過年回家，我用這三招擊退長輩逼婚

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范主說：

適應環境，擁抱未來。

（文|孫圈圈，授權商務范發布）

說到逼婚，我好奇一個問題：你們是真不想結婚？還是你們其實很想找個另一半只是苦於沒有合適的，然後心裡的痛處被你老爸老媽戳中了，所以莫名地感到不耐煩和暴躁？

要是膝蓋中槍的話，跪著看完全文也行，這篇不長，我舉四肢保證。

最關鍵的，

別想著「說服」父母

，跟他們說什麼自由啊、空間啊、緣分啊，那都藥丸。

因為他們的邏輯永遠比你強大

：

你說幸福不一定要結婚，他們會說自己是過來人；

你說自己還小還早，他們會說這是為你好；

你說大城市這個年紀都單身，他們會說你不夠孝順；

你說自己還沒遇到對的緣分，他們會說你找得還不夠勤奮……

想像一下面對網路噴子時候的無助感，那面對父母時的無助就增強十倍，因為你總不能像對待噴子那樣扔下一句「你高興就好」然後轉身離開吧？

所以，敵人很強大，蠻力不好使，必得有策略，而

核心策略是三點：1）先發制人；2）以理服人；3）以情動人

1）先發制人

從心理學來說，

人在示弱的時候，最容易激發他人的同情心

，對方的善良面會被你激發出來。

戴維?邁爾斯在《社會心理學》里也說到，

自我貶低是一種很巧妙的自我服務

，因為它很像安撫心靈的定心丸。一句：「我太笨了」可能會引發身邊的朋友安撫說：「你做得很好！」

所以，你不能擺出要跟父母講道理的強者姿態，那樣會激發父母的「戰鬥欲」。要知道，

小孩子才爭對錯，咱們成年人只解決問題。

所以，

你得先發制人地示弱，比如：一進家門，就跌跌撞撞哭暈在廁所

：「爸！媽！我今年又空手回來了！我又沒找到男/女朋友啊！你們說，你們說，我都快30了還沒找到，這下半輩子可怎麼得了啊？我對不起您二老，讓你們蒙羞了！」聲淚俱下、泣不成聲、直不起腰。

等到正月走親戚的時候，你還是死賴著不去，抱著你爸的褲腿說

：「爸！你看哥哥姐姐弟弟妹妹家的孩子們都能打醬油了，我連個男/女朋友都沒有！幾十年了，我的人生這麼失敗，怎麼有臉去見七大姑八大姨二大叔三大嬸們？！我不能給你們丟臉！我就在家吃泡麵、面壁思過！」

（我的演技略浮誇，反正意思你懂就好）

這麼一來，父母的同情心就被你激發了（當然，

你得先確保自己是親生的

），都會開始心疼，一部分甚至還會跳起來：誰說我女兒/兒子失敗的？你可是在拼事業，哪像他們，不思上進，沒事兒就只能結婚生孩子！

當然了，這麼做可能還不保險，他們雖然不再嘮叨結婚了，但是……有可能會讓你去相親，以證明你不是找不到男/女朋友的人。

所以，

以下錦囊可以備著，關鍵時刻再拆

：網上找幾個長相欠佳的異性照片，拿給你媽看，說「媽，你看啊，這個，還有這個，都是閨蜜/兄弟們給我介紹的男/女朋友，他們都沒看上我！再相一次親，只要人家看不上我，我就不打算活了！」

把你媽嚇得……趕緊退了跟王阿姨的約，讓她兒子下午別來了。

總結一下，

先發制人的核心是：自揭其短，讓別人無話可說，轉而站在你這一邊。

2）以理服人

不排除一部分父母是理性派，那我們得用理性懟回去。

我在《我們的獨立思考：既不獨立，也不思考》里說過，在論證一個觀點的時候，必須有足夠有效力的證據。

隔壁老王家的小王也沒結婚，也過得很好，這叫有力證據嗎？不叫，這只是個體案例，懂邏輯的父母來個反例，你就瞎了。

那

什麼是有效證據

呢？

這個簡單，

現在請打開中國知網（www.cnki.net）

，搜索「婚」、「婚齡」此類字眼，然後用通（hu）俗（you）易（fu）懂（mu）的語言將論文結果概括出來，比如像這樣：

《新生代流動人口初婚年齡及其影響因素分析》（劉厚蓮，人口與發展2014年第20卷第5 期）：「新生代流動人口初婚年齡影響因素方面，性別、戶口性質、民族、自身受教育水平、配偶受教育水平、流動特徵、就業特徵方面是重要的影響因素。實證結果表明，新生代流動人口初婚年齡表現出男高女低、農業戶口低於非農業戶口、漢族低於少數民族的特點，且隨著自身和配偶受教育水平增加而推遲……」

——「媽，你看，受教育水平越高的人，結婚越晚，他們那麼早結婚是因為受教育水平不高」

《高校擴招對我國初婚年齡的影響_基於普查數據的分析_》（劉昊，人口與經濟2016年第1期）：「對於男性已婚比例的下降，可能與男性在30 歲以前仍處於因受高等教育而積累實力的階段，為積累更強的實力而推遲初婚。對於女性的已婚比例下降，與前述研究認為高等教育可以增加女性的婚嫁等待時間較為一致……」

——「媽，你看，我晚交女朋友、晚結婚，是因為正在積累更強的實力，給你找個更優秀的兒媳」；「媽，你看，我晚交男朋友、晚結婚，是因為我有更多資本耐心地尋找合適的人」

《初婚年齡的影響因素分析基於CGSS2006的研究》（王鵬，吳愈曉，Chinese Journal of Sociology2013年03期）：「在城市戶籍居民中,父母的教育程度越高,子女的初婚年齡越晚;兄弟姐妹越多,初婚年齡越早。」

——「媽，我晚結婚的原因是，你跟爸太有文化……」

順便說一句：我在找論文的時候，發現

網上有人懸賞一篇論證晚婚有利於婚姻幸福的論文

，你們感興趣可以寫寫，不僅

賞金豐厚，還能名垂青史！

3）以情動人

如果以上都不管用，那你一定是……遇到了假的父母……必須祭出我最後的殺手鐧了！

我在《很難說服別人？因為沒用這個套路！》中里說過，

Emotion wins

。以理服人是治標，以情動人可以治本。

如何以情動人？我們需要找到那個發力點，也就是父母的真正訴求。

我有個發小，也在上海，我們兩家的父母也很熟，所以她媽媽就拜託我媽媽多照顧她。有次我聽到我媽在給發小打電話，說：XX，你也到了年齡了，找男朋友這事兒該好好上心了，要不越大越不好找了啊。

我當時的火氣噌地就上來了：原來我媽也跟那些總操心別家孩子私事的七大姑八大姨一個樣！於是沒好氣地說：媽，你別老管人家的私事，這樣很不尊重別人。

可能語氣不太好，我媽一下愣住了，過了很久才說：這孩子我從小看她跟你一起長大，心地特別好，現在一個人在上海打拚那麼辛苦，應該有人疼疼她。可能管得有點多了吧，但你是她的朋友，你人脈廣，怎麼也不幫她介紹一下呢？

當時聽了有點觸動，不是因為認同她的觀點，而是突然意識到，我們的出發點都是一樣的（希望發小更好），但竟然採取了完全相反的行為。

或許真的是因為成長環境不一樣。他們上學的時候，一直被教育著要以國家興亡為己任，後來進了國企，被教育要以集體利益為先。

之後養育了子女，趕上計劃生育，又不得不以唯一的孩子為先，想著給他們最好的教育，之後孩子大了，但家裡的父母又老了，又以父母為先。

幾十年里，他們成為過這個國家的人民、企業的職工、我們的父母、他人的子女……卻唯獨沒有成為過哪怕一天的自己。

從未有人跟他們說過：為自己而生。

所以，等現在退休、孩子大了、老人也逐漸去了之後，他們突然發現，一直寄托在國家、集體、子女、父母身上的「自我」竟無處安放了。

而且，他們當年越是給孩子更好的教育，孩子長大後跟他們的觀念衝突就越大。

除了無處安放的自我之外，社會變化也讓他們無所適從。

我媽的朋友被人在網上騙了錢，打電話跟我媽哭，我媽安慰她說：錢可以再掙，身體要緊，反正家裡也不缺錢，再說認清一個人也是好的。

結果她朋友說：「我知道錢可以再掙，我是覺得自己太沒用，年輕人說的什麼網上支付，我根本不會用，覺得自己就是個廢物。

前陣子覺得孩子們上班太忙，去超市買了吃的給他們送家裡，結果他們讓我別操心了，說現在菜都是在網上買的，根本不需要我做這些。我不知道自己還能幫他們做什麼。你說，我們是不是被社會淘汰了？」

無論是我們自己、還是父母，其實我們的行為都是特定生存環境下的產物，無不是在用自己的方式來獲得心理上的慰藉，讓我們有繼續生存下去的意義。

大多數時候，我們都沒有誰想要故意折磨誰。他們只是找不到一個可以安放自我的去處。

然而，

號稱受到更高等教育的我們，為什麼就不能幫助父母在晚年的時候找到自我呢？

比如，幫助父母發現興趣愛好。

他們這輩子都是被習慣牽著走，已經無法理解什麼叫愛好、什麼叫選擇

，並且已經把生活跟生存畫上了等號。

所以，你需要讓他們見識那些從未見識過的世界，就像幫你自己發現興趣愛好時候所做的一樣。你不也是在嘗試了多份工作之後找到自己想做的事情嗎？

所以，找個時間，帶著他們去跑跑步，陪他們去參加一次廚師班、畫畫班，幫他們報一次旅遊團，背著相機帶他們去公園……

這些你跟朋友一起做過的事情，為什麼不可以拽著父母去做一次呢？

興趣愛好的力量有多大，去看看晚上8點半的廣場舞就知道了。大爺大媽們跳舞的時候，彷彿像找回了失去幾十年的自己，又重新擁有了全世界。

除了興趣愛好，你還可以幫助他們發現自己的內在驅動力，重燃對生活的熱情。

不妨找個時間，跟他們聊聊年輕時候的故事。

我們總覺得自己應該有自己的人生和理想，但似乎理所當然地認為，父母就天生沒有這些。其實

生而為人，我們每個人的靈魂深處都有自己的小怪獸，不妨幫他們挖掘出來吧。

跟他們聊聊以下這些靈魂問題，或許會有驚喜：

老爸/老媽，你這輩子最開心的「完美」一天是什麼樣的？

老爸/老媽，如果你能改變長大過程中的一件事，會是哪一件？

老爸/老媽，你人生中最大的成就是什麼？

老爸/老媽，你上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭呢？

老爸/老媽，我長到這麼大，你最喜歡什麼時候的我？

老爸/老媽，你覺得，我跟你性格方面最像的是什麼？

老爸/老媽，你喜歡哪個明星？他/她身上的哪個特質最吸引你？

老爸/老媽，你年輕時候印象最深的事情是什麼？

老爸/老媽，有沒有什麼事是你一直夢想去做而沒有去做的，為什麼沒有做？

老爸/老媽，你最糟糕的記憶是什麼？

老爸/老媽，你更喜歡你的爸爸還是媽媽？（他們小時候常常問你的問題，為什麼不能問一問他們呢？）

我們這一代人，常常自稱「迷失」的一代，每天都在「認知自我」的路上艱難行走，試圖在這個變幻莫測的世界中發現自己的內心，從而可以follow my heart。

但在我看來，

父

母那一代，才是真正「迷失」的那一代，他們連「認識自我」、「follow my heart」的意識都不曾有機會聽到過。

所以，這個春節，為父母做點不一樣的事情吧。

ps: 范主寫過一篇《你花1萬多買件Moncler，在你媽眼中還不如買貂！》，講的是年輕人和長輩在審美上的差異，在商務范公號的對話框里，回復「

長輩

」就可以查看啦。

（本文經授權商務范發布｜作者：孫圈圈，外資諮詢公司項目總監；微信公眾號：圈外 （ID: iquanwai），反雞湯反雞血的職場乾貨；新書《請停止無效努力：如何用正確的方法快速進階》現已上架~）

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