最好的相處模式，是活兒好不粘人

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最好的相處模式, 是活兒好不粘人

文 / 蔣同學

我身邊一個朋友，自從交了女朋友之後，再也不和我們出來玩兒。每天和女朋友形影不離。

他總說：「因為我愛她啊，我就要知道她的一切，我要了解她每天都幹了什麼，和誰在一起，大到出行交友，小到穿衣吃飯。她必須在我的掌控之中。」

我有個閨密，每次和我們出來，她男友總是三分鐘一個電話五分鐘一個視頻，不斷的詢問她在幹嘛和誰在一起，什麼時候回去，總是說不上幾句話就會被炸耳的電話鈴聲打斷。

我問她：「你男朋友這樣你真的從來都沒有覺得煩過嗎？」

起初她笑：「煩啊，可是我也沒辦法。每次我提出意見的時候他都會用他愛我來打斷我的話。"

長時間的沒有獨立的空間，情侶就會經常吵架。

愛一個人是沒有錯的，但以愛之名的束縛和捆綁是愛里最不應該出現的。

人們常說最親近的關係也是最脆弱的，兩個人長時間不分你我，難免會忘記自身應該堅守的分寸，以至於過多地干涉對方的私人生活，最終因愛生恨。

總的來說，一段相對自由的戀愛空間，大概是三觀相似；興趣可以不同，但絕不干涉對方；有話聊，相處和獨處一樣自然。

這一路，你是你，我是我，不是沒你不行，而是有你更好。

我們都曾太多用力的去愛一個人。

在身邊的時候我們談天說地，不在一起的日子裡，我每天要給他打一萬個電話：「你在幹嘛，有沒有我，你吃飯了嗎，你跟誰在一起。」

並且我也以同樣的方式要求他。要時刻和我聯繫，手機隨時保持暢通，幾分鐘找不到人就會不停的責問他的行蹤，稍有不慎就會大發雷霆。

我不知道當初他是有多麼愛我，才會包容這麼咄咄逼人的我。我也不知道對當時的我而言什麼是愛，我又是怎樣打著愛的名義做著那些自私的事。

我只知道，是我自己一步一步逼走了愛我的人。

愛不是非要對方時刻跟你報備，因為愛你的人想你的時候自然會找你。愛也不是哭天喊地要求對方給你安全感，安全感這種東西，是自己給自己的。

今天在朋友圈看到這樣一段話：

「大概到了22歲之後，我開始變得格外理性，不會因為情侶之間一些小打小鬧而使用冷暴力，終於懂得愛是要給予對方足夠的空間和理解。「

愛不是強迫，愛不是規定對方必須為你做什麼事情，因為愛是忍讓，是理解，是一路不變的初心。

《你好喬安》的大結局，劇中倪好說：

「如果你想拆散一對情侶就讓他們兩個人做一個行業，長久的保持一段穩定的關係，要麼雙方各取所需，互不干涉。要麼迎合對方，互相約束。

天平倒向哪一方都是潛在的隱患，會帶來致命的結局。總之，只有平衡才不會破裂。」

如果你想讓愛的天平永遠維持在一個平衡點，那你就應該明白：

愛不是捆綁和束縛，愛是百分之五十的佔有和百分之五十的自由。

在戀愛中很多人大都一樣，認為在一起的兩個人就應該沒有任何距離，正如網上流行著「你以為熱情主動他會感動，你以為你患得患失他會心痛，其實都沒有，只有你一次又一次犯賤再主動。」

好的愛情是就算那個人不能及時回復你的消息，你也不會感到慌張，更不會因此猜疑。因為你知道那個人不會走，很安心。

如果你總是在糾結一個人到底愛不愛你，那大概是不愛你或者不夠愛你。

如果那個人總是對你忽冷忽熱，對你若即若離，而你又為此感到患得患失，那結局只能是在這段感情里，你越陷越深，而他隨時都可以拍拍屁股走人。

人與人之間, 最好的相處模式就是活好不粘人。

不僅是情侶，朋友、閨蜜的相處模式也是如此。很多人說閨蜜是每時每刻聯繫無話不說，可是我認為真正好的關係明明是我不需要你的時候我們各自生活，如果你有難，我二話不說就願意為你赴湯蹈火。

你沒有義務什麼事都要告訴我，我也沒有必要什麼事都去追問你。

有個姑娘曾經和我說過，男朋友經常會翻她的聊天記錄，查她的簡訊息。說實話，我很鄙夷這種無孔不入的行為。

雖說是親近之人，可是這種被窺視的愛也讓人感到有壓力。愛最恐怖的時候就是監視和控制。

一定要記住，不管是多麼親密的關係，彼此始終是兩個獨立的個體。你沒有權利過問對方的社交和生活，如果他愛你，他願意說給你聽，更願意為你而選擇自律。

情侶之間，既要有在一起的美好和快樂，又需各自有自己的空間和時間，去做自己的事情。這樣的距離，才能讓情感更加的牢固和親密。

記不清在哪裡看到過一句台詞，意思大概是無論我們曾經愛過多少人，最後留下來的，一定是那個讓你習以為常的人。像空氣，像大地，讓你活得踏實、安穩。

因為好的愛情就是彼此親密又各自獨立，好的愛情就是活兒好不粘人。

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