婚姻里的兩個人，靠什麼相互理解？

作者： 羅近月 來源：美靈心生活（meilingxinli）

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婚姻里的兩個人，靠什麼相互理解？

一位妻子跟我講，她準備放棄婚姻了。

她說：在一起這麼多年，我其實一直在給他機會，直到今天我徹底失望了，他真的沒法理解我。

一位先生跟我講，即使分開了，他依然覺得妻子是對他最好的人。

他說：遺憾的是，她卻不是理解我的那個人，或許今後再也遇不到對我更好的人了，可是我真正需要的不是對我好，而是一份難得的理解。

他們不是伴侶，卻講出了大多數伴侶的心聲：在婚姻里，要對一個人好很容易，想得到一份理解卻無比艱難。

要求少，對人好，婚姻就會好嗎？

小蘭跟先生抱怨不被理解時，先生扔給小蘭一句話：我賺錢養家，就是對你和孩子負責任，你對家裡有啥功勞，還要我怎麼理解你？

小蘭說，剛有孩子的時候，先生忙裡忙外，看著他辛苦工作，回家還要幫忙照看孩子，真是很心疼他。

她想著先生努力賺錢也是為了這個家，於是辭去自己不錯的工作，只想把孩子和家照顧好一點，讓先生無後顧之憂。

每次先生要幫忙做事時，她就趕緊跟先生說：讓我來就好了！先生也會體貼地說辛苦啦！

小蘭特別開心，覺得付出若能被懂得，所有的苦都值得。哪怕她忙得暈頭轉向，先生在旁邊看著，一件事也不做，她也心滿意足。

孩子上幼兒園後，小蘭意識到自己不能停下來，很快開始工作。

每天回家已非常疲憊，還要洗衣做飯、清潔整理，孩子也總是扭著她要陪玩。忙完躺在床上，她早已筋疲力盡，也不能安穩地睡覺，還要不時看看孩子有沒蓋好被子，而先生在另一個房間早已睡得香甜。

小蘭每天忙得暈頭轉向，先生看著什麼忙也不幫，有時讓先生陪陪孩子，孩子就說只要媽媽陪，小蘭又只得放下家務去陪孩子，忙完孩子再補做家務。

一次周末，一家人要去公園玩，小蘭一大早起床做好早飯，張羅孩子起床，等大家吃完早飯，她清洗碗筷，準備出門要帶的東西，先生早已穿戴整齊坐在客廳玩手機，不斷催促她快點。

小蘭忙完快十點了，為了趕時間，只得急急忙忙找了件衣服換上，胡亂地抹了點保濕霜，就出門了。

在公園裡，恰好碰見先生的一個同事，剛打了個招呼，先生就急著催著大家快走。

小蘭不明白問：這不是你同事呢！怎麼見面不多說幾句呢！先生說：看你灰頭土臉的樣子，有什麼好說的。

小蘭覺得先生的話很無理，於是也不甘示弱：你覺得我不打扮自己丟你的臉，為什麼就看不到家裡那麼多事情都是我一個人做的呢？

先生說：是你一個人做的，但也沒見你做得多好啊！

小蘭很吃驚，原來自己的辛苦付出，在先生眼裡是毫無價值！

這時，她才意識到，在忙著家務和孩子的這幾年，最初那個疼愛自己的先生，早已經不見了。

可讓小蘭不解的是，她努力對人好，對先生要求也少，為什麼婚姻卻不好了？

女人的獨立自主，為何就活成了獨自受苦？

前面看過網上文章講，在婚姻里，要時刻保持單身的能力。而如今，我們看到越來越多的女性不斷刷新對自己的要求，事業和家庭都兼顧得很好，為何她們的獨立自主，最終活卻成了獨自受苦？

在婚姻里，總是有這樣的言論：當你變好了，你的婚姻就會更好；當你更獨立了，對方就會更懂得尊重你。也能經常聽到夫妻吵架時講，如果我什麼都好，那我還需要你幹嘛？所以，大多數女性，對另一半感到失望時，就會暗下決心，努力做最好的自己。

前面故事裡的小蘭，努力照顧好孩子，當孩子上學後，又立刻投身工作，對每天繁忙的安排毫無怨言，算得上是一位獨立的女性。可當她疏忽打扮自己時，先生卻開始有意見了。

婚姻中的女性，很容易陷入這樣的怪圈：當你不夠好時，先生會說你不好；當你能做好時，先生仍然覺得你不夠好；當你做得非常好時，先生卻一點也看不見你的好。用做好自己來取悅對方的路，終歸會走得很辛苦。

在這樣的模式里，不管女性如何做到最好，都無法獲得另一半的理解和認同。當你不管如何努力，卻看不見對方的任何改變時，對婚姻就會越來越失望。日積月累，從失望到絕望，婚姻就走到了無法挽回的盡頭。

經歷這樣坎坷路的女性，會更懂得其中的艱辛和不易，也會很容易誤解努力的意義。她們會覺得既然努力也沒有用，是不是就不需要努力呢？

如果努力是為了被對方認可和被理解，這樣的想法會很容易落空。並非我們都做好了，對方就自然懂得自己的不易。

而是如果我們的努力，可以讓自己更有信心，更認可自己，才能勇敢地面對婚姻中的衝突，不再任由對方來評價自己，婚姻才有機會調整到新的模式里博弈。

如果獨立的意義是關於自己，對方否認自己也沒有關係；如果獨立的意義是為了向另一半證明自己，越獨立自主越可能獨自受苦。

沒有設身處地的參與，哪來感同身受的理解

在我見過的人里，那些關係最好的夫妻，生活中都有很多共同參與。

有人說，大家都覺得男主外女主內是應該的模式，似乎讓先生參與照顧孩子、或者讓妻子參與工作會很艱難。

這只是觀念的問題，既然女人都不只會生孩子了，那為何只求男人賺錢養家就夠了；既然男人都不只會賺錢養家了，為什麼只要求自己帶好孩子就夠了。

當我們為了體貼對方，獨自承擔起照顧孩子，或者賺錢養家的責任時，就拒絕了對方通過真實的參與來理解自己。

不工作，不會知道工作的艱辛；不帶孩子，就不知道帶孩子的煩躁。所以，當很多的夫妻，各自承擔起自己份內那部分責任時，卻很難做到相互理解。

我剛生二寶的第一個月，因為先生要上班，擔心影響他休息，所以我們開始分床睡。獨自餵奶安撫孩子自然是辛苦，但比不上心裡的苦。

有一天早上，我剛喂完孩子歇息，先生來看孩子，卻發現孩子吐奶了，他說：孩子吐奶了，你沒看到嗎？

他的語言里滿是責怪，我內心自然覺得很憋屈，心想我一晚上的辛苦你看不到，反而一點沒做好你就指責我。

而在平時，先生算是一個很體貼的男人。這件事突然讓我明白，並不是先生不好，只是如果先生不參與，他自然不會明白這其中的辛苦，也不會懂得我為何委屈。

我們又回到了一起帶孩子，每當看著他安撫孩子哭鬧，看著他為孩子換尿布，看著他背著孩子在屋子裡轉圈，心裡就有一股暖流在流淌。

如果真的很愛一個人，你就不會忍心看著他離自己的世界越來越遠。

真正的深情，不是用一個人身體上的舒適，去促成兩個人心理上的疏遠，而是如果我愛你，我就一定需要你更多的參與。

沒有設身處地的參與，哪來感同身受的理解。愛不是表面的對人好，或者替對方考慮，所有的努力的價值，都要考慮對於關係的意義。

唯有共進退的兩個人，才能真正理解彼此不易，才會更懂得用心珍惜關係。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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