女人在婚姻中付出，暗藏的動機值得每個人警惕

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線特約作者 任情

前兩天，社會學出身的朋友南哥給我上了一課，他說：太能幹的女孩沒好命。

南哥婚齡比我長，每次見面我總會就婚後生活向他討教一番。這次聊到了家務分配，他問我平時家務怎麼分工。我如實相告：家裡的活基本都是我干。燈泡壞了，我換；保險絲斷了，我裝；卧室門鎖壞了，我修。基本上家裡的活我全包了。

南哥笑：「一直覺得你是那種連擰瓶蓋都要找老公的軟萌妹，沒想到你竟然是個無所不能的女漢子。你把活都做了，那你老公呢？」

「他工作那麼忙，怎麼有時間。就算不忙我也不想讓他干，一來想讓他休息休息，二來他要是乾的不合我心意，我還得返工。」

南哥馬上一臉嚴肅地給我上課：「你這可不行，俗話說太能幹的女孩沒好命。不是說女孩能幹不好，而是說要把握一下度，家裡大事小情你一肩挑，不怕出現婚姻危機啊？」

我覺得他是誇大其詞，聳人聽聞。見我一臉不屑，南哥決定好好給我分析分析。

01 太能幹：不自覺地討好他人

南哥問：「你是不是喜歡幹家務？」

我笑了：「當然不喜歡，耗費時間，日復一日，這種事最無聊了。」

南哥：「那你還幹得那麼賣力，你是從什麼時候開始包攬家務的？」

我想了想，這得從我上高中的時候說起。我上高中的時候，母親生病只能卧床靜養。到了假期，我就肩負起了所有家務，包括春節前的大掃除。其實這些活我不幹也可以，但我發現我像母親那樣包攬了所有家務之後，就能贏得父母的讚許，甚至能讓他們原本劍拔弩張的關係有所緩和。

於是，這些年來，只要我在家，過年打掃衛生的重任就落到了我一個人肩上，我只盼著父母能看在我懂事的份上，少吵兩次架。

南哥望著我說：「你看，其實你不願意做家務，但是你的能幹可以換來父母關係的緩和，於是你就用這種方式去討好他們，去做懂事的乖孩子，做家庭關係的拯救者。」

我苦笑，確實是這樣。當我發現，我的能幹能平息家庭戰爭的時候，我就越來越「能幹」，甚至做了許多超出自己能力範圍的事，只為了享受片刻的家庭安寧。

可如今，我和我家先生關係很不錯，我並不需要再去討好。

南哥繼續問我：「你結婚之後對親密關係有沒有焦慮？我感覺你是有的，不然你也不會每次遇見我，就找我聊婚後生活的經驗。」我默認。人們都說，婚姻是愛情的墳墓，出於對夫妻感情不和的恐懼，我確有焦慮。

南哥說：「正因為這種焦慮，所以你又開始像你高中時那樣，用這種討好的方式去緩解自己的焦慮，可能你自己都沒有意識到！」

現在想想，我很多時候勞碌一天收拾家務，其實就是盼著他回來的時候說一句：「你辛苦了，你太能幹了！」以此來證明他對我的愛與關注。如果不是為了他對我的肯定，我覺得地板有點灰也挺好，不做飯也挺好，衣服攢滿一筐再洗也挺好，什麼家務都不做，更好。

看來，我的「能幹」確實有討好的因素。

02 太能幹：打破家庭內部的平衡

南哥和我聊起我們高中時風靡一時的《武林外傳》，問我是否喜歡祝無雙。我不喜歡她。

祝無雙是個好姑娘。她留給我最深的印象，就是在大家遇到各種問題的時候，她總會衝出來說：「放著，我來！」可不知道為什麼，看著她和秀才在一起的時候，總有莫名的堵心。

南哥說，祝無雙能幹得有點過頭，作為一個男人，我也不喜歡她。有一句話說，走別人的路，讓別人無路可走。放在祝無雙的身上就是，干別人的活，讓別人無活可干。

無活可干不好嗎？也許短時間內被搶了活的那個人會覺得輕鬆自在，但時間長了，他會覺得自己不被需要，進而衍生出一種愧疚，一種什麼都做不了的愧疚。誰又願意活在愧疚之中呢？

男人自然喜歡賢妻，可如果像祝無雙這樣「能幹」，反而會讓人會無所適從。她的「放著我來」，意味著兩個人共同構建的親密關係，因為一個人的過度付出而失衡。

一個大包大攬的女人背後，必定有一個覺得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻關係中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外尋找平衡：德行好的一心撲到事業上，德行不好的進了另一個女人的溫柔鄉。

南哥說，很多女人吐槽「喪偶式育兒」和「守寡式婚姻」，太能幹的女人就是這種婚姻的培養皿。女人大包大攬男人不被需要向外尋找平衡守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，這就是個惡性循環，久而久之即便不離婚，雙方的感情也會支離破碎。

南哥的話有一定的道理，但我覺得他有為男人狡辯的嫌疑。我反駁他，你們男人真是矯情，明明是自己在婚姻中角色缺席，還怪我們女人太能幹。南哥說：「家庭關係的失衡還不至於讓婚姻一刀斃命，你剛才那樣的邏輯才是婚姻的奪命錘！」

03 太能幹：將付出作為控制的手段

在社會學的視角看，家務分配體現著一個家庭的權力關係。幹家務是一種施與，誰付出精力幹家務，就會在家庭諸多事務上尋求更大的話語權。這種付出會被當做佔據道德的制高點的資本。

不做家務的一方，享受著家庭的溫馨，即便他很能掙錢，但是這些錢不會像家務勞動那樣，直接體現在日常瑣碎的生活中。所以，不做家務的人在家庭日常事務中很難有話語權，並且往往處在道德劣勢。

很多女人覺得自己一肩扛下所有的家務是一種付出，其實背後也有對丈夫的控制。她們通過付出的方式讓丈夫愧疚，以期達到讓對方言聽計從的目的。

因為女人在家務勞動上付出了，所以女人更有話語權，不論男人的想法正確與否，只要和女人想得不一樣，就是矯情。

因為女人在家務勞動上付出了，所以男人必須得努力工作掙錢，掙不來錢就是對不起女人的辛苦。

因為女人在家務勞動上付出了，所以男人必須得全盤接受，若有挑剔就是站著說話不腰疼。

因為女人在家務勞動上付出了，所以男人必須對你好，如果不能滿足你的期待就是忘恩負義的白眼狼。

這些，都是這個邏輯的衍生版。

我細細想，我和我家先生吵架的時候也總會說，家裡的活都是我一個人的，你除了上班就是休息，可曾為家裡多操過一份心？我為家裡付出這麼多，你還要惹我生氣讓我傷心？

類似的話每次吵架的時候都會掰扯兩句。一聽到這話，先生原本氣鼓鼓的臉上露出愧疚，趕緊哄我，安撫我，可是他心裡到底是怎樣想的，我不得而知，我要的就是他對我的呵護，我喜歡他在意我這種感覺。

南哥說，你用過度付出換取他在你們分歧時的忍氣吞聲，這就是一種控制。明明是你大包大攬剝奪了他付出的權利，可他出於對家庭的責任感還是會衍生出愧疚，這種愧疚就是你控制他的武器。你一時享受了他對你的呵護，卻沒有發現，這是一把雙刃劍。

對他而言，愧疚讓他覺得自己除了掙錢和性之外，是一個沒有用的丈夫。對你而言，你付出了過多的精力早早變成黃臉婆，甚至會因為不能滿足高期待的回報而變成一個怨婦。

他說這些的時候，我想起了我的母親。母親就是一個特別能幹的女人，家務全包。我聽堂哥說，母親剛結婚的時候是水靈靈的大美人，而在我的印象中，母親不是在辛苦地做家務，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情並沒有因為母親的大包大攬而愈發親密，反而因為母親怨氣衝天，父親有苦難言。

我的母親，更像是很多已婚女人的一個縮影。她們結婚之前是十指不動陽春水的嬌小姐，婚後立馬變身十項全能好媳婦，不管是出於討好，還是出於潛意識中的控制，她們一結婚就主動擔負了家庭絕大多數家務。可是這並沒有提升她的幸福指數。到頭來，臉黃了，手糙了，怨氣多了，老公越來越遠了。

這或許就是南哥說的，能幹的女人沒好命。

與其這樣，不如一開始就讓丈夫積极參与到家務中。他工作忙沒時間，那就讓他干點不費時間的小事；他幹活太糙，那就多點耐心多點鼓勵。如此，女人懶一點，幸福多一分。

作者：任情。不矯情，真性情。用愛情滋養生活，用生活書寫故事。

潘幸知

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