女人為什麼要離婚
每一個文藝而理性的人
都置頂了「周沖的影像聲色」
第一種離婚
生孩子在家一年多,他掙錢,我帶娃,做家務,照顧他父母,累成狗,他不著家,總是出差、應酬、健身、聚會、娛樂、旅遊……每月只給家裡一點錢,沒洗過一個碗,沒拖過一次地,孩子現在一歲多,他換了不到十次尿布,抱了不到30次。
生完孩子後,我身材發胖,刀口一直不太好,一系列的病都纏上了身,婦科疾病就不說了,腰酸疼難忍,人動不動就暈,整個人像死了一回,並且一直都沒好過來。
他沒額外給過我一點補貼,沒為我切實地做過一件事,只在生完孩子後,我躺在病床上,他說:「辛苦了,老婆。」只說過這麼一句安慰的話,再無其他行動和照料。
有一次甚至說:「
你什麼工作都沒有,還不是我養著你
!」哭過多少次,已經數不清了。
想過多少次跳樓,也已經忘了。
只深深地覺得,結婚前與結婚後,就像是天堂和地獄。
在家裡,我是地位最低的,不被重視,也不被珍惜。沒日沒夜地操勞,加上產後抑鬱,滿腹委屈和焦慮,患得患失,脾氣不好,每次我心情不好,他就覺得我小題大做,「賤人就是矯情」,有一次對他母親說了句重話,他不由分說地給了我兩個耳光。
並且,逼著我向他父母道歉,第二天叫來他家族裡的10來個大小親戚,忤在我家裡,再次逼我道歉。
並且說:「這日子過不下去了,必須離婚!」
心灰意冷。
當然離婚。
第二種離婚
我和丈夫的婚姻是始於將就的。
結婚之前,我是大齡女青年,
他離異,孩子歸前妻。我不喜歡他。但我以為,婚姻都是不幸福的,充其量只有不幸和更不幸的區別。加上父母催得緊,頭一昏就結婚了。
結婚之後,才深深地理解這句話:
抱著不認真的態度生活,最終會被生活所懲罰。
我們三觀完全不合。
我讚賞積極上進,他喜歡隨心所欲。
我覺得人得有底線,他則認為:「滿足慾望是人之本能。」
我信仰科學,他痴迷於看相、算命、抽籤、算卦。
我覺得在家庭之中,夫妻關係第一位。他則認為,孩子和父母才是首位。
我喜歡在任何場合,都有禮有儀有教養,他覺得率性隨性(即想怎樣就怎樣,想從車窗扔東西就扔,想吐痰就吐痰,想抽煙就無視女人與孩子地抽煙)的話,做人才有意思。
再加上,他出軌無數。
2015年,我發現了他的3P記錄;
2016年2月,我才知道他有十幾個微信小號,在那裡,他正在有償約炮其他女人,「給你XXX,陪我一夜怎麼樣?」
2016年3月,我看到他廣招情人的信息。
我曾經以為,他在出軌後的哭天搶地淚如雨下小心賠罪大聲發誓都是真的,但他一次次違背承諾的現實告訴我:
一個年滿30的人,除非環境和工作大改,不可能發生性格和處世方式上的大變化。
他說要改變自己,只有兩種可能,
1,這是緩兵之計;2,不僅我被他的眼淚騙了,他也被自己那時候的愧疚感騙了,生出他也能自律的幻覺。
於是,我一忍再忍,直到他一犯再犯,我徹底死心。
除此之外,天天和我談錢。
他買了一次菜,從菜市場一直嘮叨到家裡,說他花了多少多少,付出了多少多少。
他請我吃了一頓飯,從昨天起碼能叨咕到明天。
最可怕的是,就是我們即將離婚的幾個月里,他在外面瘋狂借債。大家都知道,夫妻財產共享,債務共擔。也就是說,他借的錢,我也要替他去還。
所以,再不離,等著自己心被傷成餃子餡,錢也被整成負數嗎?
第三種離婚
我和他離婚的原因很多,總結起來,就是三個:
1,他太孝順,他母親又太喜歡控制我們的生活。2,他性能力差。3,賭博。
我們是相親認識的。
相處一段時間後,去他家見他媽,他媽不喜歡我,說我看起來不能幹活,屁股也太小,生不了很多孩子。
因為他媽的反對,他和我說分手,連續半年,他沒有接過我一個電話,回過我一個信息。
但後來,他又相親了十幾個,大概還是覺得我條件最好,又跑回來找我。
我們就這樣草率地結婚了。
結婚後,他父母也住在我們新房裡。
他們當然會做飯。
但每天晚上,都等著我下班回家做飯。
而周末的話,他們會從早上起床,直到晚上睡覺,都一直坐在沙發里,看了一個台,又換一個台,等著我在廚房裡弄好早餐、午餐、晚餐端上桌,再鋪好碗筷,請他們賞臉吃飯。
吃的時候,從來沒有一句誇獎或感謝,還責怪這個菜淡了,那個菜咸了,怎麼沒有買某某菜……
他們的衣服在家裡,都是我洗的。洗衣機壞的時候,連他媽的內褲都留著給我洗。
他們來的第二天,就開始逼我生孩子。
我說:「現在還年輕,我事業正在上升期,晚兩年再說吧!」
然後便是沒日沒夜的勸、罵、暗示、甩臉色、發脾氣,當面鑼背面鼓地說我是個「不下蛋的母雞」。
我說:「我們的生活我們自己做主!」
哇噻,捅了馬蜂窩了,他媽馬上又哭又罵,說我不孝,說我是個賤人,說如果我的書讀到屁股眼裡去了。他爸一邊罵,一邊拿起遙控器就扔了過來。在這個過程中,他也坐在一邊,一言不發地看著這一切。後來說:「老人都不容易,我們是晚輩,你就聽一句吧!」呵呵,我倒是想生呢,但你行嗎?
他性能力很差。
細節不多說。總之,對於一個成年女人來說,它不僅沒給我歡愉,反而成為一個難以啟齒的刑罰。
結婚兩年,我基本都是靠自慰過來的。家裡長年準備著女用性產品,我有時候覺得,這些東西才是老公吧!
我也想過約炮,但是我一直尊重婚姻,我的觀念是如果非要一個性伴侶,那還是先解決目前的伴侶關係吧。這樣清清楚楚,誰也不欠誰。我也不會被人罵小三。
後來他又染上了賭,輸了幾十萬。
他爸媽說話了:「你怎麼這麼無能,連個老公都管不了。」
是的,我管不了,我也不想管了,也沒興趣管了。你們愛咋咋地,離婚!
第四種離婚
如果說全世界有一個最不尊重我的人,那就是他了。
他的條件確實比我好。他父母是老師,我父母是農民;他本科畢業,我大專畢業;他月入2萬,我月入6000;他身高178,我身高162;他長相很好,我長相一般。
我本來以為,男比女強,更利於婚姻的穩固。但沒想到,
這一切都成了他用來打壓我的重鎚。
210年,我努力了好久,拿到了某個職業的證書,興奮地告訴他,他白了一眼,說:「這有什麼好高興的,瞧你那沒出息的樣兒!」
我買了一件漂亮衣服,讓他說說怎麼樣,他冷冷地說:「母豬還扮俏!」
我們有觀念分歧的時候,他就罵:「你們鄉下人能有什麼見識?」「女人頭髮長見識短!」「你腦子被驢踢了吧,咋不撒泡尿照照自己呢!」 ……
罵我「肥豬」、「丑婆」、「河東獅」是常事。
先前是在家裡,漸漸地,在公開場合,在有親友在的社交場合,在朋友圈,都這樣說。
有一次,一個我們共同的朋友問我:「他怎麼又在朋友圈罵你了?」
我說:「我沒看到啊。」
原來他把我屏蔽了,在朋友圈裡說:「男人為什麼不想回家?原因很簡單,當家裡的河東獅天天怒吼,誰都會受不了的……」
我媽患有嚴重的慢性病,麻煩他幫我約一個相熟的醫生,兩天後問他聯繫了沒,他說:「他這幾天沒時間。」
但我通過關係,找到了醫生電話,打過去之後,醫生說:「我這幾天都在上班啊!」
2014年,因為我和他頂嘴,他砸了我的電腦。哪怕他也知道,那裡躺著我所有的資料。我是做文案工作的,他知道電腦對我有多重要,但還是從顯示屏,到主機,到鍵盤滑鼠揚聲器,全部砸了,不僅砸了一遍,還砸了N遍。
事已至此,還不離婚,難道還等奇蹟發生嗎?
以前女人委曲求全,是因為一離婚就像被休,全村、全屯、全鎮的人都知道了,都要來表達一下同情,秀一下優越感。
但現在,女人地位強了,隱私也有了保障。
在大城市裡,關上門,誰也不認識誰,你哪怕跟人工智慧結婚,也沒有說半句難聽的話。
所以,我為什麼要被捆綁著,和一個嫌我如屎的人在一起。
那就離婚嘍!
離婚了,我才能挺起胸,抬起頭,真正做回我自己。
哪怕孤獨,也好過受這一輩子的腌臢氣。
第五種離婚
他太窮,我太富。
他成長太慢,我成長太快。
他得過且過,我惜時如金,瘋狂努力。
所以,
我和他的差距越來越
大
。這種差距不僅是收入的,還有資源的,人脈的,觀念的,視野的,圈子的,處世方式的。
漸漸地,他開始不懂我,我也開始不懂他。我們再也無法溝通。從開始一說話就互相攻擊,到互相怨恨,互相鄙視,心灰意冷,直至最後沒有溝通。
沒有溝通的婚姻,就是死的婚姻。
既然死,那解體就是自然而然的事。
所以,離婚對於我們而言,是一個水到渠成的事情。
沒費什麼力氣,也沒花太多時間,大家心平氣和地談條件,一套房子留給他,一套房子歸我,孩子隨我生活,各人存款和債權債務歸各人。
離婚後,我一直在想,
我們都把結婚看得太重要了
。因為重要,所以人人都覺得,這是人生的第一任務
——繼爾認為「任何人都得結婚」,「和誰結都是結,不如就他算了」,「不要離婚,別人會笑話你」。在這種觀念下,許多人會委屈自己,和不愛的人領證。
更多人痛苦一輩子,一直耗著不離婚。
可是多不值得。
再痛苦,也不會有人給你頒一個獎,說:謝謝你做出了一輩子的貢獻。
《紙牌屋》里有一句台詞,說:
痛苦分兩種,一種讓你變得更強,另一種毫無價值,只徒添折磨。我對沒有價值的東西沒有耐心,這種時刻,需要有人採取行動...…
我覺得說得特別對。
婚
姻不代表受苦,也不代表犧牲和付出,它是一種合作,也是一種選擇。
如果你已盡你所能
,積極溝通,努力同步,
結果,還是遺憾地不能愉快相處,帶著孩子,帶著財產,帶著你的尊嚴,帶著你光明的未來,離婚吧!
離婚,並不代表結束,只是代表開始。
一輩子很長,請努力活成一個人,而不是活成一個絕望主婦。
這世界,誰離開誰都是一樣運轉。
我們永遠都是自由的。
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