出來，她的說法是我也不知道他哪裡好，我就是覺得和他在一起挺開心的。

　　在這場競爭中，小豪本不佔優勢，160的身高，哪怕是南方的城市，也是一個很大的劣勢，但他極其懂得提供情緒價值。反之，阿虎身高將近180。但是安琪和他相處的時候，能明顯感覺到拘謹，不自然。

　　有這種感覺對比後，阿虎最終成了這場愛情角逐里的陪襯。

　　而小豪之所以能夠最終打敗明顯比自己有優勢的情敵，贏得安琪的青睞，原因其實很簡單--提供情緒價值。

　　當安琪不開心的時候，小豪也會找安琪聊天，他的安慰方式是講述自己比安琪更痛苦的事情。

　　但重點是，小豪在講述悲痛故事的時候，安琪能感受到他故作堅強，強裝微笑的情緒狀態，這種反差一方面是能產生吸引，讓安琪覺得小豪是很有故事的男人。一方面是能讓安琪覺得小豪很懂她，懂得她當下的情緒。

　　小豪這次的表現特別加分，之後的聊天也變得更加順暢。甚至安琪都會主動去邀約小豪，因為她很享受和小豪一起聊天的感覺。

　　哪怕安琪的閨蜜都在說小豪是一個很講套路的男人，不能太投入。

　　但是安琪說她的選擇，她自己很清楚。

　　女人都喜歡一個能帶領和引導她情緒走向的男人。

　　在這個男多女少的社會，如果你不好好把握這兩個要點和女生聊天，好姑娘就等於被你拱手相讓了。

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