最後沒和你在一起，真是三生有幸啊

在獨自一個人意淫的日子裡

至少能讓我變成更好的自己

—— 阿土豆呀

今天阿土豆呀來找我聊天，一通閑聊後她突然對我說——

「小安，你覺得沒有在一起和在一起然後分開到底是哪一個比較遺憾呢？」

我立馬劈頭蓋臉回到，「當然沒有在一起啊，在一起了至少還有很多美好的回憶吧。」

她搖了搖頭，接著跟我侃了她這三年的青澀故事來……

「來自阿土豆呀的故事」

這是喜歡他的第三年。

「會打籃球、會唱歌、陽光帥氣、時不時給我來個痞子般的微笑..」

我和大多數女孩一樣，在心裡定過無數條擇偶標準。

但是總會有些人，在你的生命里一出場就自帶光芒，你壓根來不及跟他做快問快答來評判他是不是你想要的那一個，那麼莫名其妙地第一眼就喜歡上。

他是我的助班。

三年前新生報到那天，作為矮胖子的我頂著烈日好不容易在人群中搜索到自己班的帳篷。

「你好。」

我走過去輕聲地打了個招呼，他抬起頭來，動作利落得很，在我眼裡卻顯得緩慢而動人。

我站在他面前，但足夠矮的我擋不住投向他臉上的陽光。

帶著眼鏡也很帥，一身書生氣也很酷，笑起來的溫柔跟痞子相差十萬八千里也很帶感。

明明第一眼就不是我的理想對象，但心動來得這麼猝不及防。

「你好，我叫阿H，是你的助班，這是我的聯繫卡片，以後有什麼問題都可以找我。」

我知道那是老師在旁邊，還有他身上的「助班」名號所說出的客套話。

但我假裝當真了，從那天起有的沒的全都去問他。

雖然在同一個學校，同一個生活區，但大學裡不同班級的朋友能碰上一次也需要積攢好久的契機。

助班一般都是開學第一個月會和班級有交流，帶著新生熟悉校園以後基本上就也不會怎麼來班級了。

而對於喜歡著他的我來說，兩個多星期的時間都沒能看見他一眼實在是煎熬。

老師宣布期中考時間的時候，我就立馬發微信問他平時有空能不能陪我去圖書館教我數學，拯救一下一遇數學秒變腦殘的我。

都已經想好了怎樣淡然地回答他的拒絕，然後裝可憐讓他請吃飯作補償，但他居然答應了。

「反正我平時沒課還有周末都會在圖書館看書的，要是你不介意的話可以坐我旁邊複習，不會的問我就是了。」

於是約好了大家共同沒課的每周三下午以及周末在圖書館碰面。

兩個人的手肘只相差一厘米，運氣好的時候他還會不小心碰到我，給我講題的時候我的發尾總是會觸碰到他握著筆在書上遊走的手，他的呼吸聲清晰到讓我忍不住咽口水。

可單戀就是一個人的意淫，一個人的矯情。

那天去圖書館看到他跟其他女生並肩手拉手而行，雖然知道去到以後他還是屬於我，但小情緒難以自控，我掉頭哭著回寢室。

「師兄，今天我臨時有點事就不去圖書館啦，很抱歉來不及提前告訴你。還有以後就不麻煩你了。」

可我知道他喜歡在三樓靠窗的位置，所以從那天起，每次沒課的時候，我就會拿著課外書往圖書館裡奔，在四樓跟他一樣的位置，雖然不會碰面，但總覺得他還是在我隔壁，這樣想著，從前那顆看到書本就變浮躁的心，也會安定下來。

三年來，去圖書館已經變成了我的習慣。

從一個看到書本就打瞌睡的我，到現在比起其他人，至少算得上是腹有詩書氣自華。

大一第二學期期末，一天凌晨他發朋友圈說臨時被朋友拋棄了，問有沒有人一起去旅遊，我點了個贊後正打算放下手機睡覺，他卻來找我聊天了。

我煩起來可以很煩人，但是也可以長時間不去打擾他，這並不代表已經不喜歡他了，而是把他一直在心底，雖然說不打擾是我的溫柔，但是見面還是沒骨氣會腿軟，他一句話還是能讓我自嗨半天。

聊到他想去香港和澳門，我說我在廣州很近耶。

他居然說如果我方便的話可以來找我玩。

對於尤其路痴並且在他面前腦袋會一秒放空的我，最後反而是我屁顛屁顛地跟在他身後走。

最後那天晚上去了廣州塔，他先下地鐵的那一刻說了句:「謝謝你這幾天的照顧，我很開心。」給了我一個微笑，然後轉身就走了。

那幾天從早上到晚上都能看到他，拍了第一張合照，地鐵人擠人的時候可以用手捉住他的書包。

他的第一次和女生一起去遊樂園，他的第一次登塔，他的每一次慷慨激昂地跟我聊起他去過的地方，那些精彩紛呈的旅程時會閃閃發光的眼睛。

想到這些，我突然就淚奔了。

在地鐵門快關上的時候連忙跑了出去，跟他保持100米的距離，一直在後面跟著他到酒店。

其實我的想法特別純潔，就算告白成功也一定馬上掉頭回家，選擇站到酒店房間門口只是剛好。

真！的！剛！好！而！已！

他打開門還是一臉懵逼的表情的時候，我就把告白的話噼里啪啦地說了出來。

我已經被自己的台詞感動到啜泣了，但很多事情本來就是你總覺得會感動全世界，其實最後感動的不過是你自己罷了。

「這樣我很尷尬啊。」

他撓了撓頭，兩個人陷入了長達兩分鐘的沉默。

「晚安，我先走啦。」

最後還是我先走。

「嗯，世界很大，你可以找到更好的。」

以前的我是24k純宅女，在別人都嚷嚷著「世界很大，我要去看看」的時候我只願意待在家哪都不去。

那個暑假他走了以後我去了廈門、杭州、橫店。

去他空間里翻看他在這些地方拍的遊客照，我在相同的地方，擺著和他一樣的動作手勢。

他說過最想去的地方是烏斯懷亞，那裡有世界盡頭的燈塔。

他去過的地方很多，這兩年來我一直在追逐他的足跡，一開始是想在很久的以後得意地告訴他「你說的這個世界我看過了，確實很大，但最好的還是你。」

但後來走著走著，才發現原來世界上有趣的人還很多，我還喜歡他，但是不能在一起也無妨了。

有一段時間朋友圈裡流行「你懂我嗎？」的測試小遊戲，他也玩了，其中一個問題是他的理想型。

我選了「長頭髮、大眼睛、瘦子」，居然蒙對了。

這三條標準里我占對了兩條，除了胖瘦這個難以控制的因素。

曾經發過不下一百次誓要減肥最後還是默默胖了好多年的我，那天起比以往更加下定決心去減肥。

一年來每天都堅持夜跑十圈，沒有怎麼瘦下來，但卻解決了每天晚上失眠的毛病，頸椎痛也好多了，那些從前總是在我腦袋邊環繞的消極情緒少多了。

到現在堅持跑下去的動力早就不是變成他的理想型了，而是我自己的健康還有生活質量。

他現在大四，我們在校園裡相遇的幾率大概是1%，還是很想他。

前幾天在微博上看到有一個朋友說「沒有在一起和在一起然後分開到底是哪一個比較遺憾呢」。

我想起了他，沒有矯情的傷感，反而有點小慶幸。

如果當初在一起了，也許我就甘願一直做蠢的女生，大學四年除了期末複習絕不往圖書館裡奔；也許就甘願一生做個兩耳不聞窗外事，兩腳不踏一步路的宅女；也許現在的頸椎還在痛苦地折磨著我。

……

所以，沒有在一起也挺好的，在獨自一個人意淫的日子裡，至少能讓我變成更好的自己。

-END-

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