扶弟魔與鳳凰男，在一起呀！在一起！

對於那種寧願挖空自己小家，也要補貼娘家弟弟、照顧娘家弟弟一生一世吃喝拉撒娶妻生子、甚至連娘家弟弟孩子上學結婚生子她都全身心包辦的姐姐，我們親切地稱她為：扶！弟！魔！

能夠和扶弟魔pk的（注意，pk，不是制服，最多打平手！）只有鳳凰男！

【比拼大擂台有愛小劇場】

扶弟魔：我只有這麼一個弟弟！！！

鳳凰男：我媽把我養這麼大不容易！！！

扶弟魔：他是我弟弟，我能怎麼辦？？？

鳳凰男：她是我媽，我能不管嗎？？？

扶弟魔：我希望能找一個能照顧我弟一輩子的便宜丈夫。

鳳凰男：我媽希望我找一個能伺候我們一家子的賢惠妻子。

在一起！在一起！耶！

細思極恐！難怪反抗「伏地魔」的組織叫「鳳凰社」！

羅琳阿姨你下了好大一盤棋

好了，「調侃」歸「調侃」，我們畢竟是一個正經的公眾號。

下面，向你科普一個嚴肅的技術：

你知道一隻完美的「扶弟魔」神獸是如何養成的嗎？

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【扶弟魔】：一種不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對弟弟做出極大的犧牲的謎樣生物。

它其實是「愚孝」的變種。

【愚孝】：不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。

從哪裡開始說起好呢？

就從「愚孝」的戲劇性方式說起吧：

父母對女兒進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對兒子給予無限的付出。

幾年前的「北大博士驅趕岳父母」事件，就透著這麼一股味兒。

那是一年的春節前夕。

一則《北大博士毆打岳母，六次驚動110》的帖子突然以迅雷之勢在各大網站盛傳。

內容是：

4年前，孟領的岳母來京幫女兒帶小孩。

小孩上幼兒園後，女婿孟領見張女士不再有利用價值，驅趕岳父岳母離開，並大打出手。

（圖為：岳母舉著自稱被女婿打傷的照片作為證據）

該帖一出，網友群情激憤，罵聲如潮。

而後，事件出現大反轉。爆料稱：出現家庭矛盾時因為，岳母想霸佔女兒的房子。

並且，目擊者說：沒有看見女婿打岳母，恰恰相反，是岳母打女婿。

隨後，北大博士、女婿孟領在天涯發表了回應文章。

其中，有如下一段話：

我妻子很愚孝，這是此事之所以極端化的原因之一，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之一。

直到污衊我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。

這不能怪她，誰願意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。

孟領在接受媒體採訪時稱，他岳父母之所以想占女兒的房子，是為了把房子留給兒子。

這種「向女兒狂索取，向兒子狂付出」的例子，數不勝數。

一網友留言：

我的父母都重男輕女，因此，從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得一些事，它們使我現在仍心寒。

父母已經把他們的所有財產轉到弟弟名下，母親說，我如果也想得到他們的東西，就是不要臉。女兒應該去繼承婆家的財產。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這裡索取。

這些被過分索取的女兒們，難道就不知道父母的行為過分嗎？

為什麼她們反而會發展出對只知索取的父母「無限付出」的行為？

答案是，這是她們能親近父母的唯一有效方式。

迎合遊戲

「扶弟魔」，也即「愚孝者」，最愛玩「迎合的遊戲」。

迎合遊戲，概括成一句話即：我為你做了這麼多，你必須愛我，否則你就是大壞蛋。

不過，迎合者通常只意識到自己在付出、在奉獻，而意識不到「否則」的威脅性信息。

如果你和迎合者交流，你會發現，她們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因她們在頻頻做出付出後，經常會表示：她的奉獻不需回報的。

但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：「你欠我的。」

美國心理學家卡什丹談到過這樣一個例子：

海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個10多歲的孩子。

她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。

然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。

為什麼會多此一舉？

對此，卡什丹的解釋是：這是迎合者的經典行為模式。

鎖好車門是意識層面的奉獻，以此顯示，她是一個無微不至的媽媽。而提醒孩子們去鎖車門，則是她潛意識裡希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。

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歉疚感，可能是我們最不願意麵對的一種感覺。

尤其是，有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

然而，迎合者不僅在助人時細緻入微，也非常謹慎小心。

她們會向你很卑微地表示，她們只是想幫你而已，她們不需要任何回報，你不必有壓力。

面對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：「我怎麼能對這麼好的人生氣?」

不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。於是，你要麼向別人表達怒氣，要麼乾脆遠離這個迎合者。

這個媽媽的兩個兒子就是這樣做的。他們成了問題少年，常在學校和社會上製造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式。

這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這麼好，他們怎麼可以生媽媽的氣，於是他們把憤怒發泄到別處去了。

並且，他們和媽媽的關係也越來越疏遠。這疏遠，是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。

迎合者幹嗎要這樣委屈自己?

我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式。而不巧的是，迎合者學會的是「奉獻」的方式。

更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠她時，迎合者在恐慌中會對「付出」更加執著。

但她越付出，對方越想逃離。由此，形成了一種惡性循環。

最終，迎合者最在乎的關係反而斷裂了。

父母越冷淡，孩子越迎合

不過，迎合遊戲並非永遠無效。

實際上，在迎合者的童年，這是她們能靠近父母或其他養育者的唯一方式。

對於在重男輕女家庭長大的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。

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31歲的茜茜是家裡最小的孩子，上面有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。

原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來的卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見。

在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、摘菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作。

她變得這麼勤快，部分原因是父母希望她這麼做，而主要原因則是茜茜自己的選擇。她只有通過迎合父母，才能獲得父母一點可憐的關注。

不過，這種主動奉獻中藏著渴求 ——「請你們把愛分給我一點吧」，也藏著憤怒——「我做得這麼好，你們還不愛我，你們太壞了」。

這是她的想法。

而對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然。

當茜茜偶爾不想再這麼做時，他們會覺得不適應，會訓斥她、甚至打她。更可怕的是，父母會對她更加視而不見。

所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易發展成迎合者。

「扶弟」，源自不甘心

導致迎合的核心原因是「恐慌」。

迎合者之所以只奉獻、不索取，是因為她們擔心：一旦自己開始索取，就會令關係疏遠、甚至斷裂。

長大後，孩子與父母的力量對比已發生改變，而且孩子的世界已打開，她擁有了很多其他關係，她對父母已不再依賴。

但是，作為一個迎合者，她心中的恐慌並未消失，她心中仍認為「奉獻」是她能與別人拉近關係的唯一方式。

並且，自幼以來對父母持續了很久的渴望 ——「請你們把愛分給我一點吧」—— 因為一直沒有實現而變成了一個魔咒。導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上。

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為了實現這個願望，她願意在成年後做出更大的奉獻。

渴望實現童年一直沒實現的願望，這就是「扶弟魔」（也即「愚孝」）形成的核心原因。

於是，我們會看到大量的這種例子：

那些最被父母忽視的人成家後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，卻對父母百依百順。而父母卻總是把她們奉獻出來的錢財再轉送給自己一直溺愛的其他孩子。

這時，奉獻者會對父母有很大不滿。

但當父母繼續向她們索取時，她們卻發現，自己好像控制不住自己的行為，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻。

而她們最常抱怨的是：「我比他們更能幹更孝順，為什麼父母就不能在乎我更多一點。」

也就是說，「扶弟魔」們還在尋求這樣一個結果：父母終於發現她更值得愛，於是改變了態度，愛她勝過了愛其他孩子。

這種奇蹟有時候會發生，一些垂垂老矣的父母終於對他們一直溺愛的兒子失去了信心和耐心，而將希望轉移到了那個一直被他們忽視的女兒身上。

但更多時候，是一個家庭系統的行為模式永遠都沒發生改變：扶弟魔們不管怎麼奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛著的兒子仍然是繼續被溺愛。

所以，明智的扶弟魔，應當放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛她的事實。

一旦接受了這個痛苦的事實，扶弟和愚孝的行為就可以終止了。