當你無法看向光明時，我會陪你坐在黑暗裡 | KY粉絲留言精選：35種失眠的方式

　　深夜總是最感性的時刻。睡不著的時候，內心的聲音就會變得很響，再也沒有白天各種各樣的聲音去掩蓋它。

　　前段時間，我們在公號里問大家，你有沒有過一個特別難忘的失眠夜。以下是我們收到的一些故事：

（1）

　　有段時間醫患矛盾又進入公眾視野，電視上關於家屬打傷醫生的報道接連不斷。那個時候我在外地讀書，每晚必須和爸媽通電話才能安心入睡(爸媽都是醫生)，經常做一個父母被病患砍傷的噩夢。這才真切的理解到為什麼生在醫生世家中，在高考填報志願的時候，全家卻一致反對我從醫。

　　醫改的道路很長，徹夜不眠拯救患者的醫生，最後也許沒有倒在手術台上，而倒在患者的怨氣，不滿與誤解中。也許雙方都沒有錯。

　　現在的我正在異國求學之路上，心中的那個噩夢也常常會出現。但我希望盡自己的努力去改變這一切。

（2）

　　頭天晚上我給從未出遠門的爸爸買了來香格里拉找我的機票，他一輩子都生活在家門口方圓五公里內，連坐半個小時的公交車可以去的一個超市都沒去過。

　　我整夜睡不著覺，擔心天亮後他就要一個人坐飛機，再轉機。我內心的擔心恐懼勝過了這麼多年我一個人面對的所有對我來說意義重大的時刻。我擔心他會走丟，會迷路，會無法換登機牌，會找不到登機口。在漫長的黑夜裡我一遍一遍細細的想從家到他見到我會發生的所有狀況，編輯了一條超長的簡訊，告訴他每一個細節，因為他的手機沒有網路，只能讓他有事給我打電話。

　　那一夜覺得時間過得特別快，我第一次體會到長大的味道。此刻我們相聚在香格里拉看窗外的飄雪。

（3）

　　父母常年外出做生意。他們每次出遠門的前一個晚上我就會失眠。那個晚上，我滿腦子都是只剩下幾個小時幾分鐘就要和他們分別了，那個晚上我對開門的聲音特別敏感，只要父母的房間門開了，或者我的房間門開了，我就會下意識地看一看錶，算算是不是到時間了。

　　從小到大，每年見父母大概三次左右，留守兒童對父母的依戀真的很重，我很想跟他們走或勸他們別走，但話到嘴邊又說不出口。他們這麼辛苦打拚都是為了我，我知道，但我還是難過。

　　現在二十歲了。每次面對離別，還是會難過到整個人都顫抖。

（4）

　　最難忘的失眠，就是我在兩年前（17歲），跟我們班最漂亮的女孩子表白，然後她同意了，並且明天就約定一起去上學，那天晚上我興奮到失眠，想著明天跟她聊什麼……她真的太好看了，近距離看著她我就感覺非常愉悅。

（5）

　　高中三年，最長連續12天無法進入深度睡眠，頭疼，幻聽，焦慮……凌晨穿過幽暗的寢室走廊，打電話給我爸。一打便有人接，一接我便泣不成聲，爸媽電話里指責我自私、嬌氣、連累別人。

　　但是很久以後，我發現我爸睡覺前總要是認認真真地把那個300塊錢的手機放在枕邊。

（6）

　　初中的時候有段時間嚴重失眠，我家住在大學教學區，有些教授們睡得比較晚，我就數有多少盞亮著的燈，只要有亮著的，我就覺得還踏實，心裡還有底。有時候能看著夜色和別人家的燈光發很久的呆。

　　有次數到凌晨2點，最後一盞燈也滅了，整個學院都黑了，然而我還沒有睡著，心慌到恐怖，覺得這個世界就只有自己了，越恐懼越難眠。

　　事後給爸爸講，老爸就一直不關陽台的燈了（對著我的卧室），只要看著一點光，就踏實了，直到慢慢的失眠症過去了。現在想想特別感謝那些亮著的燈，對一個初中小屁孩來講，就像是亮著的希望，心靈的慰藉。

（7）

　　很多年前因為失戀失眠的凌晨，不停翻手機聯絡人，終於撥打了10010，不停問問題，前後大概拖延了半個小時，直到對方終於回答不上來，答應稍後回復我。我果然等到了客服的回電，在回電的尾聲，他問我的彩鈴是什麼歌？突然覺得大家都很寂寞吧。胡攪蠻纏的我，和電話那頭守著不睡的他。想著想著睡著了。

　　後來，10010取消了深夜服務，有時候在想，那個晚上電話里的偶遇會不會根本是一場夢。

（8）

　　大學畢業的夜晚，我失眠了。獨自坐在床上，翻閱相冊，把從出生到此刻全部能回憶的事情都回憶了一遍，自哭自笑，好似在一個晚上跨過了20年的光景。在天空泛出魚肚白的時候，忽然意識到自己是個喜歡沉溺在過去的人，一直不敢正視未來。那天清晨我把相冊鎖進柜子，丟掉鑰匙，決心做一個向前看的人。

（9）

　　初中同學，初中追了我很久，後來變成男閨蜜，關係好到什麼程度呢，高考完那年我收到錄取通知書，他知道了第一時間來我家恭喜我，我媽也親親熱熱的和他說話，記得那天送他下樓，我胸罩都懶得穿，也是因為熟悉。

　　也就是那年十一長假，他騎機車去學校，在高速公路出車禍，永遠的離開這個世界。

　　很長時間的夢裡總有他，三年過去了，我還是不敢聽劉若英的《我不想念》，每次聽都會失眠，總想起以前一起玩的情景，不記得翻老照片哭濕過多少次枕巾，他還是我微信的第一位好友，微博的第一個粉絲。

　　記得他在初中畢業冊里寫給我的，別因為任何人牽絆你的夢想。嗯，我會努力的，大學畢業就出國讀研，你也要好好的，你永遠在我心裡。

（10）

　　高考失利，家裡經濟情況不好，加上父親當時查出極有可能肝硬化，母親說父親身體不好你不要讀了。不讀等於放棄了自己自認為可以翻身的機會，和母親對抗又顯得自私，在求學與父親的健康面前，我悵然若失。

　　記得那個夜晚，整夜沒有合眼的夜晚，邊想邊哭，一邊痛恨自己又痛恨命運的不公。

　　慶幸的是，最後我選擇了繼續求學，當時的打算是學費貸款，生活費自己掙，這件事一直於我影響深刻，使我格外珍惜在大學學習的機會，因而，我也拿到了每年的特等獎學金，儘管有些雞湯，但我的的確確是這樣過來的。

（11）

　　我第一次失眠是在初一的時候，當時面對一個新環境，並沒有覺得不適應，但是身體卻告訴你，你很緊張現在的環境。那時候睡不著一直都是因為擔心，越想越睡不著，如此惡性循環。

　　不過我有一個非常有耐心的爸爸，晚上睡不著我會急哭，後來爸爸就在我失眠的時候陪著我，跟我說他的故事。他年輕的時候因為被別人騙了好多錢，也失眠過一段時間，去醫院看過，開過安眠藥。他遇到了一個改變他的醫生，那位醫生對他說：「你猜我昨晚睡了多久？」我爸看他精神也不錯，但卻答不上來，醫生笑著說，他昨晚也就睡了2個小時，「只要不影響第二天工作，只要你自己不覺得困，睡不著睡幾個小時都沒什麼。」

　　他把醫生的這段話告訴我以後，我之後就能以一個平常的心態面對失眠，不會因此急躁，焦慮，反而更睡不著。從那以後，我就很少失眠了。

（12）

　　就是我父母離婚的時候吧，那時候開始失眠，我很少睡過整覺，就是累到不行了然後斷斷續續的閉個眼。忽然想起好多好多以前的事情，雜亂無序的，很多從來不曾記得的事情也都出現了。然後為了扛住失眠頭疼我就開始抽煙，最嚴重一天一包，抽到流鼻血那種，那時候感覺自己是全世界最可憐的人（中二病）。

　　後來他們離婚後大概兩年，有一次跟我媽去爬山，下雨，身上濕透了沒有換洗的衣服。凌晨睡不著起來抽煙，發現放在房間椅子上晾的衣服沒了，找了半天，原來，我媽把我的濕衣服穿在身上睡了一夜，這樣我早上起來穿的就是乾的衣服了。

　　我坐在廁所里，不記得自己是大腦放空還是想了太多忘記了，就這樣第二天下山回家，之後再也沒凌晨抽過煙。

（13）

　　失眠的日子很多，猶記得爸爸去世前一晚，他躺在ICU病床上，我躺在家裡的床上祈禱了一整夜。然而奇蹟並沒有出現。

（14）

　　最開始發現自己是同性戀的時候吧，整夜的失眠，通向未來的道路彷彿隱藏在一片迷霧裡，讓人恐懼，那時候很討厭自己，彷彿是這個世界的污點，是陌生的渣滓，一天又一天，一夜又一夜，被內心的審判煎熬著，好在現在已經接受了真實的自己，活的簡單滿足。失眠的黑夜總會過去，要繼續堅強下去！

（15）

　　距離一個喜歡的男生0.47km，好想他，卻又知道他不喜歡我，絕望得睡不著。彷彿一首詩：「小巷又彎又長 沒有門 沒有窗 我拿把舊鑰匙 敲著厚厚的窗」。（《小巷》）

（16）

　　每次爸爸喝酒就會造成我的失眠，手腳冰涼的抽著一口一口的煙，仔細聽著他們房間里的動靜。因為他會家暴，每次都把我媽打得遍體鱗傷，鮮血淋漓，因此我不敢睡覺，也睡不著，因為我要在發生爭吵的第一時間趕過去，盡我所能不讓我媽受到太大的傷害。忘記有多久了，這種日子讓我異常痛苦的煎熬著。

（17）

　　2002年剛剛參加工作，因為莫名其妙地捲入了直接領導和上級領導之間的矛盾，在自己的入黨轉正大會上被直接領導指著鼻子大罵。會後所有參會的人魚貫而出，而我哭得連擦鼻涕的紙都沒一片。

　　此後就開始了長達2個月的失眠，連續失眠1個月以後，全身皮膚脫水得厲害，手背上的皮膚可以輕鬆提起來，每天還堅持扶著牆上班。

　　治好我的是前男友每晚若干小時的越洋電話，不管當前是幾點，他絕不掛電話，不讓我一個人獨自陷入黑暗，輕輕的給我說話，唱歌，聽著電話那頭輕輕的呼吸，從最開始的幾分鐘恍神到最後幾個小時的睡眠。

　　雖然7年的分隔兩地最後以他劈腿告終，但是直到現在偶爾失眠，還是會記起當時的一絲美好，也不斷提醒自己，無論是怎樣被傷害被背叛，無論有多麼的齷齪和不堪回首，只要是愛過，那些美好就永遠屬於自己，就算是曾經奉獻過美好的那個人，也不能輕易奪走。

（18）

　　小的時候爸媽天天吵架，甚至打架，我親眼看見他們兩個人互相撕扯踢打的樣子。每次我總是在一旁絕望的大哭尖叫，然而僅憑我自己，根本勸不開兩個人。童年的我總是睡不著覺，提心弔膽的注意著隔壁房間的異響，害怕他們再次打起來，我好第一時間衝過去拉開他們。

　　這樣的日子持續了很久，導致我現在睡覺還是很輕，對聲音很敏感，晚上還經常做夢，夢見以前的事情，常常哭著醒來。

　　很多年過去，爸媽老了，也打不動了，兩個人好像互相選擇了諒解。我一邊自己消化心裡的陰影，一邊下定決心，如果以後我有了孩子，我不會讓ta因為我而睡不著覺，我會盡全力維護ta每一晚的甜蜜夢鄉。

（19）

　　看到這段推送的時候，正處於一段夜夜失眠的日子，每天頂著黑眼圈去上班的日子。三十歲的路口，荷爾蒙失調，生活焦慮。

　　睡不著很痛苦的一天，我發了個簡訊給媽媽。我媽引導我說，做人只要沒有目標就不會焦慮，還跟我說要找點生活的興趣點，不需要多高級的愛好，就算是捉泥鰍，只要你自己喜歡，那一天過的開心就可以了，也不需要堅持。我聽完覺得心裡很安穩，雖然那之後我還是失眠，但是至少失眠的時候，我不再那麼害怕。

　　她並不是我親媽，一直待我如親女兒。

（20）

　　我印象最深的一次失眠來的無緣無故，各種焦慮交雜在一起，整整一個多星期，每天只有在快要天亮的時候睡著一會。更可悲的是，看看家裡的其他人都睡的好好的，覺得孤獨絕望，覺得自己被整個世界拋棄了。最感動的記憶是當時的男友（現在的老公）決定晚上和我一起不睡，陪著我。

　　很想告訴大家的是，我現在想來，一個星期沒怎麼睡覺，我沒死也沒得絕症，也沒有崩潰。人本身要比我們自己想像的堅強的多，真正能殺死我們的是自己腦中的念頭。

（21）

　　那段時間我生了一場大病，全身疼痛，醫生告知有可能會遺傳給未來的孩子。因為藥物的原因，晚上會起濕疹，從腿到手臂，背部，大片大片，早上會消失，好像從來不曾存在過。失眠也是因為藥物的原因，徹夜無法入睡。

　　在那些夜晚，我明白了一些問題，在別人自殺的時候，其實，他們已經沒有能力考慮一切，只會覺得全世界自己最委屈，所有的人都應該體諒自己。

　　再後來，我明白，如果不甘心死去，我必須以最好的心態去面對。最後，我的病症逐漸減輕，直到如正常人一樣。可是我從未忘記過那些夜晚。

（22）

　　兩年前某一次失眠，突然意識到自己喜歡的是女生，不知道以後的生活會不會因此改變，也不知道將會面對什麼樣的困難。現在我明白了，喜歡同性還是異性，其實無關緊要，它同樣是我生活的一部分。但我永遠記得那個迷茫和無助的午夜，我無聲哭泣，然後重獲新生。

（23）

　　某一天夜裡，忽然做出了去廈門大學的決定，然後開始幻想去了之後的一切，連四季的衣著、吹的海風、喝的酒，都一一在幻想中實體化，我彷彿看到了考研成功的自己。那個失眠夜給我巨大的熱情，讓我至今還提著一口氣，咬著牙關，準備著複試。祝我美夢成真。

（24）

　　爸爸與血癌抗爭九年，三個月前離開了我們。我躺在床上，睡不著，無聲地飲泣。他從一個健壯英俊的男子，在九年的時間裡，被折磨得形銷骨立，枯瘦如垂死的老人。

　　幾年前，在他還能走動的時候，媽媽在春節買了一掛鞭炮，想全家人一起點，讓爸爸高興高興。我不懂事，覺得患病的爸爸很丟臉，固執不去，在樓上看著媽媽扶著穿著病號服的爸爸蹣跚地走到鞭炮旁，一陣寂寞的鞭炮響起。

　　如今，深夜我躺在床上，淚流滿面，我想向爸爸道歉，想和他再點一次新年的爆竹。可是他永遠都聽不到了。

（25）

　　高中的時候一直為重點大學準備，自己要求比較高，但後來到了高二下，狀態越來越不好，覺得挺懸的，和媽媽也有過很多爭執。後來媽媽建議我還是考中國美院，我記得很清楚她說：世界上比你理科好的人多的去了，但你繪畫和藝術這麼有天賦，為什麼要棄之不理（那時候我已經不畫畫很多年，但是這時候再準備藝術考試非常晚了，我自己也完全沒底）。然後在高二下期中考試完，出成績以後的一晚和媽媽一起睡，邊哭邊聊了整夜，最終克服自我障礙做出了決定。高三上半年我用了半年時間準備考美院，最後繪畫專業考試的三個專業中，還有一個全國第二名，也去了想學的專業。現在在國外頂尖院校，讀想讀的專業的碩士。

（26）

　　最幸福的失眠就是感覺睡覺是多餘，怕浪費掉彼此相處的時間。

（27）

　　那是我這一生中一段最艱難的歲月，2000年單位進行了體制改革，並進行了巨大的結構調整，自己非常不適應，同時丈夫痴迷炒股，被單位除名的事情一直隱瞞我。長期勞累加上異常的憤怒，導致了失眠，連續3天3夜無睡意，丈夫勸說吃點舒樂安定，因為當時醫藥知識有誤區，認為藥物有害，堅決不吃，導致出現精神異常，被診斷為精神分裂症，在前後10年間住院6次，期間有抑鬱狀態，有幻聽現象，長期失眠，是根本無睡意那種，靠服用藥物，才能有3到4個小時的睡眠。

　　2006年丈夫去汕頭找到工作，生活壓力減輕，我的病情開始好轉，我從無助的狀態看到了希望，開始重新學習拉丁舞，對抗抑鬱情緒，2010年單位照顧我，給辦了內退，從此自己又找過很多工作，例如電話營銷、辦公室內勤、宿舍管理員、保潔，學會了與各種各樣的人打交道，變得開通豁達，疾病不治而愈，當然這期間讀了大量精神病學和心理學的書籍，學會了愛自己，自己對自己負責，不生氣，學會了找同學傾訴，緩解憤怒情緒。

　　現在我丈夫也非常的理解我，更加愛我，兒子非常獨立，因為我生病給他造成過陰影，我也坦誠的給孩子道歉，孩子非常豁達，現在家庭和諧融洽，雖然得過精神疾病，但是因禍得福。

（28）

　　我很少失眠，但有一次我失眠了，三天三夜睡不著，我的十五歲兒子驚慌失措地告訴我他喜歡男孩子，我強顏歡笑告訴他，不管你喜歡誰，你都是媽媽最愛的兒子，其實我心裡是崩潰的，我怕我兒子孤老終身，我怕他找不到真愛，白天我強顏歡笑，晚上淚流滿面，有一次開車控制不住，不得不停下車來，在車裡嚎啕大哭。作為一個單身母親在國外，沒有親人，沒有朋友，沒人可傾訴，真的是一段好難的時光，但一切都過去了。

（29）

　　有一次失眠，是看到暗戀了很久的男孩子和自己的好朋友牽著手。我當時站的很遠，他們沒有看到我。那天晚上失眠到凌晨三點。沒有打電話給任何一個人，因為覺得自己遜斃了，實在不知道怎麼開口傾訴。一點點把那些發給他看的說說都刪掉了，下定決心從今往後再也不要喜歡他了，要勇敢的面對所有事情。好朋友跟我道歉說她也喜歡他很久了，祝福了他們然後再也沒有主動聯繫過她。

　　把所有想他的時間都用來幹了別的，我現在很好。

（30）

　　失眠的時候，把未來小房子的裝修風格，物件設置，包括各種購置傢具搬運擺放過程都想了一遍。可是我沒房啊（攤手

（31）

　　高考前一晚，不出預料地輾轉反側到凌晨三點。想起白天班主任說，你們實在睡不著，也可以打給我。於是我躡手躡腳地搬了一個小板凳到洗澡間，打開燈，關上門，先撥給了班主任，然後又打了個電話給媽媽。聊了什麼已經忘了，只記得最後自己還是沒睡著，在那個悶熱又潮濕的小空間里拿了一本《時文選粹》，心煩意亂地翻了好久。那個夜晚似乎非常漫長。後來也常常徹夜失眠，但再也沒有像那個夜晚那樣矛盾和無奈，希望天快亮，又希望天別那麼快亮。

（32）

　　我失眠了半年，整夜睡不著，可以連續48小時、72小時睡不著，要崩潰了，那是前男友要離開去國外的日子。後來去看心理醫生，中度抑鬱的階段，開了安眠藥和抑鬱葯也不見好轉，只是渾渾噩噩愈發嚴重。沒有人陪伴也沒有人知道。後來下載很多有聲讀物，安徒生童話，格林童話，各種童話所有的故事都找來聽，用溫柔的語調讀的。心慢慢在純凈的故事裡柔軟下來，退化成蜷縮在黑暗裡的小孩，沐浴在最美好的簡單世界。半年後所有的童話聽完了，嚴重的失眠漸漸好了。

（33）

　　2013年夏天，我在海邊的城市實習，而當時視為一輩子的男朋友在異國他鄉突然病危。等待手術結果的那兩個晚上，我整個人像沉沒在深海里，無法呼吸，屋外的海浪聲一聲一聲拍打著我的耳膜，就這樣一秒一秒的熬到晨曦。他終究沒有挺過來。那像深海一樣沉寂和絕望的夜不想再體驗第二次了。

（34）

　　第一次跟男友過夜，我們租了一間青年旅舍的兩個床位。那間小小的房間里，只有我們兩個人。我們談了很久，然後我關上了燈，躺下，閉上眼睛。我感覺到他的手從兩個床位中間的隔欄伸過來，伸向我，然後握住我的手，就那樣靜靜的握著。然後，我失眠了一整晚，卻一整晚一動不動，半夢半醒中全是他的溫度和呼吸聲。我第一次感覺到，失眠可以是如此讓人享受的事情。

（35）

　　那段時間在軍隊服役，對未來毫無頭緒，在當下又覺得很是孤獨，每天睜著眼睛到天亮。後來，就每天半夜1兩二鍋頭配1瓶冰紅茶兌著喝下去，喝了一個多月，熬過那一段，酒量也好了。對了，我是個姑娘。

　　KY主創有話說：

　　在看這些故事時，我突然想到了中學時住校的自己。那時還是個問題少女，在深夜總是睡不著，覺得整個生活都非常絕望，但又不知道如何能擺脫那種生活。於是在凌晨兩三點時，我總是會悄悄地翻出宿舍的鐵門，到學校的田徑場上去，有時候看星星，有時候看書，有時候聽廣播，有時候就只是一個人發獃。

　　後來，學校轉來一位剛大學畢業的年輕老師，讓我當了課代表，還總是鼓勵我要好好努力，說高考之後你就能去更大的地方，看到更大的世界。

　　有一天爬到田徑場的看台最高處，發現從那裡可以看到教師公寓，正好對著那個老師的窗口。我隨口對他說了這件事後，他說，等你下次再睡不著、跑去田徑場的時候，我就給你一個驚喜，你看到以後就去安心睡覺吧。

　　那天晚上我爬上看台時，看到他的窗戶的燈光原本亮著，又熄滅了。然後，窗口突然閃爍起一點微弱的光，一明一暗。原來是他站在窗口，按下打火機，一次，兩次，三次。看著遠處的光亮，我突然就覺得非常安心，回宿舍去睡覺了。

　　後來我考上大學，離開了我不喜歡的環境，也漸漸過上了自己想要的生活，雖然有時還會失眠，但越來越少迷茫了。只有偶爾在夜裡，獨自站在窗檯的時候，我會突然想起在那些十幾歲的晚上，按動三下打火機的暗號，那個小小的窗口出現的火苗的光。

　　希望今天的你能夠睡個好覺。晚安~