「謝謝你，這麼懂我」——如何正確地贏得人心？

心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助簽約作者慶慶

女人：我和你說話呢，你為什麼不吭聲？

男人：我不說話，還不是因為你說個沒完。

女人：你以為我想啊！我說個不停還不是因為你一直不回答。

婚姻中的爭吵往往都是這麼開始的，我想說的你理解不了，你不想聽的我偏要說個沒完。

一開口，又是一場口水戰，分不清誰對誰錯。最後，誰都不願意再理解彼此。

夫妻間，怎麼就不能好好說話呢？

上期心悅會關係力系列課程中，盧悅老師就帶我們一起解密溝通秘籍，教我們如何開啟一場有效果的談話。

一、影響我們溝通的「內心戲」

尖尖已經記不清這是第幾次和丈夫吵架了。這次的起因，是丈夫對她畫作的一句評論：恩，這次畫的好多了。

尖尖心裡一酸，看來我以前畫的很不好嘍。丈夫察覺到了尖尖的不開心，一場大戰一觸即發。

明明是積極的評價，為什麼尖尖聽了第一反應不是開心，而是回到了自己畫的不好的時候呢？

有意思的是，世界不會欺騙我們，但我們自己會騙自己。

在溝通中，每個人都是接收器，我們接收到的信息，直接決定我們如何回饋信息。很多時候，我們看到的聽到的，並不是世界所展示給我們看的，而是經過我們內心加工過的。

因為，在接收信息時，會有兩種噪音影響我們的知覺：外在噪音和內在噪音。

外在噪音包括一切外在的有型和無型的信息：比如別人直接的批評，或一些肢體語言。這些都會被我們敏感地捕捉到，有意識或無意識地進入我們的思想，變成我們自己的三觀。

內在的噪音指，我們內在對自己的評價，尤其是一些消極評價。

當別人對我們評價的時候，我們很自然就啟動了內在的自我評價機制，即使別人的評價是積極的或中性的，到我們內心這，也要哐哐哐給自己兩錘才自在。

尖尖的反應便是這樣的運作機制，當丈夫對尖尖肯定時，她自己的感受卻把彼此拉回了她畫的不好的時候，她在丈夫的話語中感受到的是對她過去的否定，實際上，丈夫表達的明明是對妻子當下進步的讚揚。

很多時候，有些爭吵，只是因為我們在和自己的假想敵在對峙。

圖註：我怎麼知道你的未來！ 你的未來是你自己決定的，你自己！

二、如何對我們知覺進行核查？

有群友表示：既然很難知道自己感受到的是不是現實，那我豈不是很難了解對方的真實想法？

NONONO！盧老師告訴我們，溝通中，我們是有辦法對我們的知覺進行檢驗的。

知覺核查三步走：

1.描述關係中你注意到的行為

Ex：我注意到，你大聲踱步走出房間，很大力地關上了門；（行為）

2.列出關於此行為至少兩種可能的詮釋

Ex：「我不確定你是否對我生氣，或者你只是比較匆忙。」（兩種理解）

3.請求對方對行為詮釋作澄清

Ex：「你真正的感覺是怎樣的？」(請求澄清)

當你這樣問，他可能會說「啊，沒事，我就是不小心用了太大的力氣」，或者他會承認「對，我剛才就是很生氣，你剛才說我是窩囊廢，這太傷人了」。

如果你覺得自己也很委屈，也可以繼續溝通：「哦，抱歉，我那樣說確實有點傷人，但是你那時候說我亂花錢不節儉，我也很傷心，我很努力地為這個家付出一切，只是想稍微滿足一下自己，你這樣說讓我很委屈」。

如果對方還有話說，這個談話可以繼續。這樣，溝通就自然而然流暢起來了。

需要注意的是，溝通過程中要注意控制自己的攻擊性，如果你用非常氣憤的語氣說：「你那麼大力的關上門，我不知道你是不是很生氣！」，那這不是一種請求澄清，而是質問。

另外，如果你們都處於非常激動的情緒中，這段溝通也很容易上升為爭吵。這時候可以先暫時沉默一下，等彼此情緒稍微穩定下來，再用這種方式進行溝通。

看吧，溝通有時候其實很簡單。

在你感覺到來自對方的敵意，用這個方法向對方核實真實情況，比你直接指責並質疑對方，要輕鬆愉快的多。

圖註：我覺得我們的矛盾相處得不錯

三、如何正確表達我們的愛？

有的群友還有這樣的疑惑：當對方覺得難過的時候，我不知道該如何安慰他。

盧老師說過，沒有安慰不了的人，只有不懂共情的你。很多人的共情誤區在於，總是從自己的角度出發去共情別人。

就像所有女人那樣，縹縹是個沒那麼堅強的女人，尤其是當她聽到丈夫在登山中受了傷，她一下子慌了。幾小時後，縹縹見到了右手打著石膏的丈夫心才落下來。

隨即開始了埋怨模式：你的傷怎麼樣？你知道我有多擔心嗎？我早就說過爬山很危險，你就是不聽！

本來還心懷愧疚的丈夫，聽到第二句話就不愧疚了，轉而不耐煩！

縹縹的共情模式是一個母親式的共情，她覺得共情一個人，就是要表達自己的關心和擔憂。而丈夫是一個男人，他除了需要母親式共情，還需要父親式的共情：他希望自己戰勝艱險的英勇和驕傲能夠被看到。

而縹瓢的表達雖然給予了對方情感上的支持，卻讓對方的自戀受損，可以說，是一種不夠精明的做法。

因此，我們要在溝通中對對方進行了解，了解他的需求，了解他的觀點，了解他的情緒。知道他想要什麼樣的愛，再嘗試去給予他這種愛。悲傷他的悲傷，難過他的難過。

就像一個失去親人的女人，她最想聽到的不是「沒事的，一切都會過去的」，而是「哭吧，我知道這一定很痛，希望哭出來能夠讓你感覺好一點。」

當一個人在創傷狀態時，別人說的每一句話都有可能被解讀成負面的意思。因此，最好的安慰從來不是「你比我好多了，我比你還要慘！」而是，「我知道你很傷心，如果我是你，我可能會感覺更糟」。

愛一個人，就會愛之所愛，痛之所痛。看到他開心，就想和他一起歡欣鼓舞，看到他難過，就恨不得讓自己去代替他哭泣。但很多時候，我們成了最熟悉的陌生人，你感受不到他的開心，也不知如何和他一起難過。

愛他，就該學會用彼此舒服的方式表達愛，心疼他，就該學著用聰明的方式讓他感覺到你的心疼。唯有如此，才不負此生所愛。

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四、「枕頭法」練習，提升同理心

最後，分享一個「枕頭法」小練習，通過此練習，可以幫助你理解他人，提升自己的同理心。

枕頭法(pillowmethod)是由一群日本小學生髮展出來的，因為問題就像枕頭一樣，有四個邊和一個中心，從不同的立場看議題，總能得到有價值的見解，同時也能增強認知複雜度。

1.挑選一個和你持相反意見的人或觀點。如果是與你意見相左的人，確保他(或她)和你一起完成接下來的內容。如果條件不允許，你也可以獨立完成。

2.在你的生活中無疑會有很多角色之間的分歧，可選擇其中一種情境進行體驗：

父母一孩子，朋友一朋友，兄弟一姐妹，老師一學生，國家一國家，僱主一僱員，左派一右派

3.針對你所選擇的分歧，真誠地把自己放在枕頭法的每一個立場上：

1）你的立場是對的，對方是錯的。

2）對方的立場是對的，你是錯的。

3）你們的立場都對，也都錯。

4）立場的對錯不重要。

5）承認上面四個立場事實上都有真理。

4.一般來說，你越重視第一個立場，就越難以接受另外四個立場是有效的。只有當你懸置起自己當前的立場，想像身處其他立場的感覺，練習才會起作用。

5.如何分辨枕頭法是否起到了作用?

答案很簡單，如果你在完成所有步驟後，能理解而不一定接受別人的立場，那麼你就取得了成功，反之不然。

簡單又實用的小練習，你學會了嗎？如果你有什麼問題，或者練習中有什麼感悟，都可以留言告訴我們哦！

接下來，我們一起來看看，心友們的課後反饋吧！

—本周心悅會課程—