一個男人要有多愛你，才能安然度過一生

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你肯定曾經深深愛過一個男人！

你肯定還在心裡悄悄權衡了一下，你們的感情能不能走一輩子！

是的，雖然說戀愛中的女人智商為零，但是在女人忙裡偷閒智商恢復1%的時候，還是會用腦袋想想：這個男的究竟多愛我？我能跟他相伴一生嗎？

這真是一個千古難題，要解決這個問題至少要等到女人智商恢復到50%的時候。但是一點都不妨礙，在得到一生一世的愛之前，女人你得先知道自己想要什麼樣的愛！

1

女人渴望哪種愛

女人渴望哪種愛，不是天生的，而是被社會變成的。

你的男票神經敏感，恨不得扒你前世今生的戀愛史：戀愛幾次？有沒有上過床？你們為什麼分手呀？

Party微醺，你的他送你來到家門口，堵在那兒來一句：不請我上樓喝杯咖啡嗎？手攬你的水蛇腰，一臉魅惑。

滾！

這麼不尊重女人，能滾多遠滾多遠好了！

是的，尊重，女人渴望被尊重，一個男人懂得尊重女人，說明他的愛的品質夠高。

信息時代拼腦，不拼體力，男女差異趨向無限小，女人也能擼起袖子干，可是，這個時間開始並不長。

女人有天生軟肋，生養孩子是天職，在集體無意識推動下，幾乎所有女人自動進入生養孩子程序，守著家庭，養大孩子。

讓孩子幸福成長，母親自己要安全才行，這個社會角色決定了女人渴望強大的支持力量。

你會不會覺得下面類詞是女人專用？

擔心

焦慮

謹小慎微

小心翼翼

想像一下，一個女人要完成母親這一角色設定，她能一副安然、冷靜，或者大大咧咧毛手毛腳的樣子嗎？

「你守在嬰兒的搖籃邊，我巡邏在祖國的邊防線」，好男人好像也明白這個硬道理，女人要安全感。

信息時代靠腦，屬於大力士的農耕和工業時代一去不復返了，女人自己能搞定自己，甚至女人也有能力單獨把孩子撫養成人。

可是，你是人類子民，你擺脫不了女性先天柔弱屬性的影響，要住有所居，居有所安，你先要把你的女性特質呈現出來。

很多女性給出了她們的姿態，影視圈才女徐靜蕾類標籤語：麵包，我自己買，我需要愛情。金星則公開叫板男人：要麼給愛，要麼給錢，要麼滾。

也有很多這樣的女性，我說她們被70後60後50後父母洗了腦，幹得好不如嫁得好，生是他的人，死是他的鬼。

網曝佟麗婭爹在《快樂大本營》，語重心長告女兒書：我今天就把我的女兒交給老陳家了，那麼希望到了陳家以後，多干一些活，給老陳做做飯，到了以後伺候伺候他，抽出空來也看看我們。

註：佟麗婭的爸爸

要說，靠男人不如靠自己才是金句。

2

看清愛的瑕疵

男男女女想要紅塵作伴的人生，卻未必能有安生的日子，愛的「劫數」，好像設定好的程序，悄無聲息的就來了。

譬如黃姍姍，你聽了她的傳奇，一定會罵出來：賤啊！女人劈腿？

三十歲生日那天，和小她八歲的小鮮肉戀愛了；三十歲零三個月，又告訴我們和體校的小鮮肉劈腿了，不僅劈腿了，還上床了；三十歲零九個月，被小鮮肉念念不忘的姍姍住到我家躲現任、前任和前前任！

說出來，你可能都不信，她的父母一輩子潔身自愛，在別人眼裡都是正直誠實的靠譜人。怎麼就養出這麼一個放蕩不羈的姑娘呢？這還得從黃珊珊的幼年生活說起。

4個月時，所有寶寶貪婪吮吸母親乳汁時，某一天，媽媽斷供，要到國外學習，小姍姍那時候就知道愛的供給是不穩定的。

9個月時，她習慣了喝牛奶，還好每晚伴著保姆阿姨同眠，某一天之後，身邊換成了陌生的生母，剛剛有穩定感的小姍姍又不得面對分離，從此以後她就對分離十分焦慮。

等等黃姍姍長到了6歲，她的父親升職區域經理，要舉家搬到上海，無奈，姍姍離跟培養了深厚情感的童年夥伴和環境告別。

俗話說，三歲看大七歲看老。

心理學家認為，6歲以後孩子的性格就形成了，姍姍6歲前嘗遍人間「饑寒交迫」、「悲歡離合」，可不是，姍姍的愛恨情仇觀，6歲前就被父母毀滅了。

實際上，我們對愛的渴望程度，取決於早年母嬰關係品質。

一個媽媽親自餵養的孩子，跟沒自己餵養過的孩子，一樣嗎？

一個媽媽二十四小時陪伴的孩子，跟一個媽媽上班八小時回家才陪伴的孩子，一樣嗎？

要是你退回到不會說話不會走路，你身邊的媽媽像雲一樣飄走了，半年後，她像一隻小鳥飛到了你的眼前，很魔幻，是不是？

早年注入的愛不穩定，母親給予孩子的愛的品質不高。

姍姍缺失了什麼？

生命初始，母親給予無條件積極關注、抱持；

成長過程中，母親給予孩子鍛煉和發展自我的機會，不對孩子過度控制。

母親穩定，給孩子的愛鬆緊適度，讓孩子感到安全，把一個充盈愛的母親形象，內化進孩子心裡，讓孩子內在構建出一個強大穩定的愛的客體，即使孩子離開母親，即使孩子遇到困難和挫折，由於他內化了一個穩定安全充滿愛的好客體，仍有一個內在聲音，像媽媽的聲音，一直支持他引導他，陪他度過人生一道道關卡。

姍姍是母嬰關係的不良品，也是中國特色的產物。在中國，很多人的創傷都是源於幼年沒有被恰當的愛過。

比如在農村，很多孩子的父母外出打工，沒法陪孩子，孩子當野孩子，野蠻生長，普遍缺失母愛，以及父愛。

在城市的普遍情況是，一家人都圍著一個孩子轉，奶奶疼，姥姥愛，父母全心全意給孩子最好的。

這類孩子看似獲得了很多愛，但是他們內心是迷茫的，因為他們獲得了全世界的愛，卻不知道怎麼去愛別人。

還有中國的第一代獨生子女，他們也被給予了很多愛，但是這個愛的背後是物質堆砌，精神層面的愛跟不上物質的腳步。這些孩子很難獨立自主，父母並不懂得尊重孩子的自我意志。

這些80、90後的獨生子女反而有明顯的愛的瑕疵。

3

擺渡自己，擺渡伴侶

說愛，說安度一生，恐怕說上一千零一夜，也說不完。不如當個擺渡人，幫助自己，幫助伴侶，恭喜你讀到了這裡，傷口打開了，還要處理和包紮，才得以完成。

你一定願意聽聽兩性的視角吧，從俯視、仰視、平視來說。

第一種：俯視，父性和母性的無條件愛。

很多女人渴望母親般的愛，或父親般的愛，安全感和歸屬感，這不就是「家」的象徵意義嗎？

父親般的愛可有N種表述：

當一回公主，躲進父親懷裡，感受美好、踏實和穩定；當一把學徒，聆聽導師指引，迷茫無助時給指導拿主意；或者，就是覺得家裡有主心骨坐鎮，即使他什麼也不說，也覺得踏實穩妥；或者，我崇拜我的丈夫，他超越了我的爸爸，這才是夢想的爸爸。

母親般的愛也有N種表述：

我當職場幹將，生活在神話故事裡，家裡有著美麗的妻子，飯她做的好香，孩子帶的好，我遇到委屈和不爽，儘管回家哭個夠；或者，我的丈夫就是好媽媽，愛我懂我照顧我，滿足我對母愛的渴望。

你仔細琢磨一下，女性身體構造是不是有容器的意味？

從社會文化角度看，是不是容器也是女性象徵物？容器要填充，不然就是空的，很多女性感到內在愛不夠時，會有空蕩蕩的感覺，總感覺要容納，需要愛來填充自己，才會感到基本安全。

他像爸爸一樣愛你保護你。

他像媽媽一樣疼我愛護我。

這便是俯視的愛，滿足你缺失的父愛母愛，滿足你對被愛的渴望。

第二種：仰視。

其實，一個再驕傲再厲害再強大的男人，也有脆弱的時候，那時，男人要仰視，他遇到麻煩和困難了，他為自己羞恥了，他會和你說嗎？這時候需要你共情，當個好媽媽，快樂著他的快樂，悲傷著他的悲傷。或者，你變身當參謀，為他出謀劃策。

此時的你，不像平時的小女人，如此強大，如此令人安心。

那個手捧奧斯卡小金人的導演李安，也曾失意彷徨。

註：導演李安

男人最怕的恐怕有兩件事，一是事業無成，一是被老婆養。

李安一個人就全占齊了。按說，我們都覺得男人閑置在家久了，會心生自卑，還會時不時朝能幹的老婆發火。

但是李安是個特例。他崇拜老婆崇拜的要死，他曾經笑著說：最幸福的事是回家被老婆罵，因為她太酷了。

為什麼他如此崇拜老婆？為什麼願意把自己放低？

你來看看在發採訪時說的話就知道了：

「我的溫厚，搭配她的能幹；我的感性遇上了她的理性，就好像一座天平，為這個家找到了一個最適合的平衡點。」如此好的搭配，如此好的妻子，為什麼不仰視她呢？

第三種：平視，才是兩性相處的最好姿勢。

現在，我們眼前有個平面三角形，我俯視你，就是我滿足你當女兒的需求；我仰視你，就是我滿足了你當家長的需求。

我總是俯視你，你成了長不大的孩子，有一天，我會疲累；我總是仰視你，你一直高高在上，可望不可及。

要麼，咱倆一起當大人，咱就公事公辦，缺了親密；要麼，咱倆一起當小孩，咱就鬧個烏煙瘴氣。

我把供需分成四個象限：你需要我供給、你需要我不供給、你不需要我供給、你不需要我不供給，反過來，成立，你們的狀態在哪個象限？

是不是這樣才好？

我們彼此滿足，誰都可以做供給方，誰也都可以做需求方。我有當女兒的需求，你有當兒子的需求，我能當你的父親或母親，你也可以當我的父親或母親，我們的需求會變化，我們所處的階段也會變化。

學會和懂得相互滿足，才是成熟關係的標誌，才是安然度過一生的姿態。

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