女人，你值得「富有」的愛情

你以為的愛，到底是不是真正發自內心的愛，還是不知不覺里，你已經被各種內在限制所捆綁了？

那些「你所堅持的」，真的是「你所想要」去堅持的嗎？那些勸說自己放棄的，又是不是真的是「你所想要」放棄的？

第一次閱讀《簡·愛》，是在小學，後來每個階段似乎都會不由自主地想起這個故事，每個階段也都會有不同的領悟。從最開始的認同，到今天的反思，一路走過來，更覺得這個故事有特別值得探索的女人與愛情的關係。

愛情應該

就

像兩棵肩並著肩手拉著手的樹，各自獨立，又如此親密，

任風雨來去，巋然不動；也享受著陽光雨露，怡然自得。

你想談戀愛，怎麼都行，因為你值得「富有」的愛情。

你的愛，不需要被「羞恥感」綁架

Alice對我說，我愛上了大自己十幾歲的老闆。但我並不是第三者。又趕緊強調，他已經離婚好幾年了，那會我還沒進公司呢。可我依然感覺「羞恥」。既很想跟老闆接觸，又怕跟老闆接觸。既能感覺到老闆對自己的好，又怕相信這是真的。那種羞恥讓我特別兩難。

她說，我怕別人會說我攀龍附鳳，怕別人用鄙夷的眼光看我，好像我是心機婊，好像我很低賤......所以我總是躲開老闆，可我又真的好喜歡他。

理智上我知道我只是愛上了一個人，可為什麼我會感覺到強烈的羞恥呢？

其實，Alice並不是孤例，這種情況在家教相對傳統嚴謹的女性身上是很常見的。我推薦了《簡愛》給她，她說，我不明白，您是說我應該勇敢地去愛嗎？

我說，我是想問你，一定要等到你愛的那個人莊園燒了眼睛瞎了，孤零零一個人無依無靠的時候，你才能夠自豪地說你不是愛他的名望地位財富，只是愛這個人嗎？

她愣住了，半晌說，不，我愛他，不想他受這種苦。我又問，那你還要躲避自己的感情嗎？如果沒有那些苦難，你覺得簡再也不會見到羅切斯特先生，她會不會後悔呢？她又沉默了。

所以，你還覺得別人怎麼看，那麼重要嗎？還要被世俗的偏見綁架自己嗎？她搖搖頭說，我有些明白了。

那麼，到底為什麼Alice會有羞恥感呢？

這就要從集體意識對女性情感的裹挾說起了。

在我們傳統的文化中，對嫌貧愛富的女性的批判可以說到了無以復加的程度。

有個例子，《漢書.朱買臣傳》記載了書生朱買臣的發家史。其中朱妻是一個善良有主見的女性，她因為不喜歡丈夫的書獃子氣而自主選擇被休。朱妻再婚時，婚姻和諧，夫妻倆還主動接濟過貧苦的前夫。

然而，隨著封建文化的扭曲，社會壓迫婦女日趨嚴重，這個故事也逐漸演變成了，朱妻嫌丈夫窮而背棄他，不但刪除了再婚情節，還把她寫得淪落至乞討，被中了狀元的前夫羞辱後悔恨自盡。

相反的故事也屢見不鮮，王寶釧放棄自家優越條件，為愛苦守寒窯十八年。她老公卻在外娶了西涼公主，發家致富封侯進爵。然而，十八年的等待，妙齡佳人變滿面塵灰煙火色的老嫗，於他卻沒有絲毫情感的衝擊與動容，還要裝作路人來勾搭以此鑒定女人是否忠貞。似乎這女人只要對問路的男人有一點和顏悅色，就是該死的，就是恥辱的，深情厚誼就都可以抹殺了。

最後，王寶釧不負眾望喝退調戲者，才知道這人居然是自己的老公，真不知道她心裡是什麼滋味。反正，沒幾天她就死了。

而即便死了，她們卻依然被利用著，「嫌貧愛富」的，在被一代又一代人指指點點地嘲諷咒罵踐踏；「嫌富愛貧」的，就被一代又一代人以所謂的美德和堅貞的歌頌來裹挾。

即便到今天，從前幾年《北京愛情故事》里的楊紫曦到今年《歡樂頌》里的樊勝美，

作為嫌貧愛富的女人，還是要被拋棄人財兩空並接受各種羞辱的懲罰，才能讓廣大看客們拍手稱快。

可見，集體意識對女性的壓迫其實從來沒有消失，一直到今天這種印記還在我們的輿論中活躍著。在這樣的大環境下，女性自然也就容易被潛意識裹挾，不自覺地把女性的「羞恥感」繼承和延續下來了——她們害怕，就像Alice，哪怕是真愛，也會怕。

於是很多女性就不敢去愛。

你的愛，不需要被證明「清白」

《簡愛》

越是教養良好的女性就越發相信，只有愛情是遠離物質，才能證明自己是個品性高潔的女人。

就像簡就是典型的例子。其實她對羅切斯特先生的愛原本就很真誠，並不需要證明。

然而，她卻無法超越自己心裡那個坎，所以總是別彆扭扭，梗著脖子做出清白的樣子來。甚至最後作者還特意安排了一場大災難，讓男人失去一切，來把女人愛的純粹證明到極致。

然而，正如同我問Alice的問題一樣，如果真愛一個男人，你會捨得用這種殘酷的方式來證明你的愛嗎？

說到底，這種證明是女人的需要，也是女人自卑的表現。

在千百年來男權社會的壓制之下，自卑的信息經過了千百萬億次的重複寫入，已經幾乎或多或少地寫在每個女人的潛意識裡。又經過女性的集體意識傳遞給後人。所以，未經自我成長和自我覺察的時候，女性是容易不自覺地把自己放在低等的位置上的。

越是受這種思想裹挾的女性，越是容易愛上貧苦的男人，來證明自己情感的無瑕。其實，真的有條件很好的男性追求她們，她們也不敢接受。

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  一方面，她們害怕對方的「優秀」和「卓越」。因為對方的優越，會刺痛自己內心的自卑。爆發出來，是自己無法承受的。

  
  

  
  



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  另一方面，她們也害怕他人的指指點點，說三道四。

儘管這個部分，她們可能無法在意識層面描述出來，但她們卻能夠感受到跟條件相對好的人在一起有種莫名的壓力，甚至退縮和恐懼。

而反過來的戲碼，卻是相對容易接受的。

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  因為一方面，這可以讓她們感覺安全。

  自己不是嫌貧愛富的，就不會被群嘲打壓，可以免除恐懼的煎熬。同時，避免跟優秀的人親密接觸，就不會暴露自己的自卑。那種因感覺自己不夠好而手足無措的慌亂，那種深深的不配得感，會無休止地折磨她們，更妄論愛情了。

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  另一方面，她們可以保持優越，這就是「清白感」的誘惑。

  他這樣（窮/天天打遊戲/整天感慨自己懷才不遇等等等等），可我不在乎，所以我的愛特別真誠特別純凈。這是一種很大的自我滿足，無形中會增強她們的自信，填補低價值感部分的黑洞，也因此對她們有很大吸引力。

再過很多年，她們也很容易就變成了那種嘴裡叨叨著「我為你為這個家付出了多少多少」的中年女人，也會繼續跟自己的孩子絮絮著「要不是為了你，我早就不跟你爸過了」的充滿戾氣的媽媽……

你值得「富有」的愛情

《淑男奇遇記》

號稱「矽谷最有影響力的女人」桑德伯格在《向前一步》中曾提出一個問題：

「

如果沒有恐懼，我們將會做什麼？」

我想，這是值得每位女性去問自己的問題，也是值得我們反覆深思的問題。

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  你以為的愛，到底是不是真正發自內心的愛，還是不知不覺里，你已經被各種內在限制所捆綁了？

  
  

  
  



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  而你想退縮的關係，又是不是真的應該乾脆果決的轉身，還是你也在不知不覺中被各種集體意識所裹挾了？

  
  

  
  



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  那些「你所堅持的」，真的是「你所想要」去堅持的嗎？那些勸說自己放棄的，又是不是真的是「你所想要」放棄的？

  
  

  
  



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  如果沒有了那內心層層疊疊如烏雲般的恐懼的干擾，什麼才是你真正想做的，什麼人才是你真正想選擇的？

  
  

  
  



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  那真正值得你心動的是什麼？那真正值得你堅守的又是什麼？

  
  

  
  

我想，早點問自己這個問題，逐步理清了自己內心這個問題的答案，那麼，也許很多不幸就不必等結出苦果了，再不得不慢慢吞下。而很多本該成就的佳話，也更可以衝破內心的桎梏，走向更幸福美滿的結局。

正如桑德伯格面對愛情與婚姻給女人提出的那個忠告所說，你想談戀愛，怎麼都行。

但「

到了想安頓下來的時候，你應該找一個和你平等相處的男人。這類男性會認為女人應該聰明、有主見、有事業心；他會重視公平，並做好分擔家庭責任的準備，甚至非常樂意這麼做。

這樣的男人的確存在，請相信我，隨著時間的推移，你會發現他才是最性感的。」

我想這段話，已經完全可以幫我們詮釋什麼叫做「富有」的愛情了。還有什麼比彼此平等尊重、互相理解支持的親密關係，更「富有」的呢？

楊瀾為桑德伯格的中文版書籍做了序，她說：「

不求完美，只求完整。

無論男女，都值得擁有獨立而完整的人格和自我實現，這是生理的、心理的、事業的、情感的、物質的、精神的積累過程，需要慢慢的成長起來。

就如一顆樹......一年四季中它有不同的姿態，歲月里它有不同的承載，不能要求它同時擁有花朵和果實，但成長是它永恆的追求。」

現在，

我只想說，作為一個女人的你，你要相信，自己可以擁有這樣「富有」的愛情，因為，你值得。

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作者 | 慕棉

美國催眠協會&美國加州催眠學院認證催眠師，國際醫學最高認證中心認證EFT情緒釋放技術治療師。從事各類心理心靈整合治療工作，微信公眾平台：慕棉

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