三十歲這麼美，我可不想活回去

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前兩天在朋友圈po了兩張照片。一張26歲，土，肥，圓。一張36歲，就現在這樣。

點評當然是相當精彩了，很多人都沒認出26那胖丫頭是我。

一個作家朋友點評：滿滿的膠原蛋白。我回復，但是太丑了，年輕的沒有價值。她回復我：一樣的，年輕時候太傻。

牛人說話就是這樣，字不在多，一語中的；話也不重，明白的，自然懂得。

是的，年輕時候的我們，太傻。如果重回26歲，我一定對那時的我說一句，對不起。

年輕的時候不懂打扮

我是個天生胖子，自懂事起就在減肥，在減肥這事上，倒是沒什麼後悔的。只是小時候太一根筋，老盯著體重器上的數字，其實，就算微胖。你也可以收拾得洋氣點嘛。

都26歲了，還不化妝，你這是作死嗎？

你以為你是天生麗質李嘉欣素顏出鏡無壓力嗎？

咋想的啊！

36歲的我理解不了啊！！！

穿衣服也不懂搭配。

上中學的時候不用說了，一門心思考大學，全校男女穿的都一樣，校服！

上大學了，我們那工科院校，貌似我這麼不著調的，在學校還屬於收拾的像樣的！寶貝們，進對大學是多麼的重要啊！

上班了其實條件非常好，我部門全是美女，而且對形象也有要求，但是我骨子裡可能還是犯懶，而且從意識形態上對打扮這件事有成見。

記得我當時租了個房子，搬進去第一件事就是要買書架。

我師兄問我，你買書架幹啥呢？

我說放書啊！

他說你哪有時間心思看書啊！要看也看這個！他扔給我一本瑞麗伊人風尚，我看都沒看，扔到一邊，充滿鄙視：這也叫書！

年輕的時候捨不得花錢

同樣是那兩張對比照。我閨蜜看見了私信我：天啊！那是你的婚紗照啊！照成那樣你也能忍啊！你以前也太虧待自己了吧！

她這麼一說，我真心覺得也是啊！

我那天為了發一個減肥經驗的帖子，要找兩張減肥前後的對比圖。那第一張，肯定要找極胖極丑的。找來找去，最後竟然找到了婚紗照！

尼瑪！

這該是多麼丑的婚紗照啊！

回想當年拍婚紗照，我一沒有四處打聽，二沒有認真考察，就隨便找了個便宜的。注意！便宜的！只是因為有次路過一個商場，有家婚紗在搞促銷，3600拍一套，還能去北戴河拍外景，我就定了。

現在想來，我真想穿越回去，跪在26歲的姑娘面前對她說：寶貝，我真是對你不起！

那時候的我，其實並不差錢。完全是一種思維模式，這思維模式還貫穿在我生活中的其他方面。就是，要省錢，要省錢，要省錢。我並不知道為什麼要省錢，只是覺得，省錢是對的。

記得有一次，和一個年長的阿姨一起逛商城，在深圳的海雅商城，我看上了一條裙子，穿在身上比劃來比划去，喜歡的不得了。

阿姨在旁邊說：「」買了吧，買了吧，現在喜歡穿就穿，到我們這麼大年紀也穿不了了。「我一看價簽兒！兩千多！絕對不能買啊！

捨不得花錢，讓我失去了變美的機會。

我當時的工作，對英語要求挺高的，部門很多人都在外面報了英語培訓班學英語。我也想學，一打聽，學費好幾千。盤算了半天，覺得還是算了吧。

有個朋友英語不錯，說免費教我。結果，不是她沒時間，就是我沒時間，實在湊一塊，倆人都不當個事，吃吃喝喝嘮嘮嗑，到最後啥也沒學到。

捨不得花錢，讓我失去了提升自己的機會。

2005年，深圳房間還很低很低，首付也很便宜，2萬塊首付，就可以買個單身公寓。同事姐姐買了一個，鼓勵我說：小莉你也買一個，以後在深圳就有家了！

當時的我，錢只許進不許出，哪裡會捨得買房子！以後的事情大家都知道了，房價飛漲。

捨不得花錢，讓我失去了掙錢的機會。

年輕的時候不愛惜身體

身體底子不錯吧，從來沒覺得健康是個問題，保養這種東西好像是中年婦女才會操心的事情，至於養生啥的，那不是老年人的話題嗎？

生理期吃涼的喝涼的；

為了減肥不好好吃飯；

毫無節制的晚睡、熬夜；

還有就是，生個孩子就把自己全豁出去了。

我生娃的時候其實已經不小了。32歲。可見我的成熟期來的是多麼的晚。

我生完孩子內分泌失調，甲亢。我閨蜜罵我：你說你，生個孩子怎麼把自己搞成這樣？那麼多人生娃，也不都是你這樣啊！

她的話我好好反省了一下，確實，我自己問題很大。我太追求極致了；老天賞賜我的這娃，又是傳說中的高需求寶寶。

我凡事非要自己來。請的保姆只負責打掃衛生做飯。晚上睡覺也是我陪著。母乳時候一晚上起來五六回，斷奶後也要醒三四次。

直到現在，我還保持著嬰兒般的睡眠。二三個小時醒一回。

年輕的時候不愛自己

其實上面寫了那麼多，歸根到底就是不愛自己。

不會覺得自己的需求也是需求，不會覺得自己也是需要被疼愛的那一個。因為自己不愛自己呢，所以就老幻想著找個人來愛你。

前段時間我做了一個夢。

我夢見一個小姑娘失戀了，悲痛欲絕。隔壁男閨蜜給她買了一大盒巧克力味兒的冰淇淋。很大一盒哦，有大碗那麼大。

那男孩對女孩說：放肆的吃吧，這是最後的冰淇淋。吃完這盒女孩冰淇淋，你就該長大了。女孩一邊哭一邊吃完了這盒冰淇淋，最後好像還舔了舔蓋子。

男孩接著說：我要去減肥，我還要去學游泳。這樣下次橋洞再積水的時候，救你的人就是我了。（潛台詞應該是，這女孩愛上了救她的某個帥哥）

然後我就醒了！居然不知道他倆最後有沒有在一起。

半夜一點醒來。有點鬱悶。你看這個夢裡反應的潛意識，讓我對自己非常失望。

第一，我居然想出英雄救美這麼老土的故事。天天喊著女性獨立，骨子裡怎麼能老想著希望一個男人來搭救一個女人呢？

第二，為什麼又是另一個男人給你遞了一盒冰淇淋呢？還要那麼霸道總裁似的和你說一番屁話：什麼最後的冰淇淋，什麼吃完了你就長大了！你多大啊！你鼻涕擦乾淨了沒有，你就管我？

為什麼不能是這姑娘自己去買了盒冰淇淋呢！

或者能不能不吃冰淇淋啊！多長肉啊！

正鬱悶呢，同樣是一位盛產心靈雞湯的作家朋友給我回復：

我腳著吧，那個女孩是你，那個男孩也是你。女的你是感性的，在訴說感受和願望。男孩的你是理性的，在提供滿足的途徑！

艾瑪！這姐姐太厲害！彷彿猜透了我的心思一樣！

她這麼一說，我也算是豁然開朗啊！

這不就是我常和莉知們做的線下遊戲嗎。

用理性的我們，去擁抱感性的我們；用長大了的我們去安慰心裡的的小孩，做我們自己的內在父母。

說到底，我們自己才是自己的救世主。

那個從橋洞子底下把你撈起來的，是你自己！那個給你遞上一盒冰淇淋霸氣十足的人，也是你自己！

很多人懼怕老去，但我卻一點也不想回到26歲。

我想等我46歲的時候，也並不想回到36歲的現在。

因為我們要一路成長，增長智慧。

當然是越活好開闊，越活越明朗，越活越舒坦，當然是不想倒退回去啊！

那些一天到晚緬懷過去的人，大抵是因為沒有進步。

如果你的膠原蛋白只換來滿臉皺紋，你當然會懊惱和惋惜。

但如果這膠原蛋白換來的是內心的快樂和充盈。

流失就流失了把！

再說我們還有醫美和健身呢。

我寫這篇呢，是希望和我一樣36歲的女人，不要害怕，要有信心。

如果你和我一樣，到了32歲的時候，還不愛自己，

還寄希望於把自己的生命全部交付給另一個生命去承載。

也許走過最低回的那一段，你馬上就能看到光明。

如果你現在只有26歲呢，那麼恭喜你！

如果在我26歲的時候，有一個姐姐，可以在這樣的一個深夜裡，和我促膝而談這樣的一番話，我的人生會有大不同。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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