來了一地雞毛 正午信箱071

1

正午君你好，

這是第一次給你們寫信，關注這麼久一直都在MONO上斷斷續續留著你們可能看不見的言。像是遺忘了還有個微信公號一樣，突然今天領悟過來才關注了。原諒我的遲到！

進入正題，我和很多很多被北美吐槽君所吐槽的人一樣在美國留學，而且是在那個華人眾多的西海岸留學。我所在的城市的華人區經常給人以身在國內的錯覺。我每次回國（比如寒暑假）待一段時間後再次回來的前夕，都有種深沉的無力感，非常不情願非常絕望的感覺。很多人都奇怪說，有什麼好煩惱的呢，為什麼害怕上學呢？為什麼要這麼情緒低落呢？我仔細想想，我恐懼的可能是那一個人度過的十二小時的長途旅行、飛機內渾濁的空氣和閉塞的洗手間，還有海關冗長的隊伍、機場與親人必須進行的分離，還有很多東西吧。距離起飛半小時之內的時間是最難熬的，我已經開始計劃一下飛機就要與教授通信、去實驗室報到、寫東西、交作業種種讓人焦慮的事項。但這些東西只是表面的焦慮，真正讓我焦慮的是假期本身。

每一次開學都是我精神壓力最大的時候，但是每一次歸國假期卻是我（至少在精神層面上）完全放鬆完全休息的狀態，我會大量補上平日里沒有時間進行的閱讀、看大量的電影等等，讓一切壓力得到徹底的釋放。這和我以前在國內上學的感覺非常不同。在我中學時代的假期，我完全不會有這種徹底放鬆自我的感覺。但是這种放松久了就會給我帶來無形的壓力，會讓我覺得內疚，讓對假期的結束感到非常恐懼。我並不是拖延症，我會提前很久就把事情做完為了給自己一個徹底的假期。但是這种放松在一開始雖然給我帶來了極大的愉悅，到最後反而成了我自己的壓力，成為了一個惡性循環。而且，如果我沒有出去旅遊或者做一些有意義的學術工作，僅僅是在家呆著的話，我到頭來的內疚感就會更加的大。這一次歸國因為博士申請已交完的原因顯得沒有那麼大的壓力，但是寒假到了最後卻變成了對未來五年讀博計劃的不斷擔憂。

我不知道該用什麼方式緩解這種「一放假就內疚就焦慮」的心情，正午君有什麼好方法嗎？（讀正午心情會好很多）

愛你們喲！

憂慮的飯糰

NOON回復：

飯糰你好，

很久很久以前，我還看國產電視劇的時候，總會在電視上看到一些工作狂，大多都是女性（不知編劇怎麼想的，好像男人就應該是工作狂，而女人一旦喜歡工作就不正常了）。這些工作狂有個共性：累得劈叉時，就攤在沙發上說，真希望來一次完全放鬆的度假。可如果他們真去度假了，比工作時還抓狂，因為實在放不下。

我從那時就不明白，怎麼還會有這種事？你的來信也給我這種感覺，怎麼還有度假就內疚的？

在我的觀念里，沒有什麼工作是不可以放棄的，除非生存不下去了。也許正因如此，我盡量減少自己的責任。婚姻家庭父母孩子，都是責任。其中任何一個，開了頭，就得有所擔當，那意味著就沒那麼自由了，比如我不能隨便辭職，因為我得賺錢養家讓孩子受更好教育等等。責任和自由的平衡，是很難把控的。

此外，還有一種責任，就是對自己負責。如果一份工作不僅僅是工作，而是你畢生追求的東西，那麼度假是可以放棄的，很多東西都可以放棄。這種工作，在我看來，叫「事業」更合適。哪怕這個事業只是喜歡在街上撿易拉罐。

所以，不知你是否想清楚，你美國的學業，是你的工作（或職業）？還是你的事業？如果是前者，有何可怕？大不了不讀。如果是後者，是你喜歡的事，難道不是應該享受其中的樂趣嗎？

自我畢業以來，這兩樣東西我分得很清楚。沒錢了就去謀生吧。還能活下去，就可以隨時走人。但同理，工作也意味著責任，至少要儘力認真去做。

我所有的內疚、焦慮，全都留給了我應該去追尋的事業。這些痛苦都是值得的，總不能什麼都一帆風順吧。

想不通這些，沒法緩解你的度假心情。哪怕看一部大電影，也只是暫時緩解。沒用。

正午 謝丁

2

正午君：

你好呀~

跟你講件年前發生的小事。

就在今晚，我背著大書包，提著一個行李箱，從地鐵的人流中擠出，又跟著擠上了公交。我哼哧哈哧剛把行李箱拽上車，司機大叔就把車內燈關了。嗚漆嗎咚一摸黑。旁邊的乘客叮囑自家小孩兒，「來，拉住媽媽的手，別弄丟了」

我最近晚上躲被窩裡看恐怖小說比較多，心裡就有點毛。該不會這司機故意不把車內燈打開，好讓同夥在嘈雜的公交里作案吧？想法一出，心裡就不踏實了，特想讓司機把車裡燈給開開。但又覺得一車人都沒說開燈的話，我是不是管太多。畢竟當著很多人去提要求我還是不熟練，有些不好意思…就這樣內心戲演了兩三場。

在等紅燈的當口，我心一橫衝著前面喊了句「師傅麻煩開下燈」 師傅一愣，打開車內燈，轉頭看向我「咋了？」師傅還挺熱心。「我說開―燈！」我底氣有些不足，「那個…這麼多人在車上，不開燈多不安全啊」

「嗨呀」 感覺司機有種遇到事兒主的不爽 「我要把車裡的燈開著我看不見外面，那才不安全呢「

「嗨，這小姑娘！」 坐老幼婦殘座上的大爺都笑了。

之後車裡還是昏暗一片，我低下頭狂笑，至少試過了啊~

祝正午雞年大吉

還沒有性生活的人

NOON回復：

人，你好，

你的故事很可愛，但我猜，我只是猜，重點在於你的署名。

我還能說什麼呢？祝你早日找到男朋友或女朋友。那時再試試開燈還是關燈。

正午 謝丁

3

每周特別期待周日中午12:00，喜歡正午信箱，看看別人的煩惱，也看看自己的煩惱。我們都是凡人，自然煩人。2016年是我最不開心的一年，一方面是家庭壓力增加、工作不順、家庭瑣事；一方面是自身變得浮躁，有種蛇吞象的幻境。馬上就27啦，對愛情依然有期待，不過感覺希望渺茫，大多數人浮躁，快節奏，功利，自私（可能有我的偏見）。連我也因為壓力而迷失自己了。突然之間周遭全是女同胞，無同性戀傾向的我，也變得比較宅了（不知是壓力的緣故，還是變懶）。對於愛情，期待卻很無力。感謝正午陪我度過我最浮躁、最厭惡的2016年。2017希望找回那個活波積極的自己，找到我的另一半，希望正午的所有夥伴們都能事事如意，謝大叔新年過的黑安逸（楞個稱呼顯得我好年輕，其實謝丁沒得楞個老）！

D

NOON回復：

D，你好

正午信箱12點半推送，有時也會拖到一兩點，怕煩惱打擾吃飯。我自己有一個很私人的體會，越是壓力增加、瑣事纏身，心浮氣躁時，越容易自我反省。到底是哪裡出了問題？我為什麼過著這樣的生活？所謂審視，是每隔一段時間的功課。

所以呢，也許你再想想，能從2016年吸取一些營養出來，這樣才能過好2017吧？

我過得也不是黑安逸，而且也沒得楞個年輕了。但我很愛鞭打自己。據說這是天蠍座的特性。

祝你2017年找到另一半！

正午 謝丁

4

我今年25歲，馬上26歲了。

我是個很矛盾的人，一直成長的很緩慢，愛情啊，友情啊，人間的一切情感，總是後知後覺。

我是做新媒體這個行業的，如今愈發疲憊，覺得自己做的事情很虛無縹緲。

有時候我想去「喂馬劈柴週遊世界」，想遠離電腦，遠離城市，特別是遠離微信。我厭倦自己目前所做的一切工作，有幾次想把電腦砸掉。

我習慣獨立，卻也渴望依賴。我有時候覺得什麼都沒有意思，就是那種階段性無趣症，來自內心深處的瞎矯情，而這種病症越到年底越嚴重。

身邊朋友們陸陸續續的結婚生子了，一步步按照人生的設定走下去。常常在質疑，為什麼別人都活的熱氣騰騰？

然後想到去旅行，但是旅行再遠，也要回來啊，想想還是沒啥意思。

我覺得無聊是人間的常態，但是大部分時間我很會演，演出一種不要臉不在乎又很有趣的樣子。要與自己達成和解？那是文藝青年做的事兒。

俗氣雖然讓我噁心，但是高冷也讓人孤獨啊。

NOON回復：

你好，

這是在討論人生了，我不在行啊。我能否只針對你的句子有所回復？

我也是個很矛盾的人。誰不是呢？矛盾才有意思吧。我也很後知後覺，俗稱「晚三步」。我覺得這樣挺好的。

新媒體有很多種，不知你做的是哪種？有些自媒體是容易讓人虛無縹緲，換個工作如何？

遠離微信電腦城市，週遊世界，想想挺好的，偶爾就是得這麼想想。如果你有條件，偶爾這麼做一次，就更好了。週遊世界很花錢，但遠離微信電腦應該很容易。

階段性無趣症，我喜歡這個。矯情不是問題，只要別矯情一生。

按照設定陸續結婚生子的那些朋友，不一定活得熱氣騰騰。如果你想知道實情，不如和他們敞開心扉聊聊。

旅行最好了！如果不回來，還叫旅行嗎。我每次出門旅行，超過一個月就想回來。但回來一個月，又想出門旅行。這不是壞事。

承認人間的常態是無聊，那就別演了。這個我不贊同，我最厭惡演戲的人。一切人品中，真最大。

噁心和孤獨，我相信你寧願孤獨吧。況且，多找幾個高冷的朋友，也許就沒那麼孤獨了。

抱歉這封信回得偷懶，但句句真話。

正午 謝丁

5

好像在每個人出生以前，就被老天埋下了一顆種子，我覺得自己身體里的那顆叫憂鬱，哈哈哈~

生活瑣碎，每天都有不少煩惱。

剛看過了今天的正午信箱，大家的煩惱都離不開一地雞毛。

打量下自己彷彿也是這樣，好朋友打電話和我說，感覺生活就是要不停的努力，她那時努力起早貪黑考研，然後又是起早貪黑的準備公務員考試，現在更是每天睡不好，在夜裡起床給孩子餵奶 。

有很多時候，我覺得每個人都像是個發條玩具，被上了弦，不由自主的……像是時鐘里的一個個齒輪，機械的轉動。我自己也是睡覺、起床、吃飯、上班，為了多掙一點點錢碼字坐到可怕的便秘，然而生活還是很窮，不能買喜歡的衣服，不能有說走就走的旅行，嗨~（請問，有什麼發家致富的方法么？）

看完《天才在左，瘋子在右》以後，我覺得潛意識受其影響，會認為「人為什麼要活著？」是一個很可怕的問題，因為這道題目，無解，又或者不同的人也可以給出無數種答案。但是，我就是想不明白，為什麼要生，為什麼tm生下來就要活下去。

現在很多人都會提及抑鬱症，我不知道是無病呻吟，還是，這個時代下生存的我們，對於痛苦、壓力過於敏感，過於顯得不堪重負。哈哈，也許，我可能也要去看看醫生。

現在覺得快樂越來越難了，我已經沒有理想了，也沒有什麼可以激起我的好奇，也不會產生求知的慾望，性和愛都不能激起我的慾望了。人生還有什麼會讓人覺得想要嘗試，想要體驗，求生的慾望漸漸熄滅，但是我也不會去死。

真的是一個尷尬的境遇，不知道這是否會是一封無解的信（但是，我想要一個溫和的口吻回答我，不要責備我，哄哄我吧，哈哈哈~）

為了彌補帶給別人這麼多負情緒，我要送你一個好玩的，希望你別把我的話太放在心上。

From

這輩子想要拯救銀河系的小飛俠，下輩子做個快樂的人~~~

NOON回復：

小飛俠你好，

看見你憂鬱的那顆種子，我都笑出聲了。你送我們的那個搞笑圖片，我就不貼出來了，還是憂鬱的你好玩。

下面是溫和的口吻：

不知你年紀多大，我的個人體會是，年輕時尤其剛參加工作時，很多人都有你這樣的煩惱和雞毛。人為什麼要活著？如何才能發財致富？這些問題經常是同時出現的。我覺得偶爾想想思索一下，有助於身心健康，但每天想這些，真的很容易抑鬱。

我們絕大多數人的生活，都很平淡，容易被各種雞毛淹沒。起床睡覺，吃飯上班，喝酒做愛。表明上看，的確像上了弦的發條玩具，但這些日常生活里都是有情感的，人心會暖會涼，快樂和痛苦都在，我們和發條玩具的區別，不就在於我們的腦子還能動動，還能發笑和大哭嗎？

但再普通的生活也需要慰藉。有些人讀書看電影，或者運動旅行，一個人就能處理好雞毛。另外一些人，就需要朋友或愛人。愛人不必說了，可遇而不可求，性，也許可以求一求。至於「朋友」，我的理解是，整天談論家長里短日常雞毛的，維持不了太久。朋友之間偶爾得談論一些抽象的不靠譜的東西，幻想、夢、嚴肅的思考，這些值得一起分享。每個人都得容許自己飄一會兒。

下面是責備的口吻：

多找點事情干吧！工作、看書、跑步旅行，什麼都行。

祝你拯救銀河系。

正午 謝丁

6

親愛的正午君:

這是一封寫給我自己的信。想記住那個時刻。

斯德哥爾摩時間一月二十八日下午一點四十。去吃魚湯店的路上，灰色的建築背面，陽光出了些，只不過在另一面。我緩緩走著，看到了他，灰黑色衣服，吳鎮宇的眉頭擰著，打著電話。那一秒，感覺好長好長。我只看了一眼，腳步沒有停。心開始怦怦跳。然後各種單純的念頭爆發。我還是一九九一年那麼傻，現在有了年紀，是個穿著白色米其林羽絨服的胖子，也知道了故事不會那麼簡單。可是，心！就忽然快了不知道多少拍。像個十幾歲小少女一樣，默默地散發出各種小心思。身體很累，心卻瞬間活了過來。好多年了，我還會這樣啊！原來我還可以這樣啊！遇見一個人，像三十年前對某個藍色的背影一樣，心心念念。他的名字、他的故事、他的生活、他的所有……都不知道，可是莫名的，心動。恰好那個點，如果我是一個人，也不會上前，也沒有別的辦法，知道真正的他的樣子。一場沒有未來的遇見，這對於現在的我，特別珍貴。此刻是在從斯德哥爾摩開往abisko的火車上，我離那個人和那個瞬間已經很遠。但這一瞬間的電光火石，綿延不絕，照亮前程。

問安。

2017年一個沒有看到極光的晚上。

NOON回復：

白色米其林羽絨服的胖子，你好，

謝謝你分享這麼一個晚上。通過你描寫的這個時刻，我也想起了我的一些時刻。希望正午的其他讀者，也能想到他們的一些瞬間。

祝好。

正午 謝丁

—— 完 ——