催婚還是催「昏」，為什麼他們比你還著急？

文 | 冷愛團隊 線條

圖 | 網路

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春節期間，回一趟家又免不了各種走親戚，在外面辛苦了一年，回來還要面對各種盤問。

作為單身人群，我們收到最多的都是關於感情方面的問題，像有沒有男朋友、什麼時候結婚之類的，簡直不能再熟悉。但在回答這些問題的時候，很多人內心是拒絕的。

很多時候，他們會叫我們不要太挑了，隨便找個人結婚就可以。但我們這時候一般都選擇一笑而過，即使是單身，也不希望被問過問太多，只希望早點結束這個話題。

畢竟在我們看來，婚姻早已經不再只是以前那種搭夥過日子的模式，在婚戀方面方面的觀念也和長輩們不一樣了。出於尊重，我們不能用強硬的態度去反對，就只能委婉地拒絕。

有很多事情在長輩們看來「皇上不急太監急」，但對於我們來說，只是因為觀念差異太大。

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經常聽到有人說，你們年輕人現在不結婚，以後老了怎麼辦？他們一番好意，但是這群「不懂事」的後輩卻讓他們感到很不解。

畢竟婚姻給他們的印記主要還是這樣的：

堅持那麼些原則有什麼用，等你老了就看開了，關鍵是有兒有女有伴；你不趁著還有得挑的時候找個好的，你就白回來一趟；既然早晚要結婚，為什麼要在意那麼多？

諸如此類的話有很多，彷彿到了一定年齡還不結婚就是不負責任，不聽從家裡安排就是不懂事，拒絕相親就是不孝。

而年輕人們卻有自己的看法：

如果只是怕我孤單的話，我也有自己的好友圈啊；答應相親之後就是各種催婚，假期回家的意義究竟是什麼？一輩子那麼長，為什麼要連婚姻都要將就？

在這些問題上，誰都別想說服誰。

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在「催婚」這種問題上，兩代人各執一詞，但不能說這種情況非得就是後輩或者前輩們的錯，只是代際之間的鴻溝成了不可忽視的問題。

長輩們的觀念是和他們以前的生活模式是密不可分的，那時候可能只需要相個親、找人搭個線、覺得條件合適就可以在一起了，婚姻彷彿就是一種必需品，無論什麼人都繞不過這一關。

但是隨著生活水平的提高，年輕一代接受了更多元化的價值觀，更追求個性化與自我意識。婚姻不再是硬邦邦搭夥過日子的模式，兩個人之間更在意物質和精神方面的歸屬感。

相信很多人都聽過這樣一句話：「趕緊找個人結婚生孩子吧」。這是因為過去的婚姻，看重的更多的是在適齡的年紀能否實現傳宗接代的任務，並與道德緊緊地綁定在一起。

而在年輕人的世界裡，自由、選擇權、個性魅力等，卻比「父母之命」更受推崇。特別是在較為發達的一二線城市，如果遇不到合適的人，寧缺毋濫便成為一種共識。

大家對婚姻的態度不再如以往那般保守，「剩男剩女」早已是一種普遍存在的現象。

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其實，大多數年輕人並不是不重視婚姻，反而是出於對婚姻的重視，才不會在婚姻的問題上一口答應下來。

要結婚，首先要遇到合適的人。什麼是合適的人呢？每個人都有不同的看法，最常見的有幾樣：價值觀是否一致、物質基礎是否允許、形象上是否匹配、精神上是否有共鳴，等等。

除了合適的人，還需要合適的時機。比如說兩個人的感情濃度是否到了能結婚的程度、對未來的規劃是否達成了共識、經濟條件是否會影響情感質量等。

我的一位朋友就曾說過：婚姻是終身大事，我對它很慎重，但我不可能終生都為它而活。我相信人生必須要有歸屬，但我的歸屬首先必須是我自己。

所以很多時候，不喜歡被催婚，無非就是不想單純為了結婚而結婚，不想辜負了本就應該慎之又慎的婚姻，不想讓自己後悔。

等到了過年回家，即使要面對親戚朋友們的盤問，你依然清楚自己要什麼。你不會敷衍自己，你知道結婚不是逛菜市場，不是隨便挑點東西也能過下去。

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